Это давняя, долгая история. Я узнала, что у моего молодого человека, с которым мы вместе уже пять лет, появилась любовь на стороне. Узнала я это по-дурацки: залезла в его телефон. Знаю, что это не оправдание, но я полгода пыталась поговорить об этом. Я знала и видела, что что-то не так, что он с кем-то, а в ответ слышала: "Просто друзья". Меня ломало все полгода, я умирала каждый день. Больнее всего от того, что он не может сказать мне прямо, что всё угасло и надо расстаться.
Я из плохой семьи, и у меня нет близких рядом. Не потому, что они со мной не общаются, я их не воспринимаю такими. Самый близкий, по моему мнению, — это твой партнер. Он был единственным. А теперь и он воспринимается не так. Моё единственное желание всегда было, чтобы меня любили так же, как я люблю. Но тут налицо отсутствие этих чувств в начале. Иногда кажется, что мы как соседи.
Попыток прервать отношения с моей стороны было несколько. Мы это обговаривали, подходили к логическому концу и начинали снова. Всё должно было закончиться, и он говорил мне об этом, глядя в глаза. Но я знаю, что ничего не закончено. Даже после переезда в другой город у них всё ещё есть связь, и я это знаю. Недавно он скрыл свою поездку в тот город. Я случайно нашла в его вещах билет и его вещь, которая в один момент, когда мы ещё жили там, пропала. А сейчас она у него, и билет этот. Я знаю, что эту вещь он оставлял ей на память.
Это очень сложная, долгая и ломаная история. Он необычный, у него есть проблема внутри, и я такого ещё даже не видела. Он обращался к специалистам, но помощи не было. Так вот, финальный итог: я всё прекрасно понимаю, что я не та, что это всё не приведёт к чему-то хорошему. Я кучу раз думала бросить всё и просто уехать, ничего не обсуждая, потому что так будет проще, исходя из прошлого опыта. И вроде всё было готово, и почва была готова. Но я не смогла. И не могу снова. В момент порыва это легче, но как только появляется мысль, что, может быть, не надо... Что, если я уеду, обратного пути точно не будет. А столько было, столько вложено, и можно было бы сделать, если бы мы шли в одном направлении и были честны.
Я верю на самом деле, что ломаное можно починить обратно. Я же чинюсь из раза в раз. Я думаю, не у всех нас есть это желание и возможность. И вот опять этот вопрос: если ты в это не веришь, какой смысл продолжать? Но оно продолжается. Значит, желание есть, но для него это очень сложно, эта проблема внутри не даёт это сделать: быть честным, закрыть все двери и заново, осторожно, шашками идти к тому, с чего начали. Я не буду думать об этой истории, если буду видеть и чувствовать, что да, действительно меня любят, понимают.
И каждый божий день эта история крутится в моей голове. Многое с нами было. Раньше со мной такого бы и не случилось: я всегда знала, как решить тот или иной вопрос, и без проблем это делала. Я сильно изменилась. Я сильно сломалась. Я уже давно не тот человек, который был тогда, в начале. Мой панический страх одиночества стал частью меня. Ту пустоту внутри, которую этот страх открыл, он заполнил. Этот страх был со мной всегда, с самого рождения. Моя боль внутри меня, а я внутри своей боли. Жизнь как будто уже и не имеет смысла. Все эти бытовые потребности: вырасти, построить карьеру, купить жилье, завести семью – уже не работают. Я не вижу в этом смысла. Чтобы что? Чтобы пожить подольше, чтобы поесть вкуснее и жить покомфортнее? А ради чего? Дольше жить ради чего? Испытывать эти новые чувства, радоваться чему-то, любить что-то и снова болеть. Я уже испытывала эти чувства и знаю, какие они, в этом нет смысла. Ничего нового не будет. Я уже пожила, мне не понравилось, и что делать с этим дальше? Я знаю, что могу добиться многого, я знаю, через что мне нужно пройти, чтобы этого добиться, но оно мне как будто не нужно. Потому что я не вижу смысла после этого. Ну вот, оно у меня есть, и что дальше? Я – моя боль, моя боль внутри меня, а я внутри этой боли. Вроде где-то вдалеке, в коридоре, полном темноты, светит маленький тусклый огонек. Наверное, я не могу это закончить, потому что верю, что с другими будет то же самое, а если и будет что-то другое, нормальное, то в этом нет смысла. Мне не нужно испытывать новые чувства, даже если они будут приятными. Я уже их знаю, нового не будет. Ну вот, я закончила, всё получилось. Меня любят, и в бытовом плане всё хорошо, но какой в этом смысл? Поэтому я, как полная дура, держусь за этот огонек, которого, наверное, и нет. Как будто и вопрос изменился, да? Вы мне не поможете, я знаю. Но я оставлю это здесь, чтобы хоть кто-то увидел.
Добрый день Соня!
На Вашей территории мы всегда сможем найти, чем заняться. Это и любовь в широком смысле этого слова, и одиночество, и потери, и покинутость, но не это основное! Основное в Ваши мыслях о смыслах.
