Почему я постоянно начинаю жизнь с чистого листа: удаляю переписки, аккаунты и связи?

Здравствуйте, Алсу!

Действительно очень интересно, почему у вас так все устроено. Категоричность и черно-белое мышление может быть признаками разных состояний. Тут нужно разбираться подробнее. Важно исследовать вашу родительскую семью. Именно там формируется структура личности и тип привязанности.

Попробуйте замечать, от каких чувств вам хочется совершить тот или иной опрометчивый поступок? Это импульсивно? Или есть размышления внутри?

Вы, к сожалению, продолжите ходить по кругу, пока не разберетесь в своих реакциях подробно. Пока не поймете, "ОТ КОГО" и "КУДА" бежите.

Готова помочь. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте. Алсу, понимаю, что вы живёте в постоянном внутреннем напряжении — как будто любое несовпадение, любая мелочь вызывает желание «стереть», начать заново, сбросить всё, что вызывает дискомфорт. Это не каприз и не абсурд. Это механизм контроля. Когда внутри слишком много тревоги, пустоты или чувства нестабильности, психика ищет быстрый способ вернуть ощущение порядка: удалить, обнулить, начать сначала. Но проблема в том, что после каждого «чистого листа» внутренняя боль остаётся той же. Отсюда постоянные переезды, смена работы, обнуление переписок — вы пытаетесь сбежать от себя и от чувств, которые неприятно проживать: страх быть отвергнутой, страх зависимости, страх несовершенства. Чёрно-белое мышление усиливает это: либо идеально, либо надо уничтожить. Это истощает, но этот паттерн можно изменить.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я стараюсь не чувствовать каждый раз, когда жму «удалить» или обрываю отношения?
– Какой маленький шаг я могу попробовать сделать не к обнулению, а к удерживанию стабильности хотя бы в одной сфере?
Психолог может помочь вам увидеть корни этих реакций, снизить тревожность, научиться выдерживать эмоции без бегства и перестать жить в режиме вечного перезапуска.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Ткань судьбы и золотая нить вне шаблона
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Алсу.

Причина-в слабых волевых качествах,поспешности и сильном стыде.Букет невроза большой и бессознательный.Эффективна-только личная разговорная терапия,так как,видимо,слишком много плохого было в Вашем детстве.

Здравствуйте, Алсу. Спасибо, что поделились. Ваш запрос – это очень честное и точное описание того, что можно назвать «синдромом вечного бегства». В 22 года такое осознание – уже огромный шаг к изменениям. Вы не просто жалуетесь, вы проводите точную диагностику: «будто постоянно хожу по кругу». Это и есть ключ.

Если попробовать посмотреть на это с разных углов, то картина получается многослойной. С психоаналитической точки зрения, такое тотальное «стирание» следов – переписок, аккаунтов, даже отношений – может быть бессознательной попыткой стереть какую-то часть собственного прошлого, которая причиняет невидимую боль. Как будто внутри живет строгий цензор, который панически боится, что кто-то (включая вас самих) увидит эти «неидеальные» следы и осудит. Перфекционизм и черно-белое мышление – его верные слуги. Они создают иллюзию контроля: если я удалю все «плохое» и начну с идеального чистого листа, то наконец-то заживу «правильно». Но лист-то остается прежним, потому что стирается не содержание, а лишь его отражение.

Юнгианский подход добавил бы сюда образ. Это похоже на бегство от собственной Тени – той части личности, которая состоит из того, что мы в себе не принимаем: слабостей, ошибок, «неидеальных» чувств вроде обиды или злости. Вместо того чтобы познакомиться с этой Тенью, обуздать её энергию, человек пытается от нее убежать, сжигая за собой мосты. Удаление человека из друзей из-за испортившегося настроения – это классический пример: вы проецируете свою внутреннюю непогоду на другого и «удаляете» её вместе с ним. Но погода-то внутри вас, она никуда не девается.

С экзистенциальной же точки зрения, за этим «вечным движением» может скрываться глубокий, едва осознаваемый вопрос: «А где я, собственно, нахожусь? И кто я, когда ничего не стираю и никуда не бегу?» Частые переезды, смена работы, окружения – это попытка найти себя вовне, в новых декорациях. Но, как говорил один мой учитель, бесполезно менять обои в комнате, если не нравится сама комната. Или, если угодно, капитана корабля. Нужно разбираться с капитаном.

Вот вам метафора, которую я часто предлагаю в таких случаях. Представьте, что ваша психика – это не галерея в телефоне, которую можно очистить одним нажатием. Это скорее   сад  . Дикий, живой, настоящий. В нем есть и прекрасные цветы (ваши яркие переживания, успехи), и колючие кусты (обиды, разочарования), и старые, мощные деревья (ваша история, корни). А вы пытаетесь действовать как ландшафтный дизайнер с бульдозером: разровнять всё под идеальный английский газон. Но земля помнит. Семена прорастут снова. И сад сопротивляется, потому что в его дикой природе – ваша настоящая сила. Задача не в том, чтобы всё выкорчевать, а в том, чтобы научиться быть мудрым и бережным садовником для самого себя.

Что можно пробовать делать самостоятельно, пока вы не обратились к специалисту (а с такой глубиной запроса работа с психологом, на мой взгляд, была бы очень эффективна)?

1. Метод «Археология чувств».   Перед тем как удалить переписку или аккаунт, остановитесь на 15 минут. Возьмите блокнот (да, бумажный – это важно) и спросите себя: «Какое конкретное чувство я хочу стереть  прямо сейчас ? Обиду? Стыд? Страх быть непонятой?» Просто опишите это чувство, как будто вы археолог, который нашел странный артефакт и составляет его описание. Не оценивайте, не пытайтесь его «удалить». Просто зафиксируйте: «Сейчас во мне живет обида размером с апельсин». Это превращает импульсивное действие в акт самонаблюдения.

1. Практика «Неидеальной преемственности».   Выберите один маленький, малозначимый объект: старую, немного глупую фотографию в галерее или переписку о чем-то бытовом. И поставьте себе задачу – НЕ удалять её. Пусть она живет. Каждый раз, когда вы её видите и рука тянется нажать «удалить», просто отметьте про себя: «Ага, вот он, мой внутренний цензор, снова за работу». И оставьте всё как есть. Это тренировка терпимости к «неидеальности» собственной жизни.

1. Ведение «Дневника циклов».   Вы уже сами заметили, что ходите по кругу. Заведите отдельную тетрадь и просто кратко отмечайте начало нового «цикла»: «Снова захотелось всё удалить, почувствовала раздражение на N, задумалась о переезде». И так же отмечайте, когда этот импульс ослабевает. Со временем вы увидите не просто круг, а свою собственную, уникальную карту этой внутренней бури. Вы начнете узнавать её маршруты, а значит, у вас появится шанс выбрать иной путь.

Алсу, то, что вы описываете – это не «дичайший абсурд». Это очень даже логичный, хотя и утомительный, способ справляться с чем-то очень важным внутри. Вы проделали гигантскую работу, чтобы поддерживать эту систему бегства. Вам должно быть невероятно утомительно. Но хорошая новость в том, что эта же энергия, это же стремление к целостности, которое сейчас тратится на «стирание», может быть направлено на глубокое и интересное исследование себя. Чтобы наконец-то не бежать  от , а приходить  к .

В моей практике работа с такими запросами – это всегда уникальное и уважительное путешествие к тем самым «корням» и «капитану». Без бульдозеров. Со всеми картами, которые мы составим вместе. Удачи вам на этом пути, какое бы решение вы ни приняли.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.