После расставания тянет к бывшему: дружба, влечение и надежды

Добрый день Алсу!

     Можно все, что Вы хотите, но вопрос цены какой? В отношениях закрываются не только моральные и эмоциональные потребности, но и физиологические.

     Самоудовлетворение имеет место быть и даже временами полезно, но контакт с партнером этим не закрыть. Это наводит на мысли о том, что в ваших отношениях отсутствовал баланс, который и после, не дает Вам возможность устаканиться и восстановится.

     Есть варианты подумать о двух направлениях - либо расставание, либо воссоединение. В обоих случаях потребуется работа, но в любом случае - это уже будет на перспективу.

     Возвращаясь к основному Вашему вопросу, скажу, что это больше похоже на обман. Обман себя, обман партнера и в той стороне тоже самое, поэтому, анализ и проработка самого выбора будет гораздо полезнее. Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте Алсу! Вы можете экспериментировать В СВОЕЙ ЖИЗНИ всё, лишь бы оно не вредило ни вам, ни другому...

Алсу

Организм требует, принципы не позволяют. Как быть? Сейчас я будто не так и против того, чтобы встречаться с бывшим м/ч и помогать друг-другу в закрытии потребностей. Есть ли возможность заниматься этим без каких-то ожиданий к человеку и надежд на будущее?

Главное самой понимать, что с вами происходит?

Только нужно знать одно, женщина привязывается к мужчине всегда, она так устроена - хочет замуж.

Если осознанно подойдете к этому вопросу, сумеете контролировать свои эмоции и чувства, почему бы и нет?

Здравствуйте,Алсу.Я понимаю,насколько это запутанное и внутренне противоречивое состояние,когда голова всё понимает,а тело и чувства живут своей логикой.
Вы действительно сейчас пытаетесь удержать сразу две позиции:отпустить как партнёра и одновременно сохранить эмоционально-телесную связь.Флирт,возбуждение и желание «закрывать потребности» с бывшим — это не про высокий либидо как таковой,а про незавершённую привязанность.Организм реагирует не столько на сексуальный дефицит,сколько на знакомую фигуру,с которой раньше была близость,безопасность и эмоциональный контакт.Именно поэтому идея «без ожиданий» выглядит привлекательной,но на практике для вас она будет поддерживать надежду,даже если разумом вы будете убеждать себя в обратном.То,что он не инициирует флирт и держит дистанцию,говорит о том,что он уже вышел из партнёрской позиции,а вы пока нет.В таком дисбалансе телесная близость почти неизбежно усиливает зависимость и откладывает реальное проживание расставания.
Попробуйте задать себе вопросы
Что во мне подпитывается каждый раз,когда между нами возникает флирт?
Если честно,что я буду чувствовать через месяц таких встреч без обязательств?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алсу. Спасибо, что поделились своей историей. Вы очень четко и искренне описали тот внутренний узел, в котором оказались. Ситуация действительно непростая, и то, как вы ее анализируете, говорит о вашей способности к глубокой рефлексии — это уже большой ресурс.

Вы описали классический случай, когда голова уже «подписала все документы» о расставании, а душа и тело — нет. Это как если бы в квартире уже сделали ремонт под нового хозяина, а вы все еще ходите по этим комнатам и натыкаетесь на призраки старой, привычной мебели. Рациональное понимание, что вы «с разных планет» — это важное осознание. Но наше бессознательное, наши чувства и, что уж греха таить, физиология, живут по своим законам и в своем временном измерении. Они не так быстро перестраиваются. То, что вы называете «повышенным сексуальным влечением», — это, на мой взгляд, не просто гормональный всплеск. Это может быть язык, на котором ваша психика пытается удержать связь, вернуть близость, воспроизвести тот островок безопасности и страсти, который был в отношениях. Организм протестует против окончательности потери, пытаясь вернуть хоть что-то знакомое. Это похоже на то, как мы в детстве, потеряв любимую игрушку, цепляемся за ее остаток — даже если это всего лишь лоскуток. В психоанализе мы часто видим, как либидо (энергия влечения) направляется на объект, который психика отказывается признать утраченным.

