Почему у меня нет друзей?

Здравствуйте, Алиса.

Сочувствую вашим переживаниям. Потребность в общении, быть в отношениях - одна из ведущих для любого человека. Тут имеется ввиду любое общение, и дружеское, и романтическое.

Почему не получается строить длительные отношения? Причин может быть много. Интересно понимать, какая ваша структура личности? Как вы входите в отношения? Почему они заканчиваются? Как именно? Ответы на эти вопросы чаще всего находятся в вашей родительской семье. Там сфлрмировался ваш тип привязанности. 

Также может быть множество ограничивающих установок, страхов. Нужно разбираться. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Алиса.

Благодарю вас за искренность и доверие. То, что вы описываете - это не просто трудности в общении, а глубокая эмоциональная боль одиночества в окружении людей, а также тревожное ожидание нового отвержения. Это переживание особенно остро ощущается, когда вы сами открытый, добрый, умный человек, и при этом приходиться сталкиваться с холодностью или даже враждебностью без видимой причины.

Из того, что вы написали, можно предположить, что длительный опыт буллинга в подростковом возрасте мог сформировать у вас устойчивые внутренние убеждения, такие как: «Я не такая, как другие»,«Если я откроюсь - меня предадут или отвергнут» или «Я слишком уязвима перед осуждением».

Даже сейчас, когда буллинг официально прекратился, ваша нервная система может оставаться в состоянии «готовности к угрозе». Вы можете преувеличивать значение нейтральных или даже дружелюбных сигналов как признаков отвержения, быстро интерпретировать молчание, сухой ответ или отсутствие приглашения как личное «осуждение». Так устроена наша психика – она быстро учится для купирования угрозы - в целях выживания, но долго переучивается, даже когда угрозы уже нет (а вдруг опять появится? - так работают древние структуры нашего мозга).

Также прослеживаются устоявшиеся паттерны в коммуникации. Вы отмечаете, что с юношами у вас складываются краткосрочные романтические отношения, но они редко длятся дольше 3–4 месяцев. Возможно, в этих отношениях вы невольно ищете, в первую очередь, подтверждение своей ценности - и как только возникает малейшая неопределённость, активизируется тревога. Это может проявляться в гиперзаботе, стремлении «угодить» или, наоборот, в защите через отдаление.

Что касается общения с девушками, то ваша искренняя попытка сблизиться может восприниматься окружающими как вторжение в их устоявшийся "круг", особенно в подростковой среде, где отношения часто строятся на недоговорённостях и иерархиях. Ваша открытость и доброта могут вызывать у некоторых девочек неосознанную зависть - особенно учитывая вашу внешность, успехи в учёбе и самостоятельность.

Что можно сделать уже сейчас

Во-первых, перестаньте себя винить. Вы сами сказали: «Я никому не сделала ничего плохого». Это важно. То, что происходило и происходит уж точно не является отражением вашей ценности, это проявление внутренних конфликтов других людей. В подростковой среде часто отыгрываются страхи, неуверенность и потребность в утверждении социального статуса.

Также целесообразно делать ставку на качество, а не количество. У вас есть близкая подруга с детства - это большая редкость и дар. Не сравнивайте себя с теми, у кого «много подруг». Ваша способность к глубокой, искренней привязанности это сила, а не недостаток.

Пробуйте расширять круг общения за пределами школы, которая, по-сути, является искусственной средой и почти всегда токсичная. Попробуйте найти людей по интересам, например, волонтёрские проекты, онлайн-сообщества по химии, литературе или моде, курсы, лекции, мастер-классы для старшеклассников. Будьте в «своей» среде, в которой вам комфортно и туда же притягиваются люди, которые, наверняка, понимают ваш язык общения, для которых важны те же качества, что и для вас: ум, доброта, искренность.

Полезно практиковать «лёгкое» общение без ожиданий. Вместо стремления «сразу подружиться», начните с нейтральных, доброжелательных контактов, никого ни к чему не обязывающих.

Алиса, многие чувствительные, талантливые люди проходили через подобное в школе. Но в более взрослой, зрелой среде - в университете, в профессиональных или творческих сообществах - всё может кардинально измениться. Там люди выбирают друг друга не по статусу, а по ценности, интересам и уважению. И ваши качества, которые «не подходили» в школе, могут быть востребованы и хорошо приняты в другой среде. Вполне вероятно, что это не вы - «неправильная», а просто недооценённая в неподходящей среде. И как только вы окажетесь там, где ваши качества будут цениться, вас не просто примут - вас будут искать.

Если есть возможность, рассмотрите короткий курс работы с психологом. Это может помочь показать вам самой ваши сильные стороны, увидеть со стороны возможные дезадаптивные схемы и реакции, а также "подшлифовать" навыки коммуникации и снизить уровень тревоги.

С уважением, психолог Левшин Сергей