Живем с женой как соседи

Здравствуйте, Олег.

Вы прошли очень длинный и непростой путь, в котором много ответственности, вложенного труда, одиночества внутри отношений и постоянного напряжения. Ваша история звучит как история человека, который всегда был опорой, решал, тянул, защищал и обеспечивал, при этом постепенно оставаясь без эмоционального отклика и без ощущения, что рядом есть равный партнер. В таких условиях даже при сохранении любви возникает ощущение тупика, внутреннего давления и утраты смысла, и с этим действительно можно и нужно что-то делать.

Сейчас важно остановиться и честно задать себе несколько вопросов:

• Чего именно Вы хотите от семьи сегодня, не из чувства долга, а по-настоящему для себя, чтобы в этом было место живым чувствам и близости?
• Что для Вас значит быть мужем сейчас, когда контроль и ответственность больше не дают опоры, а только усиливают напряжение? И чего Вы боитесь больше, внешних перемен или продолжения жизни, в которой Вы уже давно чувствуете себя одиноким?

Ответы на эти вопросы важны, потому что помогут отделить реальную потребность в близости от привычки все выдерживать и тащить в одиночку.

Полезно понимать, что Ваша ревность и контроль могут быть не про недоверие как черту характера, а про страх потери связи и ощущение, что Вас постепенно вытесняют из эмоциональной жизни семьи.

На консультации мы могли бы разобрать, что именно удерживает Вас в этих отношениях и что в них действительно ценно для Вас сейчас. Мы посмотрим, какую роль Вы годами занимаете в семье и помогает ли она Вам жить, а также разберем, возможен ли переход от союза ответственности к союзу близости или честнее будет каждому пойти своим путем. Часто уже в ходе работы появляется ясность, снижается необходимость тотального контроля и возникает ощущение внутренней опоры, а не бесконечной борьбы.

Вы не обязаны терпеть жизнь, которая Вас давит, даже если Вы сильный и многое выдержали. Консультация может стать пространством, где наконец можно не тянуть и не решать за всех, а разобраться, как жить дальше так, чтобы в этом было больше тепла, смысла и уважения к себе. Если Вы почувствуете готовность, я буду рада помочь Вам пройти этот этап осознанно и без разрушений.

С теплом и уважением, Екатерина
EMDR-, Схема-терапевт

Здравствуйте, Олег. Спасибо, что поделились своей историей. Она – прямо-таки эпическая сага о поиске дома, в самом глубоком смысле этого слова. Не только дома как стен, но дома внутри себя, в отношениях. Вы проделали колоссальный путь, и это видно.

Ваш рассказ – это классический сюжет о том, как «сильный и самостоятельный» человек, берущий на себя весь груз мира, в какой-то момент обнаруживает, что этот груз стал его клеткой. Вы строите крепость, но чувствуете себя в ней одиноким стражем. И это важный сигнал. В юнгианском анализе мы говорим о «персоне» – той социальной маске, которую мы надеваем. Ваша «персона» – это надежный добытчик, рукастый мастер, тот, кто «всех в порошок сотрет». Она помогла вам выжить и многого добиться. Но теперь, в 49, душа, кажется, устала от этой роли и требует чего-то подлинного, просит не просто «пахать», а жить.

Я бы выделил здесь несколько ключевых, переплетенных между собой тем, которые мы могли бы исследовать.

Во-первых, это тема мечты и ее искажения. Мечта о счастливой семье в молодости часто бывает чистым, идеальным образом. А жизнь вносит свои коррективы – рутину, преграды, разочарования. Получается, вы как будто бы всё делали ради этой мечты, но чем больше делали, тем дальше от нее отходили. Это парадокс, с которым сталкиваются многие. Экзистенциальный подход здесь задал бы вопрос: а что для вас  сейчас  значит «счастливая семья»? Не та идеальная картинка из молодости, а то, что возможно здесь и теперь, с учетом всего пройденного вами и вашей супругой пути.

