Семейный конфликт

Добрый день, Светлана!

Очень понимаю, в какой непростой и болезненной ситуации вы оказались.

Ваш муж находится в состоянии гнева и обиды. Его поведение – попытка дистанцироваться, “остыть”, но также и продолжение конфликта через обвинения и перекладывание ответственности.

Вы боитесь сделать “неправильный шаг”, чтобы не стать снова “виноватой”, но и не можете действовать без его участия.

Пропуск школы – это реальная проблема, требующая решения, а не предмет для манипуляций.

Примите временное решение. Напишите мужу, что, поскольку вы не можете получить от него конкретного ответа, и ситуация требует решения, вы принимаете временное решение о школе (например, “дети останутся в своей школе, мы будем заниматься с ними дополнительно”, или “я переведу их в ближайшую школу, пока мы не решим вопрос окончательно”).

Напишите мужу, что это решение продиктовано необходимостью, а не желанием “все решить самой”. “Я понимаю, что ты хочешь участвовать в этом решении. Но поскольку мы сейчас не можем его принять вместе, я беру на себя ответственность за временное решение, чтобы дети не страдали.”
Он остынет и пожалеет, и опять виновата буду я”. Это паттерн, который нужно разрушить. Если вы будете постоянно подстраиваться под его настроение и брать вину на себя, вы будете в этом круге вечно.

Возможно, в прошлые разы вы слишком много брали на себя, чтобы “сохранить мир”. Теперь этот подход не работает. Важно, чтобы вы тоже имели свое мнение и могли его отстаивать.

Если есть возможность, обратитесь к психологу.

Здравствуйте. Светлана, понимаю, что вам сейчас очень нелегко. Сильная ссора, резкие слова, его уход и отсутствие диалога — всё это создаёт ощущение, что любая инициатива может обернуться обвинениями. Вы боитесь сделать шаг, потому что привыкли к тому, что муж вспыхивает, потом жалеет, но ответственность всё равно перекладывает на вас. Это не про «семейную бытовую ссору», а про динамику, где вы постоянно ходите по тонкому льду и заранее ожидаете, что будете виноваты, что бы ни произошло. Сейчас вам нужно не угадывать его реакцию, а сохранять здравый смысл и фокусироваться на том, что важно — дети и их стабильность. Его молчание и обида — его эмоции. Пропуски школы — ваша общая ответственность как родителей, и вы имеете право принимать решение в интересах детей, а не ждать, пока он «остынет».
Попробуйте задать себе вопросы.
– Какое решение о школе будет лучшим для детей, если убрать страх его реакции?
– Почему я беру на себя вину заранее, ещё до того, как что-то сделала?
Психолог может помочь вам восстановить внутреннюю опору, перестать бояться его вспыльчивости, увидеть, где заканчивается ваша ответственность и начинается его, и принимать решения спокойнее и увереннее.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Светлана. Спасибо, что поделились этой сложной историей. То, что вы сейчас переживаете – это огромный стресс, и ваше замешательство совершенно понятно. Когда земля уходит из-под ног в самых важных отношениях, даже простые решения кажутся неподъемными. Вы оказались в очень трудной точке, и то, что вы ищете выход, а не просто подчиняетесь обстоятельствам, говорит о вашей внутренней силе, которая сейчас, возможно, ощущается как растерянность.

Вы описали классическую ситуацию эмоционального тупика, где каждый шаг кажется ошибочным. Ваш страх «сделать неправильный шаг» и последующее чувство вины, даже когда муж «остынет» – это не ваша личная слабость. Это признак того, что вы долгое время находились в системе отношений, где ответственность за эмоции и исход конфликтов неявно легла на ваши плечи. Муж, будучи вспыльчивым, создает эмоциональную бурю, а затем, отстраняясь, оставляет вас одну разбирать последствия. Вы же, стараясь сохранить стабильность для детей и семьи, неизбежно берете на себя роль того, кто «исправляет» и «решает». И когда вы пытаетесь это делать – получаете обвинения. Это замкнутый круг, выбраться из которого в одиночку почти невозможно. В юнгианском ключе можно сказать, что вы оказались в роли «Анимы» (внутреннего женского образа), вынужденной гасить хаотичную «Тень» партнера, что истощает вашу собственную энергию и лишает опоры.

