Здравствуйте, в моей семье были мама, папа, брат и я. Воспитывали нас в строгости, внимания и похвалу нужно было заслужить, хорошими оценками, поведением.В школьные годы родители развелись, брат стал на сторону отца, я на сторону мамы. В студенческие годы мама завела не продолжительные отношения, итог беременность. Родила еще ребенка. Этот ребенок вырос, сейчас ей 19 лет. И до сих пор мама с ней носится как бабушка с внуками, вот только у моей мамы уже и внуки есть, но она так к ним не относится, а пытается откупится подарками и все. С сестрой же все что она не попросит, все выполняет, как мама говорит, она ведь без отца росла, поэтому несчастная, а так она еще и маленькая, и истерит по поводу и без,хотя вот замуж собралась. Я маме сказала что она ведется на все истерики, что все ей, что рядом находятся маленькие внуки, а она сопли подотрет взрослому человеку, который уже и замуж собралась. Я сказала что пускай поживут для начала в таком возрасте, на что мне сказали что может они на всю жизнь, зачем эти пожить.
Мне нужна помощь как мне самой перестать угождать маме, лишь чтобы услышать похвалу и ограничить токсичные отношения между нами, так как ее не переубедить что она ведомая и слишком залюбила не по матерински, а по бабушке младшую
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Елена.Я понимаю,как это больно — всю жизнь стараться заслужить любовь и снова сталкиваться с ощущением несправедливости и обесценивания.
Сейчас ключевая проблема не в вашей младшей сестре и не в решениях мамы,а в том,что вы до сих пор живёте в позиции ребёнка,который ждёт одобрения и пытается «достучаться» до родителя.Вы росли в системе,где любовь была условной,и этот механизм закрепился:угождать,объяснять,доказывать,надеяться,что если сказать правильно,то мама наконец увидит и оценит.Но реальность в том,что мама не изменится и не пересмотрит свою позицию.Её выбор — гиперопека младшей — это её способ справляться со своей виной и тревогой,и ваши аргументы здесь бессильны.Пока вы пытаетесь переубедить её,вы продолжаете быть втянутой в токсичную динамику.Выход не в борьбе и не в доказательствах,а в внутреннем отделении:перестать ждать похвалы,перестать объяснять,перестать участвовать в обсуждении её решений.Это и есть взрослая граница.Не «я докажу»,а «я больше в этом не участвую».Когда вы перестаёте угождать,может появиться чувство вины и пустоты — это нормальный этап выхода из зависимости от родительского одобрения.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я продолжаю делать ради маминого одобрения,даже в ущерб себе?
Кем я остаюсь,если перестану доказывать и объяснять?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
5000 Рублей
Елена, здравствуйте. Смотрите, Вы пишите, что угождаете маме, а она - Вашей сестре, так?
Могу предположить, согласно написанному Вами выше, что каждая из вас нуждается в одобрении.
Поэтому, предлагаю начать разбор ситуации и построение маршрута с разбора, именно, этого момента.
Относительно Вашей сестры, опять же, с Ваших слов, Ваша мама испытывает сострадание и ответственность
С сестрой же все что она не попросит, все выполняет, как мама говорит, она ведь без отца росла, поэтому несчастная
А что лежит в основе Вашего угодничества?
Какие чувства и потребности?
Это Вам предстоит понять в ходе работы над собой.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