Во-вторых, бросается в глаза паттерн отношений. Вы описываете двух своих жен как женщин одного типажа, которых «нашел только две». Это важное замечание. Часто наше бессознательное тянет нас к одним и тем же сюжетам, чтобы мы их наконец-то разрешили. Как будто задача не решена – и жизнь ставит нас в похожие условия снова. Психоанализ назвал бы это «компультивным повторением». Вы уходите к другой, но в итоге оказываетесь в похожей динамике: вы – «пашущий» добытчик, женщина – эмоционально отдаленная, с внешними интересами (работа, друзья, мама). И ревность здесь, мне кажется, не столько про недоверие к жене, сколько про глубокую, скрытую тревогу о потере связи. Вы контролируете, потому что боитесь, что связь испарится, если ее не удерживать силой. Это как пытаться удержать воду в кулаке.

И здесь я хочу предложить вам метафору. Представьте садовника, который мечтал о цветущем саде. Он выбрал самое лучшее место, вложил все силы, построил прочный забор, чтобы защитить сад от ветра. Он пахал как лошадь: копал, поливал, удобрял. Но цветы почему-то вяли или росли, но не цвели так, как он мечтал. А все потому, что он был так сосредоточен на заборе и удобрениях, что забыл спросить, что нужно самим цветам, какой им нужен свет, какая почва. Он защищал свой сад от внешних бурь, но внутри забора создал свой, особый микроклимат одиночества. Возможно, сейчас настал момент не строить новый забор (новый дом), а научиться чувствовать жизнь самого сада, его естественные ритмы. Иногда для этого нужно не привносить что-то новое силой, а, наоборот, кое-что ослабить, дать пространство.

Вы спрашиваете, как быть. С моей точки зрения, первый шаг – это не выбор «разводиться или нет», «продавать дом или нет». Это решения, которые будут следствием. Первый шаг – это попытаться понять, какой частью себя вы расплачиваетесь за свою «силу». Что вы в себе заглушили, чтобы «пахать как лошадь»? Часто за такой сверхсилой скрывается уязвимость, которой в вашей жизненной истории, возможно, не было позволено быть. И она сейчас стучится через чувство опустошенности, через ощущение «меня это давит».

Что можно попробовать делать самому, пока вы размышляете? Небольшие, но потенциально полезные практики.

1. Практика «внутреннего наблюдателя».   Раз в день, в спокойной обстановке (за рулем, за чашкой кофе), просто понаблюдайте за своими мыслями и чувствами без оценки и без немедленного желания их «разгрести». Ревнуете? Не гоните эту мысль прочь, а спросите себя: «А чего я на самом деле боюсь в этот момент? Что хочу сохранить?» Не ищите ответа сразу, просто задайте вопрос и прислушайтесь к тому, что придет изнутри. Это элемент экзистенциального подхода – встреча с собственными страхами без брони.

1. Диалог с «Домом».   Вы пишете, что дом нужен только вам. Возьмите лист бумаги и напишите письмо от лица своего Дома. Что бы этот Дом, который вы построили и в который вложили столько сил, мог сказать вам? Чего он хочет? Какая атмосфера в нем царит? Это юнгианская техника, которая помогает услышать голоса разных частей своей жизни, которые мы часто овеществляем.

1. Эксперимент с «не-действием».   Вы – человек действия. Но сейчас попробуйте на один вечер в неделю сознательно НЕ делать что-то для дома или для решения проблем жены. Не предлагать решений, не контролировать. Просто быть. И понаблюдать, какое чувство это в вас вызывает – тревогу, облегчение, злость? Это очень непросто для таких людей как вы, но невероятно информативно. Это поможет отделить ваши истинные желания от автоматической роли «добытчика-спасателя».

Олег, вам 49. Это тот самый возраст, когда по Юнгу человек часто переходит от первой половины жизни, ориентированной на внешние достижения и строительство, ко второй – где на первый план выходит поиск смысла, целостности, примирение с внутренними противоречиями. То, что вы задаете этот вопрос – уже начало этого важного поворота. Вы устали не от работы, а от того, что прежние формулы перестали работать. И это хороший знак, хоть и чувствуется как тупик.

Разобраться в этом лабиринте чувств, где переплелись любовь, долг, разочарование и надежда, в одиночку чрезвычайно сложно. Порой нужен кто-то со стороны, кто поможет вам не найти «правильный» выход из лабиринта (его, возможно, и нет в привычном понимании), а нарисовать его карту, чтобы вы увидели, где находитесь и куда на самом деле хотите прийти. Чтобы следующее решение – будь то о доме или об отношениях – рождалось не из отчаяния или привычки «пахать», а из более глубокого понимания себя и той жизни, которую вы на самом деле хотите прожить эти годы.

 Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.