Я вижу из текста, что Вы не ожидаете прямой помощи, но есть тема контакта, в которой мы сможем обсудить при желании многое, и в заключении, предлагаю почита мои мысли о смыслах:
https://www.all-psy.com/note/detail/8398
Безусловно - это собранные мысли, но эта тема мне тоже близка! Если будут вопросы, обращайтесь, обсудим. Удачи Вам в понимании ситуации.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Соня. Спасибо, что поделились своей историей. Читая её, я поймал себя на мысли, что вы описываете не просто душевную боль, а настоящее пленение — вы стали заложником ситуации, которая давно перестала быть просто историей отношений. Это больше похоже на лабиринт, в котором вы ходите по кругу уже полгода, а может, и все пять лет. И ключевой вопрос, который вы задаёте — «ради чего?» — это не вопрос о партнёре. Это вопрос к самой жизни. И это очень хороший, хотя и мучительный, вопрос. С него часто начинается настоящая взрослая жизнь, как ни парадоксально это звучит.
Вы описываете классическую травматическую связь. Она держится на двух столпах: интенсивной боли, которая ошибочно воспринимается как страсть, и на той самой «пустоте внутри», которую вы так точно назвали. Мозг, грубо говоря, привыкает к этому адреналину от страдания, кортизолу от стресса, к этой химии неопределённости и унижения. Это как наркотик. И когда этой «дозы» нет, наступает ломка — вами овладевает тот самый «панический страх одиночества». Но проблема в том, что партнёр уже давно не заполняет эту пустоту. Он лишь указывает на её наличие, как указательный палец, показывающий на луну. Вы смотрите на палец, а не на луну. А луна — это ваше собственное, отдельное от него, существование.
Вы говорите: «Я – моя боль». Это мощная метафора, и в ней кроется ловушка. Если вы и есть боль, то её окончание равносильно смерти. Поэтому подсознательно вы и цепляетесь за этот «тусклый огонёк» — за отношения, которые эту боль поддерживают. Это способ не исчезнуть. Но позвольте мне с этим не согласиться, исходя из моего опыта. Вы — не боль. Вы — тот, кто эту боль наблюдает. Тот, кто её описывает такими точными словами. Между вами и вашей болью есть микроскопический зазор — и в этом зазоре живёт ваша свобода. Пока вы его не ощущаете, но он есть. Иногда чтобы его почувствовать, нужен другой человек — тот, кто сможет выдержать этот ураган ваших чувств и не сбежит, не изменит, не соврёт. Но сначала этим человеком можете стать вы для себя сами.
С экзистенциальной точки зрения, ваш кризис смысла — это не патология. Это честный ответ на столкновение с фундаментальными данностями жизни: смертью, одиночеством, свободой и бессмысленностью. Когда рушится наш привычный мир (а ваш мир пять лет крутился вокруг этого человека), эти вопросы выходят на первый план. «Ради чего?» — это не риторический вопрос. Это вызов. И то, что вы его задаёте, говорит о глубине вашей натуры. Просто пока ответы в виде «карьеры, жилья» не работают, потому что они чужие, навязанные обществом. Ваш смысл будет рождаться из вашей боли, а не вопреки ей. Как жемчужина рождается из раздражения раковины.
Теперь практические вещи. То, что вы не можете «взять и уйти» — это не слабость. Это симптом. Бороться с симптомом бесполезно, нужно понять его функцию. Что вам дают эти отношения сейчас, кроме боли? Часто такие связи дают иллюзию цели, драму, которая заменяет собой собственную жизнь. И ещё — они подтверждают старую, детскую картину мира: «Я недолюблена. Мир небезопасен. Я должна заслужить любовь страданием». Это замкнутый круг.
Что можно делать самостоятельно? Во-первых, попробуйте вести не дневник чувств, а «дневник наблюдений за болью». Как учёный. Не «я несчастна», а «сегодня в 18:30, после просмотра его соцсетей, возникло ощущение сжатия в груди, длилось 40 минут, мысль была: «он с ней». Отделите себя-наблюдателя от чувства. Это та самая щель.
Во-вторых, эксперимент со смыслом. Вы правы — нового чувства не будет. Но будет новое переживание. Дайте себе задание: один раз в день делать что-то мелкое, что имеет смысл только для вас. Не для карьеры, не для быта. Скормить бездомному коту. Полчаса рисовать каракули. Лечь на траву и смотреть на облако. И записывать: «Сегодня я сделала это. Мир не рухнул. Я почувствовала… (тут может быть даже «ничего»)». Это медленное возвращение к себе, к своим желаниям, а не к желанию быть любимой.
И в-третьих, телесные практики. Ваша боль живёт в голове, которая «крутит историю каждый божий день». Нужно вернуть тело. Подойдёт любая физическая активность, где есть ритм: бег, плавание, даже долгая ходьба. Не для фигуры. Для того чтобы дать внутреннему вихрю выйти через движение. Иногда после хорошей получасовой ходьбы в быстром темпе мозг успокаивается сам собой — это биохимия.
Вы пишете: «Вы мне не поможете, я знаю». Это ваша боль говорит. Ваша надежда, которая ещё теплится, оставила этот запрос. И знаете, в своей практике я видел, как люди выходили из лабиринтов, куда более запутанных, чем ваш. Не потому что я волшебник, а потому что человек — существо, запрограммированное на исцеление и поиск света. Иногда для этого нужно, чтобы кто-то другой какое-то время держал этот самый фонарик, пока ваши глаза, привыкшие к темноте, не начнут снова различать contours собственного пути. Вы не «полная дура». Вы — человек в нечеловеческой боли. И это достойно уважения и предельно серьёзного внимания.
Ваш вопрос «что делать?» — это уже начало пути. Первый шаг в том, чтобы перестать спрашивать «почему он?» и начать спрашивать «зачем мне это страдание? какую тайну о себе оно хранит?». Ответы могут быть неожиданными. И они точно будут только вашими.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