С экзистенциальной точки зрения, этот кризис – болезненный, но и честный момент. Он ставит перед вами фундаментальные вопросы: где проходят  мои  границы? За что  я  действительно несу ответственность, а за что – нет? Как мне перестать жить в постоянном ожидании чужой эмоциональной бури? Страх сейчас – это не враг, а сигнал. Он показывает, что старые способы существования в этих отношениях перестали работать, и душа требует изменений. Я часто вижу, как такой кризис становится поворотным пунктом для глубокой трансформации – не только отношений, но и самоощущения человека.

Что можно попробовать сделать сейчас, до обращения к специалисту, чтобы немного стабилизировать состояние?

1. Техника «Двойное дно чувства».   Когда ловите себя на страхе («боюсь сделать шаг»), спросите: «А что прячется  под  этим страхом?». Часто под ним – гнев на безвыходность, грусть от одиночества в решении проблем или даже зачаток решимости. Просто признать это «второе дно» – уже снижает тревогу.
2. Ведение «Протокола перемирия».   Возьмите блокнот и разделите лист на две колонки. В первую выписывайте все практические вопросы, которые нужно решить (школа детей, их режим, бытовые моменты). Во вторую – все эмоциональные претензии и боль от конфликта. Ваша задача сейчас – не смешивать эти два «цеха». На первой сессии мы часто начинаем с такого разделения, и это сразу приносит облегчение.
3. Метод «Свидетеля».   Представьте, что вашу ситуацию наблюдает мудрый, добрый и абсолютно нейтральный человек (может быть, вы сами лет через 10). Как бы  он  описал то, что происходит? Что он заметил бы в поведении мужа? Что – в вашем? Это создает психологическую дистанцию, необходимую для анализа.

На онлайн-сессии мы могли бы работать, например, с техникой   «Диалог с внутренним голосом обвинения»  . Мы исследовали бы, чей это голос на самом деле (возможно, это усвоенный сценарий из прошлого), и как вам ответить ему из своей взрослой, ресурсной части. Или, используя юнгианский подход, мы могли бы через   метод активного воображения   дать голос той части вас, которая уже устала быть «виноватой», и узнать, чего она хочет на самом деле.

Вы знаете, за 10 лет практики я убедился, что самое тяжелое – это состояние подвешенности, когда ты парализован между «сделать» и «не сделать». Часто уже на первой сессии, просто разобрав эту паутину чувств и мыслей по полочкам, клиенты обретают ту самую «точку покоя» внутри себя. Из этой точки уже видны следующие шаги, и они перестают казаться катастрофой. Появляется не готовый ответ, а гораздо более ценное – понимание  себя  в этой ситуации. И тогда решения приходят сами, из вашего внутреннего центра, а не из страха или чувства вины.

Иногда для того, чтобы увидеть картину целиком, нужно, чтобы кто-то мудрый подержал для вас фонарь. Я готов стать для вас таким проводником в этот сложный период. Если почувствуете, что готовы не просто получить совет, а исследовать корни этой ситуации и найти свой, а не навязанный, выход – буду рад помочь. В моем кабинете (пусть даже виртуальном) вы сможете, наконец, выдохнуть и разобраться в том, что на самом деле происходит. Иногда тишина между слов говорит куда больше, чем сами слова. Давайте послушаем, что хочет сказать ваша.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Светлана.

С его вспыльчивостью вопрос важно было решать на годы раньше.Через Ваши решительные поступки.Но,зная,что Вы мягкая и всепрощающая,он ведет себя довольно смело.К сожалению,с Вашей подачи.Он считает себя всегда правым,так как,Вы не умеете защищать свои границы.А нарушает границы он.

К сожалению,в советах многого не объяснишь.Если Вы его хорошо знаете,то подождите,пока остынет.А дети пусть созваниваются с одноклассниками и делают домашние задания самостоятельно.

Важно научиться быть равным ему,а не ниже,как сейчас.Для этого ,у себя внутри важно быть ценной.