Манипуляция невестки

Здравствуйте, Ольга. 
Здесь нужно работать над вашими границами — требовать уважительного отношения к себе от обоих, вместо того чтобы признавать вину, где вы её не наблюдаете. 
Что касается того, что они не хотят допускать вас к внуку пока не извинитесь — это уже их решение и как психолог тут могу лишь порекомендовать написать сыну письмо, где можно сообщить все ваши чувства по этому поводу и что вы открыты обсудить это всё с ним и ней, когда они будут готовы.

С уважением, Янис Облаков
КПТ-психолог, член АКПП

Ольга, я вам сочувствую. По вашему письму видно, как вам больно и тяжело, это действительно непростая и болезненная история.
В этой ситуации столкнулись две семьи: ваша и семья вашего сына. Каждый сейчас защищает своё место и свои границы так, как умеет.
Ваш сын взрослый мужчина. У него есть жена и ребёнок, это его основная семья. Похоже, что ему самому сейчас сложно занять по-настоящему взрослую позицию и взять ответственность за отношения с женой. Когда после ссор он приходил к вам, вы, как мама, принимали его и это по-человечески понятно. Со стороны его жены это могло выглядеть так, будто вы удерживаете сына рядом с собой и вмешиваетесь в их союз, даже если у вас не было такого намерения.
Между вами образовался треугольник: вы, сын и его жена. В таких треугольниках всегда много боли, и кто-то обязательно становится «виноватым».
Вы не сможете изменить ни невестку, ни сына. Вы не можете заставить его заступаться за вас или вести себя иначе. Единственное, на что у вас есть реальное влияние, это вы сами и ваша жизнь.
Самая здоровая позиция сейчас это выйти из их конфликта, даже если это очень трудно.
Если сын жалуется на жену или втягивает вас в разборки, лучшая реакция спокойно сказать:
«Ты взрослый мужчина. У тебя есть семья, и вам нужно разбираться между собой. Я тебя люблю, но вмешиваться не буду».
Это будет не отвержение, а признание его взрослости.
Вы не упоминаете своего мужа, и мне интересно: есть ли у вас сейчас партнёр, муж, мужчина? Или был ли он раньше? Как в целом у вас складывались мужско-женские отношения?
Я спрашиваю об этом потому, что иногда, когда в жизни женщины нет близких партнёрских отношений, очень много эмоциональной близости, смысла и опоры сосредотачивается на ребёнке.
Сейчас создаётся ощущение, что вся ваша жизнь крутится вокруг сына. Я бы посоветовала вам постепенно вернуть фокус на себя. Если у вас интересы в жизни, подруги, путешествия?
Попробуйте на время отойти в сторону: не выяснять отношения, не доказывать, не требовать извинений. Дайте этой семье пожить своей жизнью несколько месяцев. Очень часто именно дистанция снижает напряжение, и контакт потом может восстановиться, возможно, уже в другом качестве.
И ещё один очень важный момент. Фраза «я жить не хочу» это серьёзный сигнал. Не оставайтесь с этим одна. Вам сейчас нужна поддержка психолога, психотерапевта или хотя бы близкого человека, с кем можно говорить откровенно.

С уважением, Татьяна, психолог, онлайн.