Недопонимание с мужем

Добрый день Марина!

      Такое поведение для вас обоих стало образом жизни, где у мужа нет причин для изменений, а Вам в этом уже не выносимо.

     Образ жизни создается не за один день, поэтому, есть мысль о том, что это является следствием, в причинах которых нужно разбираться. И все бы ничего и так живут пары, но такой образ является прогрессирующем, где не заметно начинают пропадать такие виды контактов, как - диалог, эмоциональность и тактильность.

     В этом формате сложно провести анализ по материалу и выдать Вам готовое решение, поэтому, для более полного разбора приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Марина. Я понимаю, как тяжело жить в отношениях, где каждый шаг подвергается критике. Когда мужчина постоянно указывает, как вам закрывать дверь, как ходить в магазине, как себя вести, это не забота, а форма контроля. Такое «воспитание» постепенно разрушает близость и уважение, потому что вы перестаёте чувствовать себя принятой и желанной. Его отстранённость вечером и отказ от близости на фоне фразы «всё в порядке» — это избегание контакта, а не реальное благополучие. Объяснить здесь важно не конкретные претензии, а суть: вам больно и неприятно, когда вас постоянно исправляют и обесценивают, и в таких условиях вы закрываетесь и злитесь не потому, что «такая», а потому что ваши границы нарушаются.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я чувствую рядом с мужем чаще: тепло и поддержку или напряжение и сжатие?
– Готова ли я дальше принимать такое отношение к себе как норму?
Психолог может помочь вам разобраться, где проходят ваши личные границы, как спокойно и чётко их обозначать и понять, возможны ли в этих отношениях уважение и близость, а не только контроль.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, вы не «озлобленная». Вы — человек, которого систематически критикуют и отталкивают, а потом удивляются, почему вы не светитесь от счастья. Ваше желание ласки и нормального общения абсолютно естественно.

Ваша задача — прекратить молча терпеть и начать ясно, спокойно, но твердо обозначать свои границы. Сначала через разговор по душам. Если это не сработает — через изменение своей реакции на его критику и, возможно, через более серьезные решения о будущем этих отношений.

Говорить нужно не в момент ссоры, а в спокойной обстановке, когда вы оба в нейтральном настроении. Например, вечером за чаем или во время прогулки.

1. Говорите о своих чувствах, используя «Я-сообщения».
Это магическая формула, которая снижает защитную реакцию. Вы говорите не «Ты плохой», а «Мне больно».

• Вместо: «Ты меня постоянно воспитываешь и критикуешь!»

• Скажите: «Когда ты указываешь мне, как правильно закрывать дверь или ходить по магазину, я чувствую себя глупо и некомфортно. Мне становится обидно, и я отдаляюсь.»

2. Прямо свяжите его поведение со своими действиями и чувствами.

• Добавьте: «После таких моментов мне трудно чувствовать нежность и хочется отдалиться. А когда вечером я пытаюсь восстановить контакт (например, поцеловать), и ты отворачиваешься, я чувствую себя совсем потерянной и ненужной. Мне кажется, мы попадаем в замкнутый круг.»

• Так вы покажете ему прямую связь: его критика → ваша холодность → его отстраненность → ваша боль.

3. Четко сформулируйте просьбу о партнерстве.

• Скажите: «Я понимаю, что, возможно, ты делаешь это из лучших побуждений. Но для меня наши отношения — это отношения двух равных взрослых. Мне очень важно чувствовать твое уважение и поддержку, а не оценку и контроль в бытовых мелочах. Давай договоримся, что если что-то действительно серьезно (а не просто отличается от твоего способа), мы будем обсуждать это как партнеры, без критики и «воспитания»?»

Ваши чувства абсолютно законны. Вы имеете право на уважительное отношение. Если после одной или нескольких таких спокойных бесед ничего не изменится, это будет важным сигналом.

1. Защищайте свои границы. В момент критики можно спокойно и твердо сказать: «Мне не нравится, когда меня так поправляют. Давай не будем обсуждать, как я закрываю дверь» — и прекратить разговор на эту тему.

2. Спросите себя честно: «Сколько еще времени я готова жить в такой атмосфере? Хочу ли я, чтобы моя самооценка и дальше страдала?»

3. Рассмотрите возможность парной консультации у психолога. Если муж действительно не понимает, как его слова ранят, нейтральный специалист сможет донести это и помочь наладить здоровую коммуникацию. Если он откажется — это тоже ответ о его готовности меняться ради отношений.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.