Остаться в браке, или жить самой?

Добрый день Марина!

     Думаю, что здесь основное значение имеет мотив. Он у всех вас свой, причем разный. Ваш мотив и ценности - муж, уют, порядок и дети. У супруга - даже затрудняюсь сказать, но здесь есть некая манипуляция, о которой знает только он, а Вы лишь получаете в связи с этим негатив и обман. Возможно здесь присутствует манипуляция в действиях "удобно". 

     Итак, ему с Вами удобно, а Вы ожидаете результатов - это первый мотив. Его незаконченные отношения с бывшей супругой. Здесь тоже есть ловушка, но пока не понятно о чем. И кстати его бывшая жена, тоже не случайно вмешивается в ваши процессы и остается одно - их дочь, которая видя все это, страдает безмерно в глубине души. На это я могу задать Вам один вопрос: А Вам все это зачем? Какие процессы Вы при помощи этого пытаетесь закрыть? У меня появляется слово жалость, которое применимо к обоим людям - мужу и ребенку, но простите, муж - человек уже взрослый и не нуждается в родителях, а у их ребенка - есть свои родители. Для себя ребенка Вы можете усыновить сама, место жительства у Вас имеется да и мама будет под боком.

     Обратите внимание Марина, я сейчас Вас не пытаюсь спровоцировать на подготовленное мною решение, я хочу, что бы Вы сами себе ответили на эти вопросы. После, если будет необходимость, готов увидеться с Вами в режиме консультации. Успехов Вам в понимании ситуации!

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Марина. Прочитал Ваше письмо несколько раз – и знаете, первое, что пришло в голову после десяти лет практики: иногда душевная боль обладает странной, почти физической плотностью. Вы описываете не просто ситуацию, а нечто большее – пейзаж, где все знакомые ориентиры исчезли, и осталась только эта серая, удушающая «пыль», как Вы сами метко выразились. В сорок лет такое состояние – это не просто «проблемы в отношениях». Это экзистенциальный перекресток, где сталкиваются вопросы доверия, самоуважения, верности своим мечтам и того, что мы в анализе называем «экзистенциальной виной» – виной перед самой собой за нереализованные возможности.

Вы проделали титаническую работу: построили дом на руинах чужой «разрухи», стали матерью чужому ребенку в разгар родительского конфликта, поверили в обещания нового начала. И теперь столкнулись не просто с обманом мужчины, а с крахом целого внутреннего нарратива – истории, в которую Вы вложили колоссальные душевные силы. Когда такая конструкция рушится, закономерно возникает ощущение, что будущего нет. Потому что будущее было вплетено в эту историю. И вот тут важный момент: депрессия в таком контексте – не болезнь в обывательском смысле. Это, как ни парадоксально, сигнал души. Сигнал о том, что та жизненная стратегия, которая была адаптивной раньше – стратегия «взять всё в свои руки», жертвовать собой ради порядка и стабильности других – себя исчерпала. Она привела Вас к внутреннему тупику.

Позволю себе метафору. Представьте человека, который годами собирал разбросанные по огромной комнате детали чужого конструктора, старательно, до боли в спине, складывал их в ящики, надеясь, что когда-нибудь соберет из них свой собственный, прекрасный замок. А потом выясняется, что ключевых деталей в этом наборе никогда не было. И комната – чужая. И собирал он всё это время, подчиняясь чужим, неозвученным правилам. Что чувствует этот человек? Гнев? Да. Бессилие? Конечно. Но также – и это главное – опустошающее недоумение: а на что, собственно, я потратил эти годы? И куда смотреть теперь? Вот это «недоумение» и есть почва для той самой «пыли». И первое, что нужно сделать – не сметать её, а признать её право на существование. Это след крушения старого мира.

С экзистенциальной точки зрения, Вы столкнулись с фундаментальными данностями человеческого бытия: свободы, одиночества и смерти (в смысле конечности возможностей). Ваш муж, своим обманом, возможно, неосознанно пытался избежать своей свободы и ответственности, «придержав» Вас. А Вы сейчас упираетесь в свою свободу – страшную, потому что она требует выбора, но и единственно подлинную. Выбор между жизнью в роли «удерживаемой» ради иллюзии стабильности и страдающей матери – и жизнью, где Вы являетесь автором, пусть даже путь будет непростым. Вы пишете и о больной матери, и о своём несбывшемся материнстве – это два мощнейших экзистенциальных полюса, между которыми Вас разрывает. Разрешить это противоречие в одиночку, в состоянии истощения, почти невозможно. Нужна опора.

Что можно попробовать сделать сейчас, в режиме самопомощи? Я обычно в таких случаях предлагаю два метода, довольно простых по форме, но глубоких по содержанию.

Первый – «Внешний наблюдатель». Выделите полчаса вечером, возьмите два листа бумаги. На первом опишите свою ситуацию так, как если бы Вы были сочувствующим, но беспристрастным другом, наблюдающим за жизнью 40-летней женщины со стороны. Без оценок «хорошо/плохо», просто констатация фактов: «Она три года назад переехала. Она столкнулась с таким-то. Она надеялась на то-то». Часто такой взгляд со стороны позволяет отделить свои подлинные чувства от чувств, навязанных ситуацией и ожиданиями.

Второй метод – «Ритуал возвращения к себе». Каждый день, пусть даже на 10 минут, создавайте маленький «островок», где Вы существуете не как жена, не как воспитательница, не как дочь, а просто как Марина. Это может быть чашка кофа, выпитая в полной тишине с вниманием к вкусу. Или короткая прогулка, где Вы замечаете три детали в природе (цвет коры, форма облака, звук ветра). Смысл – восстановить контакт с собственной субъектностью, которую долгие отношения, построенные на обмане, имеют свойство размывать. Это как настраивать камертон.

Вы спрашиваете, что делать. Знаете, в моей практике был период, лет 10 назад, когда я думал, что могу давать советы. Сейчас я так не думаю. Потому что единственно верный ответ на Ваш вопрос находится не у меня, а в Вас самой. Но он заблокирован болью, гневом и этим всепоглощающим ощущением предательства. Задача анализа – не найти «правильное» решение (уехать или остаться), а восстановить диалог с той частью Вашей личности, которая это решение знает. Прочистить каналы внутреннего восприятия, чтобы Вы смогли отличить голос страха («я одна», «его жалко») от голоса интуиции, голос долга от голоса зрелой любви к себе. Иногда для этого нужно заново пережить и переработать тот первоначальный обман – не для того, чтобы укорениться в обиде, а чтобы извлечь из него скрытое послание о Ваших собственных, возможно, слепых тогда, ожиданиях.

Вам 40 лет. Это возраст, когда иллюзии, питавшие нас в молодости, либо кристаллизуются во что-то настоящее, либо требуют признания в своей иллюзорности. Это болезненно, да. Но и потрясающе продуктивно. Потому что следующий этап может быть построен не на «пыли» чужих обещаний, а на фундаменте своего, пусть и горького, но опыта. Ваше письмо – это уже первый, самый трудный шаг: вопль души, который Вы не подавили, а озвучили. Следующий шаг – это превратить этот вопль в вопрос, адресованный самой себе, и найти того, кто сможет быть внимательным и профессиональным слушателем на этом пути. Иногда простое проговаривание своих мыслей в присутствии того, кто не спешит с советами и не вовлечен эмоционально, рассеивает туман удивительно быстро. Как ветер с моря, которое, кажется, Вы так хорошо помните из своего города.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Магистр психологии,

Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.