Самооценка

Здравствуйте, Вероника. Меня очень тронула ваша забота о подруге. В восемнадцать лет, когда большинство поглощены собственным миром, вы проявляете такую душевную зрелость и чуткость – это дорогого стоит. Вы настоящий друг, и я понимаю, как тяжело бывает видеть страдания близкого человека и чувствовать, что вашей поддержки недостаточно.

Вы столкнулись с очень непростой ситуацией. То, что вы описываете – это не просто капризы или сиюминутное недовольство. Это глубокая, пронзительная боль, которая сидит внутри вашей подруги и находит выход в такой форме. Её слёзы из-за носа или черт лица – это лишь верхушка айсберга. Под этим, я уверен, скрывается целый океан непрожитых чувств: тоска по матери, незащищённость, возможно, чувство вины или гнева, которые ей не на кого излить. Ей не хватает того самого принимающего, безусловного материнского взгляда, который говорит девочке: «Ты прекрасна такой, какая ты есть». И её душа, лишённая этой опоры, ищет изъяны в собственном отражении.

С точки зрения психологии, её случай напоминает мне историю Нарцисса, который влюбился в собственное отражение, но не смог его обнять. Только здесь всё наоборот – она видит в отражении искажённый, пугающий образ, с которым не может соединиться. Это разрыв с самой собой. Её психика, образно говоря, проецирует внутреннюю пустоту и боль на внешность, потому что так проще – бороться с носом, чем с ощущением покинутости. Ваши слова поддержки, как тёплый лучик, безусловно, согревают её, но не могут пробить эту толстую стену отчуждения от самой себя. Ей нужен не просто комплимент, а помощь в том, чтобы заново собрать свою целостность.

Пока вы ждёте возможности прийти с ней на терапию, есть вещи, которые вы можете попробовать сделать, чтобы немного сместить фокус вашего общения. Только, пожалуйста, помните – вы не её терапевт, и ваша главная задача – сохранить свои силы и не выгореть.

Первое. Попробуйте мягко переводить разговор с «как я выгляжу» на «что я чувствую». Когда она снова начнёт говорить о своей внешности, спросите: «А что ты чувствуешь, когда так думаешь? Какая это боль? Где она в теле живёт?». Это поможет ей начать распознавать настоящие эмоции, а не заливать их самокритикой.

Второе. Предложите ей простое, но мощное упражнение. Пусть она заведёт «дневник доброты к себе». Всего один раз в день, перед сном, она должна написать три вещи, за которые она может себя поблагодарить. Не за внешность! А за поступок, за мысль, за проявленное терпение. Например: «Спасибо себе, что выслушала подругу», «Спасибо себе, что смогла закончить сложное задание». Это как капелька воды, которая по капне точит камень самоненависти.

Что касается нашей с вами возможной работы... Если вы решите прийти на сессию, то знайте, что первая встреча – это прежде всего безопасное пространство. Мы не будем ничего «ломать» или «копаться в мозгах» с помощью скучных вопросов. Мы будем просто разговаривать. Я буду задавать вопросы, которые помогут вам самим лучше понять динамику ваших отношений с подругой, ваши границы и то, как вам оставаться для неё опорой, не сгорая при этом. Вы сможете рассказать всё, что волнует, без всякого стыда и страха быть непонятой. Иногда уже одна такая беседа, где тебя выслушивают без суда, способна принести огромное облегчение и прояснение.

Вероника, то, что вы делаете – это большое человеческое дело. Но помните, что вы не можете нести ответственность за счастье другого человека. Вы можете быть рядом, но исцеление должно прийти изнутри её самой. И я с большим уважением отношусь к вашему желанию помочь. Если почувствуете, что вам нужна поддержка и профессиональный взгляд на эту ситуацию, буду рад вам помочь. Вместе мы сможем наметить пути, как вам быть рядом с подругой, сохраняя себя, и как, возможно, мягко подвести её к мысли о её собственной терапии.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.