Разрыв с мужчиной, конфликт с мамой и послеродовой кризис

Яна, доброго дня. Чтобы восстановить свой ресурс после выхода из деструктивных отношений Вам необходимо уделить внимание своему физическому здоровью.

Посетите врача невролога, после родов женщинам необходимо восстанавливать витаминно-минеральный баланс

https://www.takzdorovo.ru/stati/pitanie-pri-depressii-i-trevoge/

Кровопотеря в родах часто является причиной дефицита железа, а кормление грудью - дефицита витаминов.

И Ваша симптоматика на это, косвенно,  указывает.

Рекомендую Вам заняться собой, пока у Вас есть помощь в заботе о детях, от Вашей мамы.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Яна.Я понимаю,насколько вам сейчас тяжело,вы истощены,перегружены и остались без опоры в момент,когда сил почти не осталось.
Вы оказались в ситуации хронического перенапряжения:двое детей,беременность,роды,мужчина,который не берёт ответственность,конфликт с мамой и вынужденный выбор.Это не слабость и не «вы не справляетесь» — это закономерная реакция психики и тела на длительный стресс и одиночество.То,что сейчас нет сил,нарушен сон,нет ресурса на быт — признак эмоционального и физического истощения,а не того,что вы сделали что-то неправильно.Вы уже сделали трудный,но взрослый шаг,убрав из жизни человека,который не помогал,а усугублял ситуацию.Сейчас важнее всего не разбирать прошлые решения,а стабилизировать ваше состояние и вернуть вам минимальную опору.Это состояние требует поддержки,а не героизма.
Попробуйте задать себе вопросы
На что у меня сейчас совсем не остаётся сил и где я продолжаю тянуть больше,чем могу?
К кому и к какой реальной помощи я могу обратиться прямо сейчас,а не когда станет совсем плохо?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Яна. Спасибо, что поделились этим тяжелым, сокровенным опытом. То, что вы описываете – это состояние полного истощения, когда почва уходит из-под ног, а внутри образуется пустота. Это больше, чем усталость; это кризис, который затрагивает самые основы вашего бытия: отношения с близкими, материнство, выборы, которые определяют жизнь. Вам сейчас действительно очень трудно, и это абсолютно понятно.

Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию с двух сторон, как бы через две разные линзы. Первая – психоаналитическая. Часто мы, сами того не осознавая, воспроизводим в жизни сценарии, которые когда-то видели или пережили. Выбор мужчины, который «выпивает» и «не хочет ничего делать в доме», мог быть попыткой бессознательно «доиграть» какую-то старую историю, возможно, спасти того, кого нельзя спасти, или доказать что-то себе и миру. Ваша мама, ставящая ультиматум… Знаете, в анализе мы говорим о повторяющихся паттернах. Ситуация, где женщина оказывается между требовательной матерью и неподходящим мужчиной – это очень сильный внутренний конфликт между долгом и желанием, между «надо» и «хочу». Выбор в пользу матери и дочери был, по сути, выбором в пользу внутреннего долга, и это благородно, но за такой выбор психика платит огромную цену – той самой опустошенностью, которую вы описываете. Организм говорит: «Стоп. Я больше не могу».

А теперь взглянем через вторую линзу – экзистенциальную. В вашей истории, Яна, я вижу череду фундаментальных выборов, сделанных в условиях крайней неопределенности. Вы выбирали отношения, выбирали рожать, выбирали в итоге расстаться. Экзистенциальный подход говорит, что после каждого такого серьезного выбора наступает «экзистенциальный вакуум» – та самая пустота и отсутствие сил. Это не просто депрессия, это усталость от самого процесса бытия, от необходимости постоянно нести бремя своей свободы и ответственности. Ваша фраза «нет сил» – ключевая. Силы нет, потому что все внутренние ресурсы были брошены на принятие этих решений, на выживание. Теперь вам необходимо, как страннику после долгого перехода через пустыню, остановиться у оазиса и просто пить. Не бежать дальше, а пить.

Несмотря на Ваш короткий рассказ, я вижу несколько моментов, которые можно проработать с психологом для облегчения Вашего состояния:

1. Паттерн воспроизведения деструктивных отношений и конфликт лояльностей.

Здесь мишенью является бессознательный сценарий, приводящий к выбору эмоционально недоступных, инфантильных или зависимых партнёров (повторяющаяся динамика). Внутренний конфликт между стремлением к отдельной жизни («хочу») и мощной, возможно, симбиотической связью с матерью («надо»), где мать выступает как суровая инстанция Сверх-Я. Работа направлена на осознание этого шаблона, его истоков (часто в раннем опыте) и формирование навыка выстраивания взрослых границ со всеми значимыми фигурами — как с партнёром, так и с матерью.