С экзистенциальной точки зрения, вы стоите перед важным экзистенциальным выбором: между безопасностью прошлого (пусть и в урезанном, «дружеском» формате) и тревогой неизвестного будущего. Ваши принципы — это ваш моральный компас, и они сталкиваются с мощным штормом чувств. И знаете, в этом конфликте есть огромное достоинство. Он показывает, что вы — целостная личность, для которой связь — это нечто большее, чем просто физиология. Вы спрашиваете, можно ли заниматься этим «без ожиданий». Честно? Из моего опыта работы с сотнями пар, скажу — это одна из самых сложных иллюзий. Особенно для человека с вашим, как вы сами говорите, гиперчувствительным и мечтательным складом. Это все равно что пытаться загорать у камина — тепло есть, а солнца и жизни нет. Вы будете обманывать саму себя, а ваше бессознательное будет продолжать лелеять надежду каждый раз, когда возникнет физическая близость. Это будет поддерживать вас в состоянии подвешенности, мешая по-настоящему пережить горевание о конце этих отношений и открыться чему-то новому. Вы словно пытаетесь отплыть от берега, продолжая держать в руках конец веревки, привязанной к нему.

  Позвольте использовать терапевтическую метафору для Вашей ситуации.   Если продолжать такой «гибридный» формат общения, можно потратить не месяцы, а годы, живя в эмоциональном чистилище, где вы не свободны, но и не вместе. Вы можете буквально «законсервировать» свою молодость и жизненную энергию в этом прошлом, в то время как ваш истинный, подходящий партнер будет где-то проходить мимо, не замеченный вами, потому что ваш фокус внимания будет прикован к экрану с повторяющимся старым сериалом.

Что можно сделать самостоятельно, пока вы размышляете? Я бы предложил два метода, не требующие специальной подготовки.

1. Метод «Письмо-прощание».   Возьмите два листа бумаги. На первом напишите письмо  ему  — обо всех невысказанных чувствах, обидах, благодарностях, о своей тоске и влечении. Пишите без цензуры. Затем на втором листе напишите письмо  самой себе  от имени этих отношений. Начните так: «Дорогая Алсу, наши отношения с (имя) хотят тебе кое-что сказать…». Дайте «голосу» этих отношений высказаться. Что они дали? Чему научили? От чего защищали? И почему им пришло время закончиться? После этого оба письма не отправляйте, а уничтожьте (сожгите, разорвите). Это символический акт завершения.

1. Практика «Стоп-кран» для флирта.   Вы заметили, что флирт инициируете вы. Попробуйте перед тем, как отправить сообщение или начать тему, которые могут увести вглубь или во флирт, сделать паузу. Поставьте таймер на 5 минут. В эти 5 минут спросите себя: «Чего я на самом деле хочу  сейчас ? Может, мне одиноко/тревожно/скучно?». И попробуйте дать себе то, в чем нуждаетесь,  самостоятельно : обнять подушку, выпить чаю, посмотреть смешной ролик. Это тренировка эмоциональной саморегуляции, умения утешать себя, а не искать утешения в потенциально опасном взаимодействии.

В вашем тексте сквозит огромное внутреннее напряжение между принципами и желаниями. Разрешить такое противоречие в одиночку — задача героическая, и, признаюсь, в моей практике те, кто пытался, часто приходили потом с ощущением выгорания и потраченного впустую времени. Работа в терапии — это как раз создание безопасного пространства, где можно, наконец, выпустить этот пар из котла, разобрать по кирпичикам эту привязанность и, что критично, перевести энергию, которая сейчас уходит на внутреннюю борьбу и флирт с прошлым, на строительство своего будущего. Иногда для этого нужно помочь той самой «мечтательной и гиперчувствительной» части вашей личности найти новый, безопасный и творческий способ выражения — и тогда потребность «подливать масло в огонь» просто отпадет за ненадобностью.

Вы задали очень правильные вопросы. Ответы на них лежат не в плоскости «как мне договориться с собой или с ним», а в области понимания,  какую глубокую психологическую функцию  для вас выполняли эти отношения и почему вашей психике так страшно их полностью отпустить. И это уже та работа, где сопровождение специалиста может быть не просто полезным, а решающим. В любом случае, желаю вам ясности и бережного к себе отношения.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.