Как перестать переживать из-за подруги

Здравствуйте. Ольга, то, что вы чувствуете, абсолютно понятно: ваша подруга много лет ведёт себя так, будто вашим словам можно не придавать значения. Она обещает — и не делает, исчезает — и не считает нужным объяснить, сама предлагает помощь — и тут же забывает. Это не про «вы преувеличиваете», а про то, что отношения стали односторонними, и вы всё это время терпели, пока внутри не накопилась боль. Здесь важно не искать оправданий её поведению, а честно признать: человек многократно показывает вам границу — она не вкладывается в дружбу так, как вы. Отпустить можно только через решение перестать ждать от неё того, на что она не способна, и выстроить дистанцию настолько, насколько вам будет спокойно. Это не месть, а уважение к себе.
Попробуйте задать себе вопросы
– Если убрать привычку «оправдывать», что я на самом деле получаю от этой дружбы сегодня?
– Какой формат общения был бы для меня безопасным, чтобы больше не ранить себя ожиданиями?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Ткань судьбы и золотая нить вне шаблона
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Уважаемая Ольга!

Насколько я поняла из вашего описания, ваша подруга с легкостью может вам что-то пообещать, но за этим последует ровно <ничего>, как вы пишите сами "тишина". Чтобы вам перестать переживать из-за подруги, прежде всего вам следует отпустить собственные ожидания относительно её обещаний или предложений как-то помочь вам. 

Возможно, у вас есть более ранний опыт пренебрежения и предательства со стороны другого человека или людей. Этот ранний опыт, скажет так, фонит в ваших отношениях с подругой. Отчасти поэтому вы может столь болезненно реагировать на пренебрежение, проявленное со стороны вашей подруги, хотя она, как вариант, вообще ничего против вас не имеет, хорошо о вас думает и может банально забывать о данных вам обещаниях. То, что вы воспринимаете, как пренебрежение, может оказаться забывчивостью и поверхностью другого человека по отношению к другим людям. Кто знает, может ваша подруга не только к вам так относится. И, если это так, то это может в большей степени характеризовать её, нежели вас и ваши отношения. 

Если вам важно разобраться, что в вашем ранее опыте могло быть связано с переживанием пренебрежения и предательства, и как сейчас их чувства могу влиять на ваши отношения с другими людьми, приглашаю вас к себе на консультацию. Вместе мы с можем с этим вопросом разобраться и понять, как перестать переживать из-за поступков других людей.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психотерапевт, детский психолог.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал ту тяжелую, тягучую смесь обиды, недоумения и боли, что вы сейчас носите в себе. Это чувство, когда близкий человек как будто бы постоянно роняет тебя в пустоту, знакомо многим, но от этого не становится менее острым. Вы молодец, что ищете выход, а не просто копите это в себе.

Знаете, ваша реакция – это не каприз и не преувеличение. Это абсолютно естественный и, я бы даже сказал, здоровый отклик души на систематическое нарушение границ. Вы ведь не из-за одного пропущенного подписка на блог расстроились, правда? Это капля, которая переполнила чашу, долгие годы наполнявшуюся мелкими обещаниями, которые растворялись в воздухе. Ваше чувство пренебрежения и предательства – это внутренний компас, который указывает на реальную проблему в отношениях. Он пытается вам что-то важное сообщить.

Если попробовать посмотреть на эту ситуацию с разных сторон, то вот что приходит в голову. С точки зрения психологии отношений, здесь мы видим классический паттерн: вы делитесь чем-то личным, ваша подруга на волне эмоций (возможно, искренних в тот момент) дает обещание, а потом ее чувства остывают, и обязательство исчезает. Она живет в мире сиюминутных импульсов, а вы – в мире договоренностей. Это конфликт двух разных способов быть в отношениях. С юнгианской же точки зрения, ваша подруга, возможно, является для вас вашей «Тенью» – той частью личности, которая позволяет себе быть необязательной, легкой на подъем, не задумываясь о последствиях. И ее поведение так болезненно задевает вас именно потому, что вы сами так поступать не можете – вы человек слова, и ваша внутренняя целостность требует этого же от других. А экзистенциальный подход тут добавит, что вы столкнулись с фундаментальной проблемой человеческих отношений – с проблемой Другого. Мы никогда не можем на 100% гарантировать, что другой человек оправдает наши ожидания. И ваша боль – это еще и боль от столкновения с этой экзистенциальной одинокостью, с тем, что даже 15-летняя дружба не является надежной крепостью.

Пока вы собираетесь с мыслями о том, как быть с этой дружбой, есть несколько вещей, которые можно попробовать сделать для себя, чтобы стало легче дышать.

Попробуйте технику «Эмоциональный карантин». В следующий раз, когда подруга снова что-то пообещает, мысленно поставьте на это обещание ярлык «под вопросом». Не стройте на нем своих планов и не вкладывайте в него эмоциональных ожиданий. Просто наблюдайте, сбудется ли. Это не значит стать циником, это значит – защитить свое внутреннее пространство от вторжения. Вы как бы говорите себе: «Хорошо, я услышала ее намерение. Посмотрим, что будет дальше». Это дает огромную степень свободы.

А еще можно вести «Дневник границ». В течение недели просто коротко записывайте: какая ситуация произошла, что вы при этом почувствовали, и какую вашу внутреннюю границу это задело. Например: «Ситуация: не подписалась на блог, хотя сама предложила помощь. Чувство: пренебрежение, обида. Граница: Мне важно, чтобы слова и дела совпадали». Это не для того, чтобы копить злость, а чтобы лучше понять самого себя, свои ценности и то, что для вас по-настоящему важно в дружбе. Вы как бы составляете карту своей души.

Что касается нашей возможной работы... На первой сессии мы с вами просто спокойно и подробно поговорим. Не будет никаких странных вопросов или давления. Моя главная задача – создать для вас безопасное, принимающее пространство, где вам не придется оправдываться за свою боль или сомневаться в своих чувствах. Мы будем пить чай (я свой, вы свой), и я буду внимательно слушать, помогая вам размотать этот клубок обид и недоумений, чтобы найти его начало. Часто уже в процессе такого разговора, когда человек проговаривает вслух то, что долго носил в себе, наступает огромное облегчение и прояснение. Приходит понимание, что делать дальше – не с подругой, а в первую очередь с этими чувствами внутри себя. Иногда одно такое прояснение способно изменить всю систему отношений, потому что меняетесь вы, ваше восприятие и ваша реакция.

Вы стоите на пороге важного открытия – о себе, о своих истинных потребностях в отношениях. И этот путь, хоть он сейчас и кажется болезненным, ведет к большой внутренней свободе. К той свободе, где решения о том, кого пускать в свою жизнь и на каких условиях, принимаются из тихого, уверенного центра вашего собственного «я», а не из хаоса нанесенных обид.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.