Проблема в отношениях на расстоянии с курсантом

Здравствуйте, Мария. Спасибо вам за это письмо и за доверие. Читал ваш текст и буквально физически ощущал ту боль и растерянность, которую вы описали — это очень естественно в такой ситуации. То, что вы называете «спокойствием», мне видится скорее состоянием шока, эмоциональным онемением, которое иногда накрывает нас, когда психика пытается защититься от непереносимой боли. Это нормально. Давайте попробуем вместе осмыслить происходящее, и я поделюсь с вами некоторыми мыслями, которые пришли мне в голову по мере чтения.

Вы задаёте вопрос: как взрослый, 25-летний мужчина, да ещё и военный, может так поступить? Знаете, внешняя взрослость и социальная роль — это ещё не гарантия зрелости эмоциональной. Часто за формой, дисциплиной и решительностью скрывается тот же самый испуганный внутренний ребёнок, который боится близости, ответственности, того, что его «поглотят» ожидания другого человека. Его фраза «ничего не хочу» — это, возможно, крик души, которая устала от внутреннего напряжения. Не от вас, а от того, что отношения стали требовать от него большей вовлечённости, большей эмоциональной отдачи, чем он мог дать. Это частая история.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы предположить, что идеализированный начальный этап («девушки на вес золота») сменился неизбежным разочарованием. И когда исчезла эйфория, осталась реальность — с её необходимостью выбирать, жертвовать, инвестировать себя. Некоторые люди бегут от этой реальности, ошибочно принимая её за «исчезновение любви». Вы абсолютно правы в своём интуитивном понимании этапов отношений. Но, к сожалению, понимание должно быть двусторонним. Экзистенциальный подход здесь напоминает нам, что любовь — это не только чувство, но и проект, решение, которое нужно обновлять каждый день. Его решение прекратить проект может говорить не об отсутствии любви как таковой, а о неготовности или неспособности к этой ежедневной работе, к встрече с экзистенциальным одиночеством вдвоём.

Меня, как специалиста с опытом, всегда поражает этот феномен: мы часто готовы на огромные внешние жертвы (ждать, уехать, оставить всё), но внутренне бываем не готовы к меньшему, но более важному — к постоянному диалогу, к проживанию скуки и раздражения, к тому, чтобы видеть в партнёре не идеал, а просто другого, отдельного человека. Возможно, здесь и произошёл сбой. Вы предлагаете ему время — это мудро и по-взрослому. Но помните, это время нужно и вам, чтобы не застыть в ожидании, а исследовать свою боль.

Конечно, мы можем только предполагать, что происходит в голове вашего молодого человека, но тем не менее, как психоаналитик, я назову несколько возможных причин его поведения:

1. Страх поглощения.   Подсознательный ужас перед слиянием, потерей собственного «Я». Когда отношения перестают быть просто фоном, а требуют эмоционального присутствия, некоторые воспринимают это как угрозу своей автономии. Бегство — как способ «спасти» себя.

1. Нарциссическая травма.   Идеализация («девушки на вес золота») сменилась обычностью. Реальная партнёрша перестала быть источником нарциссического питания (гордости, восхищения), а стала отдельным человеком со своими нуждами. Это вызывает фрустрацию и охлаждение.

1. Непрожитая сепарация.   Эмоциональная незрелость, часто идущая из детства. Неспособность выдерживать длительную близость, которая ассоциируется с утратой контроля. Фраза «ничего не хочу» может быть инфантильным отказом от выбора и ответственности.

1. Экзистенциальный кризис «предназначения».   Особенно актуально для «военной» идентичности. Подсознательный вопрос: «А кто я, кроме курсанта?». Серьёзные отношения как символ следующей жизненной ступени могут вызывать панику, смешиваясь со страхом перед будущим, потерей привычного режима жизни, чувством «ловушки».

1. Проекция собственной «пустоты».   Если внутри нет устойчивого смысла и наполнения, партнёр со временем начинает ожидать, что этот смысл даст ему другой. Когда этого не происходит, приходит разочарование не в партнёре, а в собственной неспособности чувствовать. Проще обвинить отношения, чем встретиться со своей внутренней пустотой.

Проще говоря, причина сложившейся ситуации не в вас. Чаще — во внутреннем мире человека, который столкнулся с тем, что настоящая близость требует большей внутренней сложности, чем он на данный момент может предложить. Его бегство — это бегство от той части себя, которая проснулась в этих отношениях.

Теперь о том, что вы можете делать сейчас, в режиме самопомощи. Не как замену глубокой работе, а как первую помощь.

Первый метод — «Дневник присутствия». Каждый день, минут на 15, просто описывайте свои телесные ощущения и эмоции без анализа и оценок. «В горле стоит ком», «в груди холодно», «мысленно возвращаюсь к тому тексту». Цель — не писать красиво, а вернуть себя в контакт с собой, разморозить те чувства, которые сейчас, вероятно, отщеплены. Это помогает увидеть, что за «спокойствием» скрывается целый спектр переживаний.

Второе — попробуйте технику «пустого стула». Поставьте напротив стул и представьте, что на нём сидит ваш молодой человек. Скажите ему всё, что не было сказано — гнев, обиду, нежность, вопросы. А затем пересядьте на его место и попробуйте ответить от его лица. Это не магия, а способ вывести диалог из замкнутого круга в голове вовне, сделать его более предметным. Часто в таких воображаемых ответах мы слышим отголоски истинных мотивов, которые подсознательно уловили.

И третье — практика «создания смысла». В экзистенциальной терапии мы верим, что страдание несёт в себе вопрос. Задайте себе: что это расхождение между моей готовностью бороться и его бегством говорит мне о моих ценностях? О том, какую любовь я на самом деле ищу? Иногда крушение одних отношений — это не тупик, а указатель. Направленный, как это ни парадоксально, в сторону более глубоких и зрелых связей в будущем.

Вы остались один на один с проблемой — да, это так. И это очень тяжело. В моей практике было немало похожих историй, и я помню, как одна молодая женщина после болезненного расставания сказала фразу, которая меня потрясла: «Я будто держалась за красивый корабль, а он оказался плотом, который не может взять меня на борт». Работа затем была о том, чтобы построить свой собственный корабль. Простите за высокопарность, но метафоры иногда ближе к истине, чем логика.

Ваш запрос глубок и серьёзен. И то, как вы его формулируете, показывает не просто страдание, а работу души, которая ищет роста даже в этой боли. Это ценно. Ситуация, в которой вы оказались, — это не конец истории, а, возможно, её важнейшая глава, из которой рождается новое понимание себя. А понимание, как известно, и есть начало свободы. Доверяйте себе в этом процессе, даже когда кажется, что почва уходит из-под ног.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.