Поиск психолога: муж пьет, не слышит меня

Катерина, здравствуйте!

Сейчас вы проживаете кризисный период, вы недавно родили третьего ребенка. Уход за грудничком - тяжелая работа. А у вас еще двое детей и муж как будто еще один ребенок.

Нужно время и силы на восстановление. Многое с чем мирились раньше, может казаться невыносимым.

Помогает ли вам кто-то сейчас? 

Чтобы принять взвешенное решение, важно быть в ресурсном состоянии. Чтобы понять как действовать дальше нужно подробнее изучить вашу ситуацию, взвесить все за и против. Проанализировать насколько муж готов идти вам навстречу и менять свой образ жизни. 

Идеальным вариантом было бы ваше совместное обращение к семейному психологу.

Если муж не готов, тогда попробуйте сами пойти в личную терапию к психологу.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте,Катерина.Вы описываете ситуацию,в которой рядом с вами есть человек,обеспечивающий быт и внешний комфорт,но при этом вы не чувствуете,что вас слышат и принимают всерьёз.Злоупотребление алкоголем,отсутствие диалога и ощущение,что ваши слова не имеют значения,со временем накапливают внутреннее напряжение и усталость.После рождения ребёнка это состояние часто обостряется,потому что снижается ресурс терпеть и игнорировать то,что раньше удавалось выносить.Мысль о том,что вы не хотите жить с мужем,может быть не про импульсивное решение,а про сигнал,что ваши потребности и границы сейчас остаются без ответа.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно для меня сейчас становится невыносимым в этих отношениях?
Если всё останется как есть,какое состояние будет у меня через год?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, здравствуйте.

Вам должно быть довольно не просто справляться с младенцем, детьми и выпивающим мужем. Все требуют вашего внимания, но у каждого из нас ресурс ограничен.

Как вы справляетесь? Можно ли попросить помощь из вне? По дому, с детьми?

Стоит в первую очередь найти свой ресурс, позаботиться о себе.

Что касается мужа. Алкоголь, как и другие зависимости является способом избежать какой-то боли в жизни, чего-то что не устраивает. Вопрос не в том, что человек пьет, а в том, что происходит в его жизни, с чем он не справляется. Возможно, потеряны какие-то смыслы. Можно попробовать выяснить. И конечно, человек сам должен прийти к тому, что он захочет бросить пить. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте Катерина. Сочувствую вам в этой ситуации...

Катерина

Муж не слышит меня, злоупотребляет алкоголем, но при всем этом делает все для комфорта семьи.

У вас трое детей, это не легко.

Здесь желательно поработать с психологом, возможно можно что-то изменить в лучшую сторону.

Я готова вам помочь,  помогала семьям в критических ситуациях. Обращайтесь.

Здравствуйте, Катерина!

Ваша ситуация -  классический пример «функционального алкоголизма» в семье. Это состояние «двойного дна», когда внешне всё выглядит благополучно (деньги, комфорт, трое детей), но внутри женщина чувствует себя эмоционально небезопасно.

Давайте проанализируем ситуацию.

1. Осознать ловушку «комфорта».

Главная проблема здесь в том, что «хорошие дела» мужа (обеспечение семьи) существуют параллельно с его зависимостью.

• Ваши чувства: Как будто вы виноваты в его злоупотреблении алкоголем. «Он же старается, он всё делает, как я могу хотеть уйти?».
• Реальность: Комфорт не заменяет эмоциональную близость и трезвость. Алкоголизм — это прогрессирующее заболевание. Тот факт, что муж сейчас «функционален», не гарантирует, что через год он не станет агрессивным или не потеряет работу.

  2. Анализ гормонов и послеродового периода.

Катерина, у вас родился ребенок только 2 месяца назад, и это период повышенной уязвимости.

• Сейчас вам нужно в два раза больше поддержки, и «трезвое плечо» мужа.
• Алкоголизм партнера в этот период воспринимается как предательство. Пока вы круглосуточно заняты младенцем, он выбирает «уход в другое, измененное состояние сознания». Это рождает более глубокое отторжение на природном уровне (женщина перестает видеть в нем надежного «защитника гнезда»).

  3. «Он меня не слышит».

Это прямое мнение об алкоголизации. У человека с зависимостью психики выстраиваются мощные защиты. Когда вы говорите: «Мне больно/плохо/нужна твоя трезвость», его мозг воспринимает это как атаку на его «лучшего друга» (алкоголь) и просто «отключает звук».

Что важно сейчас:

А. Признать реальность без самообмана.

Нужно перестать разделять мужа на «хорошего производителя» и «плохого алкоголика». Это один и тот же человек. Его алкоголизм — это часть того комфорта, который он создает (возможно, он думает, чтобы «снять стресс» от работы, на которой заработан этот комфорт).

Б. Сместить фокус на себя (выход из созависимости).

Катерина, вам необходимо заняться своим здоровьем. Два месяца после родов — это риск послеродовой депрессии. Вам нужно проверить свой уровень железа, витаминов и обратиться к психологу, чтобы понять, действительно ли вы хотите развода или это крик о помощи из-за усталости.

В. Ультиматум «Трезвости» (разговор с мужем).

Разговор должен быть не о том, что он «плохой», а о ваших границах.

Как вариант: «Я ценю всё, что ты делаешь для семьи. Но я не могу вырастить троих детей в атмосфере алкоголизма. Мне страшно и одиноко. Я не хочу жить с человеком, который пьет. Давай решим: либо ты решаешь вопрос с зависимостью, либо я буду планировать нашу жизнь раздельно».

Катерина, желаю вам мудрости и терпения! Берегите себя!

Если нужна будет поддержка – обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва