Парень сравнивает себя со мной и злится из-за оценок: как решить проблему?

Здравствуйте, Виктория!

Понимаю ваше беспокойство. Такое отношение молодого человека очень огорчает.

Похоже на то, что он с вами конкурирует и очень огорчается, когда проигрывает эту конкуренцию. Скорее всего он "проваливается" в стыд, что "я какой-то не такой", и начинает агрессировать после.

На мой взгляд, у него проблемы с самооценкой и понимание себя и своих процессов. Тут нужно разбираться. Этот паттерн поведения сформирован в детстве. Его сложно, но можно поменять. Главное, вывести все эти процессы в зону осознавания. Пока все происходит бессознательно, автоматически, так сказать.

Готова помочь.

Записывайтесь на консультацию.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Виктория

Проблема парня а не ваша. 

Ему желательно решить ее с психологом.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Виктория! Вы для парня своего рода эталон, он ровняется на вас, поэтому сравнивает.

Виктория

Он очень сильно старается, но его часта занижают или он просто получает плохую оценку, а когда узнает что у меня, за такое же задание, пятерка, то его это очень расстраивает. Из-за этого у него появляется ко мне некая ненависть.

Здесь ему желательно поработать над своей самооценкой с психологом.

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились этой очень живой и непростой ситуацией. Меня сразу тронуло, насколько вы оба – и вы, и ваш молодой человек – настроены на решение, а не на конфликт. Это говорит о зрелости и настоящих чувствах, которые, я уверен, стоят того, чтобы за них побороться.

Вы знаете, я в своей практике, и в жизни тоже, не раз замечал, что подобные истории – это не столько про учебу или оценки, сколько про что-то гораздо более глубокое. Ваш парень, судя по всему, переживает то, что в психологии мы называем «кризисом идентичности». В 18-20 лет человек только ищет ответ на вопрос «кто я?», и часто – увы – ищет его не в себе, а в зеркале чужих успехов. Его пятерка становится для вашего парня не просто оценкой, а своеобразным укором, доказательством его собственной – как ему кажется – неполноценности. Отсюда и эта боль, и эта досадная «ненависть», которая на самом-то деле является криком души о помощи, маскирующимся под обиду.

Мне видится здесь классическая динамика Тени, если говорить языком Юнга. Ваш успех, Виктория, подсвечивает для него его собственные непроработанные части – возможно, страх неудачи, перфекционизм, уязвимое самоуважение, которое слишком зависит извне. Он не злится на вас – он злится на ту часть себя, которая, как ему кажется, не дотягивает. А поскольку признать это в себе невыносимо больно, чувство проецируется на самого близкого человека – на вас. Это, поверьте, очень честный и мужественный с его стороны шаг – признать проблему и захотеть ее решить. Многие годами носят это в себе.

Что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы немного снизить накал? Во-первых, попробуйте технику «разделения ролей». Объясните ему, что вы в этой ситуации – не «соперник», а «команда». Вы – не его зеркало, вы – его партнер. Можно даже договориться о простом ритуале: когда он получает оценку хуже вашей, вы не говорите «не расстраивайся», а говорите «так, эту тему мы с тобой будем штурмовать вместе». Переведите фокус с сравнения на совместное действие.

Во-вторых, предложите ему вести «Дневник своих побед». Пусть каждый день, даже самый неудачный, он записывает туда 2-3 маленьких личных достижения, не связанных с вами. Не «я написал работу лучше Вики», а «я сегодня полчаса занимался спортом» или «я нашел интересную статью по теме». Это поможет самоценности укрепиться на своей, а не на чужой почве.

Ну и если говорить о том, как мы могли бы работать с этим на консультации... Первая наша встреча – это всегда просто разговор. Без оценок, без осуждения, без необходимости сразу найти ответ. Мы с вашим парнем просто сядем и начнем по крупицам разматывать этот клубок обид и сравнений. Я буду задавать вопросы, которые помогут ему увидеть корень этой привычки сравнивать себя с другими, которая почти наверняка тянется из его детства или подросткового опыта. Мы найдем тот самый «переключатель», который заставляет его мерять свою ценность вашими успехами. Моя кабинет – это безопасное пространство, где можно говорить вслух даже о самых неудобных и стыдных чувствах, и я сделаю все, чтобы к концу нашей первой часовой беседы он почувствовал не просто облегчение, а понял – буквально физически ощутил – что проблема эта решаема, и что он уже на пути к себе настоящему.

Знаете, иногда нам нужен всего один такой честный разговор с тем, кто находится по другую сторону баррикад наших переживаний, чтобы все встало на свои места. Я буду рад стать для вас обоих таким проводником.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.