Муж говорит, что не любит меня, у нас маленький ребёнок

Здравствуйте, Анна!

Примите мою поддержку!

Слышу, как Вам больно и обидно, что мужчина не берет ответственность ни за ваши отношения, ни за вашего совместного ребенка.

В заголовке вы написали "муж", но в тексте про свадьбу не написали. Все-таки он муж или сожитель? Это важно.

Оформили ли вы все необходимые пособия, которые положены ребенку? вписан ли мужчина как отец в свидетельство о рождении ребенка? если да-вам положены алименты, если нет- пособие. 

Сколько лет ребенку? Можете ли вы работать?

Из текста у меня сложилось ощущение, что у вас совсем нет поддержки, это так?

Анна

в такой ситуации я просто уже устала....от вранья, не стабильности, нервы не к черту да и здоровья после стрессов немного подводит.

Можете сформулировать (сами для себя) от чего именно вы устали? Возможно, от того, что вы все еще надеетесь, что мужчина "включится?" Конечно, такое возможно, но очень маловероятно. Может именно надежда не дает вам бросить этот чемодан без ручки?

Анна, решать только вам, но скорее всего лучшим вариантом будет отпустить этого человека с миром и выстраивать свою жизнь без него, не забыв про алименты.

Вы действительно тратите много сил на, по сути, постороннего вам человека- он не разделяет с вами вашу ношу.

Подумайте, как можно было бы эти силы направить на свою жизнь и на заботу о ребенке. Пока что вы сливаете и нервы и здоровье в никуда, к сожалению.

Анна

у него кроме стиралке и телевизора нечего не было.

Он даже свою жизнь не смог обеспечить, обустроить. 

Анна

Все для ребенка тоже покупала я, кроватку, коляску и т д.

Вы были одна в этих отношениях изначально и сейчас одна в них остаетесь. Но, Вы справились тогда, значит сможете и впредь, только с большими силами.

Анна

я ему надоела и не любит меня, и ребенок это лишнее.

Характеризует его как крайне безответственного человека. Ребенок уже есть.

Анна

Больно жить или существовать с человеко который говорит что не любит не интересуется как я ребенок.

Анна, вы можете прекратить существовать и начать жить. Выбор за вами.

Желаю вам удачи.

С уважением, Вишнепольская Кристина,
схема-терапия, семейная терапия

Здравствуйте, Анна. Благодарю вас за то, что поделились своей историей. То, что вы описываете, звучит как глубоко ранящая и истощающая ситуация, в которой оказалась не только вы, но и ваш ребёнок. Чувство усталости, боли и опустошенности в таких обстоятельствах – абсолютно естественная и человеческая реакция. Вы не просто устали, вы находитесь в состоянии хронического стресса, где ваши фундаментальные потребности в безопасности, уважении и любви систематически игнорируются. Позвольте мне поделиться некоторыми мыслями, исходя из моего профессионального и, что немаловажно, человеческого опыта.

Выстроить полноценную жизнь рядом с человеком, который словом и делом демонстрирует неприязнь и безразличие, – задача не просто сложная, а экзистенциально невозможная. Это похоже на попытку вырастить цветок в бетоне. Экзистенциальный подход здесь задаёт очень простой, но жёсткий вопрос: что эта ситуация делает с вашим  бытием ? Она его сокращает, сжимает до состояния выживания, лишает будущего и смысла. Вы говорите не о жизни, а о существовании, и это ключевое различие. Ваш партнёр, своим поведением, постоянно ставит под сомнение вашу ценность и ценность вашего ребёнка. Это не просто слова «я тебя не люблю» – это ежедневное отрицание вашего права занимать место в его мире. В моей практике я часто видел, как подобное медленное эмоциональное истощение подтачивает здоровье и дух, и всегда восхищался тем, какое мужество требуется, чтобы в этом признаться.

Если смотреть через призму психоанализа, можно предположить, что вы оказались в ловушке повторяющегося сценария. Вы вкладываете, обустраиваете, даёте жизнь – а вас отталкивают, когда вы наиболее уязвимы. Это болезненный паттерн, и его корни часто уходят в гораздо более ранний опыт, в те бессознательные модели отношений, которые мы усваиваем как «нормальные». Ваше «я просто уже устала» – это не слабость, Анна. Это, возможно, первый и самый важный сигнал вашей психики о том, что ресурс терпения исчерпан, и дальше так продолжаться не может. Бессознательно вы можете держаться за эти отношения из страха одиночества, из чувства долга или ложной надежды, но ваше сознательное «я» уже кричит от боли. Эта внутренняя борьба и выматывает больше всего.

Что можно сделать сейчас, в режиме самопомощи? Я предложу несколько методов, но сразу оговорюсь: они – как аспирин при серьезной болезни. Они могут немного облегчить симптомы, но не устранят причину. Во-первых, попробуйте вести «дневник фактов и чувств». Разделите страницу на две колонки. В левой – сухо констатируйте факт: «Не сказал, что уезжает», «Отправил 300 рублей на ребенка». В правой – описывайте только своё чувство в этот момент: «Я почувствовала себя невидимой», «Меня охватила ярость от унижения». Это помогает отделить манипуляции и абсурд ситуации от вашей эмоциональной реакции, увидеть масштаб дисбаланса. Во-вторых, практикуйте «заземление». Когда накатывает паника или обида, найдите вокруг 5 предметов определенного цвета, прислушайтесь к 4 разным звукам, почувствуйте 3 тактильных ощущения (ткань дивана, прохладу стакана). Это возвращает в «здесь и сейчас», в ваше тело, которое постоянно находится в стрессе. И третье – самое трудное. Начните мысленно, а может, и на бумаге, строить план «острова безопасности». Что нужно вам и вашему ребёнку для минимальной стабильности? Круг общения, юридическая информация, финансовый план. Не как действие сейчас, а как интеллектуальное упражнение. Оно возвращает чувство контроля, пусть даже гипотетическое.

Знаете, когда я слышу такие истории, мне всегда вспоминается мысль одного из основателей экзистенциальной терапии, которая звучит примерно так: страдание прекращается не тогда, когда исчезает боль, а когда оно обретает смысл. Смысл вашего нынешнего страдания может заключаться в том, чтобы, наконец, услышать себя и сделать выбор в пользу жизни – своей и своего ребёнка. А выбор, сделанный из усталости и отчаяния, часто бывает не лучшим. Его лучше делать из тишины и внутренней опоры, которую порой очень трудно найти в одиночку, когда вы постоянно находитесь на этих эмоциональных качелях.

Вы упомянули, что здоровье уже подводит. Это серьёзнейший сигнал, который нельзя игнорировать. Психика говорит с нами через тело, и хронический стресс – это прямой путь к истощению. Вы заслуживаете не просто прекращения вранья и нестабильности, а спокойствия, уважения и возможности дышать полной грудью, не оглядываясь на раздражённое лицо человека, который должен быть опорой. Иногда самый радикальный и смелый поступок – это остановиться. Просто остановиться и сказать: это – не моё. А что ваше – это уже следующий и самый важный вопрос. Найти на него ответ – это и есть работа, которая, поверьте, того стоит.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анна. Понимаю, как это выматывает — жить рядом с человеком, который словами и поступками снова и снова показывает отстранённость.
Если опираться не на надежды, а на реальность, важно признать следующее: мужчина прямо говорит, что не любит, не берёт на себя ответственность за ребёнка, финансово не участвует и ведёт себя непоследовательно. Это не «сложный период», а устойчивая модель отношений, в которой вы постоянно находитесь в ожидании и напряжении. В таких условиях вы не живёте, а выживаете, и это напрямую отражается на здоровье и эмоциональном состоянии. Сейчас ключевой вопрос не в том, как его изменить или достучаться до чувств, а в том, как защитить себя и ребёнка от дальнейшей нестабильности и унижения. Чем дольше сохраняется этот формат, тем больше вы теряете силы и опору.
Попробуйте задать себе вопросы
На что я продолжаю надеяться, несмотря на его слова и действия?
Что для меня важнее сейчас — сохранить иллюзию отношений или обеспечить себе и ребёнку спокойствие и устойчивость?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,  Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.