1. Экзистенциальный вакуум и потеря «Я» в ролях.

Мишень — состояние опустошённости и потери смысла после череды выборов, совершённых под давлением обстоятельств и долга. Ваша личная идентичность   («кто я?») полностью растворилась в ролях «дочери», «матери», «спасательницы». Нет внутренней опоры, нет контакта с собственными желаниями и ресурсами. Работа будет сосредоточена на постепенном «возвращении» ей самой себя, исследовании вопроса «А чего хочу Я?», и нахождении смысла не в служении, а в собственном существовании, даже в этих тяжёлых условиях.

1. Травматическое переживание отвержения и синдром эмоционального выгорания.

Мишень — острая реакция на двойное отвержение: фактический уход партнёра (пассивный) и вынужденное «изгнание» его под ультиматумом (активное), что могло активировать более ранние травмы покинутости. Параллельно — глубочайшее выгорание от хронического стресса и гиперответственности. Работа здесь — это «психическая первая помощь»: стабилизация состояния, регуляция нервной системы, работа с виной, стыдом и агрессией, чтобы восстановить базовую способность заботиться о себе и детях.

Что можно делать самостоятельно, чтобы начать этот процесс? Я предложу несколько методов, которые могут стать таким «глотком воды».

Первый метод я условно назову «Тишина вместо хаоса». Вам сейчас не нужны глобальные решения. Вам нужны микро-паузы. Выделите 10 минут в день, лучше утром, до того как встанут дети. Сядьте, заварите чай. И просто сидите. Не думайте о будущем, не анализируйте прошлое. Сосредоточьтесь на тактильных ощущениях: тепло чашки в ладонях, вкус, дыхание. Ваша задача – не «релаксировать», а просто присутствовать в этом моменте, без оценок. Это практика возвращения к себе, к своему телу, которое вы, судя по письму, почти «отключили». Это сложнее, чем кажется. У меня у самого, бывало, на это уходили недели, чтобы просто научиться не убегать мыслями в проблемы.

Второй метод – письменный. Возьмите тетрадь и разделите страницу на две колонки. В левой колонке описывайте факты: «Я не мою посуду», «Я плохо сплю», «Ребенок плачет». Только факты, как протокол. В правой колонке – пишите внутреннюю реакцию на каждый факт: «Я чувствую себя ужасной матерью», «Мне страшно, что это никогда не кончится», «Я злюсь на всех». Не анализируйте, просто выписывайте. Эта практика помогает разделить объективную реальность и ваше эмоциональное состояние, которое ее окрашивает. Часто мы боремся не с фактами, а с тем чудовищным смыслом, который им придаем. Разделив их, вы почувствуете немного больше контроля.

И третий метод – из области наблюдения за собой. Попробуйте в течение дня ловить моменты, когда вы говорите себе «я должна»: должна быть сильной, должна убираться, должна решать. За каждой такой «должна» стоит чей-то внутренний голос – матери, общества, вашей собственной строгой части. Попробуйте мысленно заменять это «я должна» на «я выбираю». «Я выбираю сейчас не мыть пол, потому что у меня нет сил» или «Я выбираю позаботиться о себе, чтобы потом быть с детьми». Это не оправдание бездействию, это возвращение себе авторства своей жизни. Даже в самой ограниченной ситуации есть крошечный простор для выбора. Обнаружение его – и есть начало выхода из беспомощности.

Ваша история, Яна, – это история человека, стоящего на руинах одного мира и еще не начавшего строить другой. В этом промежутке – ветер и холодно. Но именно в таких «междумирьях» и происходит самое важное: мы встречаемся с собой настоящей, без прикрас и ролей. Это болезненно, но честно. В моей практике были похожие случаи, когда женщина после такого кризиса, прожив его не убегая, находила в себе ресурсы, о которых и не подозревала. Она не становилась «железной», нет. Она становилась гибкой, как бамбук, который гнется под ураганом, но не ломается, потому что знает свою глубину.

Вы проделали титаническую работу, защитив своих детей и приняв невероятно трудное решение. Теперь ваша задача – защитить и восстановить саму себя. Это не эгоизм. Это необходимое условие для того, чтобы быть опорой для тех, кто от вас зависит. Начав с малого – с тишины, с тетради, с наблюдения – вы постепенно начнете отвоевывать у бессилия свое жизненное пространство. Камень за камнем. Шаг за шагом. У вас уже есть сила это сделать – она видна в самом вашем решительном поступке. Теперь нужно направить эту силу не вовне, а внутрь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.