Запреты и ревность парня с обидами на всё

Здравствуйте,Анастасия.Я понимаю,как это тяжело и запутывающе,когда любовь преподносится через запреты,контроль и постоянные ссоры.
Важно назвать вещи своими именами.То,что вы описываете,не про заботу и не про любовь.Запреты на общение,внешний вид,передвижения,обесценивание ваших чувств и перекладывание ответственности фразой «я просто тебя люблю» — это контроль и ревность,а не близость.Любящий человек не ограничивает свободу другого,не изолирует от подруг и не решает,как вам выглядеть.Фраза «я так думаю,потому что люблю» — это способ оправдать своё недоверие и страх,сделав вас виноватой без реального повода.Вы уже начали сомневаться в себе и оправдываться,хотя объективно не делаете ничего плохого,и это тревожный сигнал.Со временем такие отношения обычно усиливают контроль,а не ослабевают его.
Попробуйте задать себе вопросы
Как я себя чувствую в этих отношениях — спокойно или постоянно виноватой и ограниченной?
Готова ли я дальше жить в условиях,где мои границы не уважаются?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что решились поделиться этой непростой ситуацией. Описанное вами — это серьезный повод для размышлений, и то, что вы ищете понимания, а не просто миритесь, говорит о вашей внутренней силе и зрелости, которая, возможно, сама себе не очевидна.

Вы знаете, в моей практике такие истории — увы, не редкость. И первое, что приходит в голову, когда я читаю ваше письмо — это образ молодого дерева, которое пытаются вырастить в горшке, слишком тесном для его корней. Внешне — забота, полив, но на деле — ограничение пространства для роста. Ваш парень, говоря «я тебя люблю», предлагает вам именно такой горшок. Любовь и контроль — это разные вещи, Анастасия. И путаница между ними разрушительна. Его фраза «если бы не любил, не думал бы так о тебе» — это классическая подмена, где его собственная тревога, собственная неуверенность или, если углубляться, неспособность вынести мысль о вас как о отдельной, свободной личности, выдаётся за проявление высшего чувства. Это не любовь. Это — присвоение. Вы становитесь не партнером, а его психическим сосудом, в который он помещает свои невыносимые переживания (ревность, страх потери). В психоанализе это называют проективной идентификацией. Грубо говоря, он чувствует себя неуверенно — и заставляет чувствовать себя виноватой и «плохой» вас, чтобы самому на время ощутить контроль.

Теперь о том, что вас, вероятно, смущает больше всего: почему именно так, почему этот жесткий контроль над вашим телом, одеждой, общением? Здесь мы можем коснуться важной и тонкой темы. Его поведение напоминает попытку выстроить отношения не с женщиной-партнером, а с… вечной девочкой. Запрещая вам «краситься» и носить «облегающее», он бессознательно пытается снять с вас атрибуты взрослой, сексуальной, привлекательной для других женственности. Он как бы стремится вернуть вас в безопасное, с его точки зрения, состояние «невинности», где вы принадлежите только ему, как дочь — отцу. Это и есть то, что иногда называют символическим инцестом — не физическим, конечно, а психологическим. В такой связке мужчина занимает позицию отца-собственника, а женщине отводится роль вечного ребенка, который не имеет права на свою отдельную сексуальность, на свой взгляд на мир. И вы правы, что интуитивно связываете это с проблемами в половой жизни — в такой атмосфере контроля и «запрета на взрослость» настоящая, страстная, взаимная близость просто невозможна. Она умирает, потому что основана не на встрече двух взрослых, а на опеке одного над другим.

Что же можно сделать? Я понимаю, что совет «уйти» звучит просто, но для вас сейчас он, вероятно, кажется преждевременным или слишком резким. Поэтому давайте начнем с исследования вашей собственной территории — психологической. Вам нужно вернуть себе ощущение своих границ. Попробуйте для начала две простые, но очень эффективные вещи.

Первое — это метод «внутреннего наблюдателя». В следующий раз, когда возникнет ситуация запрета или ссоры, постарайтесь мысленно сделать шаг в сторону. Спросите себя не «почему он так делает?», а «что сейчас происходит со МНОЙ?». Что вы чувствуете в теле? Сжались ли плечи, сжался ли живот? Появилась ли тяжесть? Это — маркеры нарушения ваших границ. Ваше тело всегда знает правду раньше ума. Просто отмечайте эти ощущения, не давая оценок.

Второе — ведение «Дневника Я». Каждый день, хотя бы три минуты, записывайте не события, а свои мысли и чувства, начинающиеся с «Я». «Я хочу…», «Мне нравится…», «Я злюсь, когда…», «Мне грустно от…». Это упражнение из экзистенциального подхода помогает восстанавливать контакт с собой, со своим собственным «Я», которое в контролирующих отношениях начинает стираться, подменяясь постоянным вопросом «чего от меня ждут?». Это как заново знакомиться с очень важным человеком — с самой собой.

И третий метод, чуть сложнее — техника «стоп-кадр». Когда вы слышите фразу вроде «я тебя люблю, поэтому…» и за ней следует запрет, мысленно поставьте кадр на паузу. И спросите вслух, спокойно: «Ты мог бы объяснить, как именно твоя любовь ко мне связана с запретом на мою юбку (встречу, поездку)? Я искренне не понимаю эту связь». Задавайте этот вопрос не с вызовом, а с настоящим, детским любопытством. Часто такие вопросы обнажают абсурдность аргументации и возвращают ответственность за его чувства и тревоги ему самому, а не вам.

Знаете, Анастасия, в двадцать лет мир должен быть перед вами открыт, а не заперт на ключ чьей-то тревоги. Вы стоите на пороге удивительного открытия — открытия себя как автономной, сильной женщины. И иногда этот путь начинается с очень непростого, но необходимого вопроса: «А чья это вообще жизнь?». Работа с такими историями — это всегда работа по возвращению человеку его собственного голоса и права дышать полной грудью. Это небыстро, но невероятно важно. И первый шаг — это всегда то самое внимательное, почти научное наблюдение за собой, о котором я сказал выше. Попробуйте. Вы можете удивиться тому, что обнаружите.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анастасия

анастасия

я просто тебя люблю, если бы не любил не думал бы так о тебе.

это не любовь, он вас просто присвоил себе. Как вещь. Собственничество неприемлемо к человеку. 

Любовь не должна сковывать и ограничивать человека. 

Он так "любит" а ваш выбор принимать такую "любовь" или нет.  Как вам это?

С уважением, Ольга, Москва