У моего гражданского мужа - мы 34 года вместе, появилась "подружка", ей 50 лет

Здравствуйте, Виктория. Прежде всего, хочу сказать вам, как важно и правильно, что вы нашли в себе силы описать свою боль. То, что вы переживаете, невыносимо тяжело, особенно после долгих лет совместной жизни. Ваши чувства — ревность, боль, унижение, растерянность — абсолютно естественны и законны в этой ситуации. То, что вы "тихонько ревёте", говорит не о вашей слабости, а о глубине раны, которую вам нанесли. Позвольте мне сразу сказать главное: вы не обязаны выбирать между молчаливым страданием и одиночеством. Есть и другие пути.

То, что описываете вы очень похоже на эмоциональную измену, переходящую в двойную жизнь. Уверения в «просто дружбе» на фоне тайных переписок и звонков — это классическое отрицание. Уважающая брак дружба не требует секретности. 

Ваше "отпускаю" — это жест отчаяния и великодушия, но он не работает, потому что ставит решение о вашем счастье в зависимость от ЕГО выбора. Пора принимать решения, которые зависят только от вас. 

Во-первых, прекратите "тихонько реветь" в одиночестве и дайте выход вашей боли: поговорите об этом с теми, кому доверяете (дети, подруги и т.д.). Обратитесь к психологу - в 70 лет вы заслуживаете не страдать, а обрести ясность и покой и никто лучше специалиста вам в этом не поможет. 

Во-вторых, надо серьёзно поговорить с мужем о своих чувствах. Нет, вам нужен не скандал, а предельно серьёзный, спокойный разговор. Подготовьтесь к нему. Скажите ему примерно следующее (можно даже письменно, если трудно говорить): Твоя связь с другой женщиной для меня — не дружба, а предательство. Она разрушает меня и наш брак; твоё равнодушие и скрытность подтверждают это. Я не могу и не буду жить в таком треугольнике. Это унизительно и для меня, и для тебя. Выдвиньте ультиматум, в конце-концов, но не "или она, или я", а "правда или последствия": Нам нужна срочная консультация семейного психолога, чтобы разобраться в этом кошмаре. Или ты полностью, на моих глазах, прекращаешь все контакты с этой женщиной и мы начинаем восстанавливать доверие с открытыми телефонами и полной прозрачностью. Другого варианта для продолжения нашей совместной жизни я не вижу. Я слишком себя уважаю, чтобы терпеть это дальше. Как-то так. 

Ну, и в третьих, начните уже жить для себя! Пока он думает или делает вид, что думает, займите свою жизнь: восстановите связи с подругами, с детьми, внуками; найдите дело по душе, запишитесь на группу здоровья, займитесь тем хобби, на которое не было времени, ходите в театр, на выставки; убедитесь, что вы в курсе вашего общего финансового положения. Это важно для чувства безопасности.

Но! Вы должны быть готовы к последствиям. Если он выберет свою "дружбу" и откажется от терапии и прозрачности, у вас будет мужественный и горький, но очень четкий ответ: он выбирает не вас. И тогда решение о разъезде или разводе будет исходить не из вашей слабости ("я его отпустила"), а из вашей силы и самоуважения ("я не согласна на такие условия жизни"). Виктория, в 70 лет жизнь должна быть наполнена покоем, уважением и теплом, а не преданностью и слезами. Вы отдали браку десятилетия, вы имеете право на честность и душевный комфорт.

Не оставайтесь наедине с этой болью. Сделайте первый шаг к своему спасению — обратитесь за поддержкой.

С огромным уважением и сочувствием,

Ольга Войнова

Здравствуйте Виктория!

     Какая интересная у вас история, прямо сюжет для книги! Только не понятно одно - о чем слезы?

     Страхи есть у нас у всех и человека привязать к себе мы не можем! В этом должен быть баланс, тогда и слез не будет.

     Преклоняюсь перед Вашим возрастом! Думаю, на будет с Вами о чем поговорить. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте Виктория! Может быть подружка стимулирует его на сказочный секс? 

Виктория

Но в сексе стал сумасшедшей, как в первые годы

За 34 года можно ведь и остыть. 

Третий появляется тогда, когда есть что-то, что не устраивает.