Мне очень обидно, что без денег я своей семье стал не нужен

Здравствуйте, Вадим. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Читая ваше письмо, я отчетливо чувствую ту боль, обиду и растерянность, которые вы сейчас испытываете. Это тяжелейшее состояние, когда кажется, что мир, который вы строили восемь лет, рушится из-за, как вам говорят, одной лишь цифры в зарплате. Ваша реакция — уехать — была естественной попыткой защититься от невыносимой боли. Понимаю вас.

Вы знаете, в моей практике, особенно с мужчинами около вашего возраста, подобные кризисы — не редкость. И почти всегда дело не только в деньгах, хотя именно они становятся тем языком, на котором говорит отчаяние, страх или накопившееся напряжение. Ваша супруга, требуя конкретную сумму, возможно, пытается выразить что-то другое: свою неуверенность в будущем, усталость, потребность в ощущении надежного тыла. Это не оправдание её формулировкам, которые ранят, а лишь попытка взглянуть чуть глубже. Сексуальная пауза, болезнь — часто наше бессознательное и тело отзываются на эмоциональные тупики в отношениях. Это тревожный звонок для пары, а не для одного человека.

Я предлагаю вам, как первую помощь, несколько конкретных шагов, которые вы можете попробовать сам, пока не созреет решение об обращении к специалисту.

Первый метод — «техника двух стульев». Поставьте два стула друг напротив друга. На одном будете сидеть вы, на другом — мысленно ваша жена. Сначала выскажите всё, что накопилось, с позиции себя: свою обиду, любовь, страх потерять их. Потом пересядьте на другой стул и попробуйте, от её имени, ответить себе. Что она может чувствовать? О чём её могут говорить эти «150 тысяч»? Не бойтесь, если ответы будут неожиданными. Это способ услышать ту часть конфликта, которую вы пока не слышите.

Второе — начните вести «дневник чувств» в теле. Не аналитический, а простой: «утром — ком в горле, после её сообщения — сжались кулаки, вечером — ноющая пустота в груди». Просто фиксируйте. Это помогает не «улетать» в мысли о катастрофе, а оставаться в контакте с собой. Тревога живет в теле, и через тело с ней можно начать договариваться.

И третье — попробуйте задать себе, возможно, самый трудный вопрос: «А кого я люблю? Их сегодняшних или тот образ семьи, который создал когда-то?» Иногда мы цепляемся за картину, в то время как реальные люди в ней уже изменились. Это горький, но важный вопрос.

Вадим, в вашем возрасте мужчина часто стоит на перепутье: между ожиданиями общества, семьи и своим внутренним содержанием. Это возраст переоценки. И такие кризисы, хоть и выбивают из колеи, могут стать мощным толчком к тому, чтобы найти более прочную, взрослую опору в себе самом, а не только во внешних подтверждениях. Когда человек обретает такую внутреннюю опору, диалог с миром, в том числе с близкими, меняется кардинально. Бывает, что отношения удается пересобрать на новой основе. Бывает — что честно и с большим достоинством отпустить.

Вы сейчас в самом эпицентре бури, и одному сориентироваться невероятно сложно. Эмоции зашкаливают и мешают видеть всю карту местности. Работа психолога в такой ситуации — быть тем самым штурманом, который поможет эту карту составить, не теряя из виду ни ваших ценностей, ни реальности, в которой вы находитесь. Если почувствуете, что этих методов самопомощи недостаточно и нужно разбираться глубже — вы знаете, где найти профессиональную поддержку.

Крепко жму руку через это расстояние. Вы сейчас проходите через очень трудное испытание. Желаю вам, в первую очередь, внутренней устойчивости и той самой мудрости, которая позволяет различать, что можно изменить, а что нужно принять, чтобы двигаться дальше.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Вадим. Довольно трудно что-то добавить к вышенаписанному ответу.

Что еще приодит в голову:

- Как с женой решались конфликты ранее? Как она ранее высказывала претензии и высказывала ли их? Или до этого вам казалось, что все нормально, жена молчала и неожиданно прорвались ее обиды?

- Что с практической стороной вопроса? Жена работает? Если вы расходитесь, то за счет чего она рассчитывает улучшить свое финансовое положение? 

- Даже если вы найдете работу за 150 тыс. в жизни бывают разные ситуации, например, многие предприятия сейчас закрываются, происходит сокращение. По факту общая экономическая ситуация в стране сейчас далека от идеала. Значит ли это, что в моменты трудностей вы всегда будете расходится?

- Насколько грамотно вы обращаетесь с деньгами? Есть ли у вас большие финансовые расходы на свои личные нужды? Зависимости? Возможно ли такое, что жена подозревает вас в растрате денег на что-то ненужное?

- Переговоры - это очень важно. Вы можете назначить встречу в нейтральном месте и выслушать пожелания жены. Вы можете поделиться своими пожеланиями с ней. Вы можете привлечь, при необходимости, помощь медиатора (семейного психолога)

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно