Здравствуйте, я мачеха двоих несовершеннолетних подростков. Воспитываю их с раннего детства, мать детей умерла от онкозаболевания. С отцом детей прожили 9лет. Дети в отношении меня долгое время вели себя токсично. Огрызались, саботировали просьбы, намеренно жаловались родственникам мужа и даже поднимали руку. С мужем разговаривали на эту тему, ноль эмоций, они же дети. Доходило до развода, я уходила от них к себе, но они спустя несколько недель, осознав что потеряют кухарку и прачку в виде меня, шли ко мне. Уговаривали и извинялись, прошло ещё некоторое время, вроде как всё устаканилось, сейчас одному из детей 15, другому 17, но осадочек остался. Чувствую что ещё какой выпад с их стороны и я уйду, нервишки пошатали знатно. Какой выход для меня вы видите, варианты?
Добрый день Алина!
Алина
Какой выход для меня вы видите, варианты?
Вот это мне больше всего из Вашего письма понравилось! Если серьезно, то с этим со всем нужно разбираться и конечно - выход и варианты искать Вам. Я в свою очередь могу предложить варианты для анализа, которые явно видны из текста, Итак:
1) В своем письме Вы упоминаете только пасынков, а отношения с супругом не затрагиваете. Это наводит на мысль об отсутствии контакта с супругом, в котором все мысли, процессы и действия направлены только на его детей.
2) Ожидание выпада доводит внутренний градус напряжения до точки кипения. Это не похоже на конструктивное решение. Само ожидание в данном контексте уже провоцирует психику на определенные, негативные действия.
Заключение:
В данном обращении нет выбора, есть настрой и обиды, но, ситуация меняется с взрослением детей. Дети вырастут и разлетятся из родительского гнезда, что дальше? На это у Вас с мужем есть стратегия?
Алина
Какой выход для меня вы видите, варианты?
Вот теперь пришло время затронуть этот вопрос. Я бы порекомендовал сместить вектор с общего, на частное, т.е. на то, чего бы Вы прежде всего от этого хотели? Какими ценностями Вы апеллируете и какие планы на будущее? Если примите решение к обращению, готов встретиться для более детального анализы в режиме консультации.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Алина!
Психологи не предлагают вариантов и не советуют, но мне кажется, Вам важно сейчас услышать и увидеть Вашу ситуацию немного со стороны, чтобы для Вас ваши собственные варианты стали более видимыми и близкими.
Вы начинаете с того, что находитесь в роли мачехи, причем в роли мачехи без авторитета, по типу "отвечай за все, но решать тебе не дано". Здесь напрашивается вопрос: кто этот авторитет у Вас забрал - кто-то из других людей, Вы сами его отдали или у Вас не получилось найти контакт по стечению обстоятельств?
Вы 9 лет были опорой этим детям в самой сложной ситуации - смерти матери, новая семья, периоды взросления. Это огромная бытовая, а главное - эмоциональная нагрузка, и Ваше утомление вполне понятно.
Вы годами выполняли родительские функции без признания, благодарности и базового уважения. И это разрушает изнутри.
Ваш муж - пассивный участник, давший эмоциональный отказ от ответственности ("они же дети").
Вас ценят как услугу, а не как личность.
В результате Вы на грани эмоционального выгорания.
Мне кажется, Вам нужно смотреть с сторону восстановления здоровых границ, вот с чем Вам, с моей точки зрения, нужно приходить в терапию.
С ув.
Людмила.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
