Неуважение мужа к маме, к родным

Здравствуйте, Луиза.

Спасибо, что поделились такой болезненной ситуацией. Мне важно сразу вас поддержать: то, что вы сейчас переживаете, - это не обязательно признак распада брака. Чаще это признак того, что брак и вы с супругом как личности вступаете в глубокий кризис, который требует перехода на новый уровень отношений. Кризис болезненный, но он может стать поворотным пунктом к чему-то более честному и спокойному, если его правильно понять и пройти.

После многих лет брак мог превратиться в стабильную, но усталую систему, где накопленные обиды, невысказанные претензии и усталость друг от друга не находят выхода. Муж, «поднимая грязь со дна», возможно, не столько хочет вас ранить, сколько отчаянно, но совершенно деструктивно, пытается достучаться и показать глубину своей какой-то старой боли или неудовлетворенности, с которой он не справился годами. Его слова и поведение могут говорить о его собственной беспомощности.

Ваша реакция - «стала равнодушна» - ключевая. После многих лет прощения и «стирания плохого из памяти» оскорбление мамы могло стать последней каплей, которая переполнила вашу внутреннюю чашу терпения. Это может быть признаком того, что вы внутренне изменились: ваши личные границы окрепли, и то, что раньше вы прощали из любви, страха одиночества или долга, теперь неприемлемо. Это не совсем равнодушие - это эмоциональное истощение и защита. Ваша психика говорит: «Стоп, больше так нельзя».

Почему же именно сейчас?

Возраст около 50 лет - время подведения промежуточных итогов. Часто люди оглядываются назад с вопросом: «Ради чего я жил? Чего достиг?». У вашего мужа это может выливаться во вспышки гнева и сожаления (отсюда «вся грязь»). У вас - в пересмотре ценностей и нежелании тратить оставшееся время жизни на унижения. Это нормальный, хотя и мучительный, этап развития личности.

Это также может быть кризисом смысла: «А что держит нас вместе теперь? Только привычка и общий быт?». Старые роли отходят на второй план, и пара остается один на один друг с другом. Если за годами не было выстроено глубокой эмоциональной близости, уважения и дружбы, возникает пустота, которая быстро заполняется раздражением и старыми обидами.

Что можно сделать?

Ваша задача сейчас - не «вернуть чувства», а восстановить свои внутренние ресурсы. Дайте себе право на эту холодность и дистанцию. Это ваша психологическая самозащита. Попробуйте понять, почему это оскорбление стало последней чертой. Это прояснит ваши собственные ценности.

Помочь вам может системная семейная терапия. Но на это нужно желание и согласие супруга. Вы описываете классическую ситуацию, где проблема - не только в нем, а в устаревшей системе ваших взаимоотношений. Возможно, вы уже давно играете в динамику «он - агрессор, я - прощающая жертва». Теперь эта или похожая система исчерпала себя.

Терапевт не будет винить одного и жалеть другого. Он поможет вам вдвоем увидеть паттерны (шаблоны) вашего общения: как его крик и ругань связаны с вашим уходом в молчание, как накопленные обиды формируют «грязь на дне». Цель - не столько «исправить» мужа, сколько научить вас двоих разговаривать иначе: выражать претензии без унижений, слышать боль друг друга, договариваться о новых правилах для следующей, более «зрелой» стадии брака.

Как предложить? Это может быть самым сложным. Можно сказать не как обвинение, а как попытку спасти общее: «Наши отношения для меня очень важны, но то, как мы сейчас общаемся, разрушает нас обоих и всю нашу общую историю. Я больше не хочу и не могу жить в крике и обидах. Я предлагаю нам пойти к семейному психологу не для того, чтобы выяснить, кто виноват, а чтобы научиться понимать друг друга заново. Ради тех 32 лет, что за нашей спиной, и ради нашего спокойствия в будущем».

Скажите мужу спокойно, но твердо (можно письменно, если не уверены, что сможете без слез и крика): «То, что ты сказал о моей маме, перешло все допустимые границы. Мои чувства к тебе из-за этого сильно изменились. Чтобы что-то могло измениться обратно, нам нужен серьезный разговор и, возможно, помощь специалиста. Я не хочу вспоминать старое, я хочу понять, как нам жить дальше, если мы оба этого хотим».

Луиза, тот факт, что вы сейчас не готовы мириться с унижением, говорит не о крахе, а о вашем росте. Брак не обязательно должен распасться, но он обязательно должен трансформироваться, если вы оба хотите в нем остаться.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Доброго утра, Луиза. Вероятно Вы правы

Неужели за столько лет наш брак начинает распадаться?

Вы пишите, что за годы совместной жизни накопилось много чего, что теперь поднялось на поверхность

начинает поднимать всю грязь со дна, даже что было 30 лет назад.

У Вас бездетный брак?

Вы ничего не пишите о ваших с супругом отношениях с детьми.

В браке ли Ваша мама?

Если да, то в браке с Вашим отцом или другим мужчиной?

Если хотите сохранить отношения, то необходима их ревизия, если нет - то достаточно просто расторгнуть отношения, где обоим стало, или всегда было, не комфортно. Ведь искреннего открытого диалога между вами, как супругами, нет.

Зато есть взаимные упреки и претензии друг к другу.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн