Меня не слышат в семье

Юлия.

Добрый день.

Вас можно понять, поскольку вы получаете отвержение и это ранит.Ожидая любовь,получаете совсем иные эмоциональные знаки в поведении близких.И даже в обращении сюда чувствуете груз, который делает вас виноватой. Хотя на самом деле это не так. В таком случае важно получить осознание, в отношениях с самой собой, и попробовать взаимодействие, к которому могу пригласить, в котором у вас получиться говорить о том, что не удобно и сковывает. И постепенно научиться быть по настоящему свободным и  счастливым человеком,

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Добрый день, Юлия. Спасибо, что поделились этой непростой и очень чувствительной историей. То, что вы описываете – ощущение, что ваш голос теряется в пространстве семьи, что ваши границы не замечают, а ваша уникальная роль дочери будто стирается – это глубоко ранящий опыт. Вы проделали уже значительную внутреннюю работу: пытались говорить разными способами, использовали «Я-сообщения» – это говорит о вашей зрелости и осознанности. И то, что это не сработало, вызывает чувство бессилия и, я бы сказал, экзистенциальное одиночество. Давайте попробуем посмотреть на это с нескольких сторон.

Вы знаете, в моей практике часто встречаются истории, где взрослеющий ребенок, часто – дочь, оказывается в роли «невидимой опоры». Семейная система, особенно пережившая уход одного из родителей, подобна механизму, который пытается сохранить равновесие любыми способами. Иногда это равновесие держится на старых, привычных ролях. Вас когда-то считали «избалованной» – и для психики вашей мамы, возможно, проще продолжать видеть в вас эту девочку, чем признать в вас взрослую, отдельную женщину с собственными правилами. Это её способ справиться с потерей и нагрузкой, но, увы, он причиняет вам боль. Её рассказы о вашем прошлом – это, в каком-то смысле, её попытка удержать связь с той, «безопасной», на её взгляд, версией вас и семьи. Это не оправдание, а лишь попытка объяснить механизм.

А ситуация с «Днем дочери» – это уже чистый экзистенциальный посыл. Это не просто забывчивость, это симптом, знак. Знак того, что ваша уникальная, ни на кого не похожая сущность в этой системе не отмечена, не названа, не празднуется. Это ранит в самую сердцевину, потому что ставит под вопрос ваше базовое право на признание. Здесь кроется важный вопрос не только к семье, но и к вам самим: а как вы сами отмечаете свою внутреннюю «дочь»? Как вы празднуете факт своего существования, своей женственности, отдельно от роли сестры и «исправившейся» дочери?

Позвольте предложить вам несколько методов для самостоятельной работы, которые могут стать первыми шагами к изменению этого внутреннего и внешнего диалога.

Во-первых, попробуйте вести «Дневник границ и признания». Разделите лист на две части. В одной кратко фиксируйте ситуации, где вашу границу нарушили (например, мама рассказала историю), и одну-две фразы о чувстве, которое за этим стоит («я почувствовала себя преданной, будто мое прошлое мне не принадлежит»). В другой части – каждый день, как ритуал, записывайте одно-два маленьких признания СЕБЕ от себя. Не от мамы, а от себя. «Сегодня я признаю свою дисциплинированность» или «Сегодня я признаю свою чуткость». Это медленно, но верно сместит фокус с дефицита внешнего признания на практику внутреннего.

Во-вторых, используйте технику «заточения» из нарративного подхода. Когда в разговоре звучит старый ярлык («ты же была избалованной»), мысленно добавьте про себя: «…зато сейчас я умею X». Например, «…зато сейчас я умею сама нести ответственность за свои поступки». Это не для спора с мамой, а для вашего внутреннего пространства, чтобы история о вас не была монополизирована одним сюжетом.

И в-третьих, создайте для себя личный «ритуал перехода». В 20 лет психика активно отделяется от родительской. Найдите действие, которое будет символизировать для вас переход из состояния «дочери в системе» в состояние «Юлии, самостоятельной личности». Это может быть пятиминутная медитация у окна с четкой фразой-намерением, особая чашка чая, которую вы пьете, ощущая свою отдельность, или даже определенный маршрут прогулки. Это ваш личный, никому не подотчетный акт самоутверждения.

Юлия, ваше желание быть услышанной – это здоровый, живой импульс растущей личности. Иногда семья, как замерзший пруд, не сразу отзывается на попытки его растормошить. Требуется время, терпение и, что важно, поддержка извне, чтобы научиться стучаться в эту дверь не с отчаяния, а с внутренней устойчивостью. Работа с такими запросами – это всегда путешествие к собственному голосу, который, поверьте моему опыту, у вас уже есть. Его просто нужно услышать самому, прежде чем его услышат другие. И когда вы сами начнете относиться к нему как к ценности, окружающие, пусть и не сразу, начнут бессознательно считывать это ваше новое качество. Это долгая, но невероятно благодарная работа души.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Юлия.Я понимаю,как это больно — жить в семье,где вы стараетесь быть услышанной,но снова и снова сталкиваетесь с обесцениванием.
Сейчас ключевая проблема не в том,что вы «не так объясняете»,а в том,что ваши границы не признаются.Мама продолжает говорить о вашем прошлом и игнорирует ваши чувства не потому,что не понимает,а потому,что для неё это привычная роль — не учитывать вас как отдельного взрослого человека.То,что братьев отмечают,а вас нет,объективно ранит и формирует ощущение «я не значима».Это не ваша чувствительность — это реальный дефицит признания.Когда попытки объясниться не работают,важно перестать убеждать и начать действовать иначе:ограничивать обсуждение личного,снижать эмоциональное вовлечение,выстраивать внутреннюю опору не через одобрение семьи,а через себя.Пока вы ждёте,что вас наконец услышат,вы остаетесь в позиции ребёнка,который добивается внимания.Выход начинается с принятия факта:эти люди могут не дать вам того,что вам нужно,и тогда задача — научиться не разрушаться от этого.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я продолжаю ждать от семьи,хотя они этого не дают?
Как я могу начать защищать себя,даже если меня не поддерживают?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.