Отношения с мужчиной

Здравствуйте Анна. Если бы вы этого не сделали, то и результата бы не было, он так и продолжал бы жить со своей женой...

Анна

После 2х лет отношений а качестве любовников, развелась с мужем. Все оставшееся время была в роли его любовницы. Всегда ждала и надеялась на семью с ним. Год назад, так и не дождавшись никаких результатов начала принимать ухаживания другого мужчины, который младше меня на 5 лет ( он тоже женат проживает в другом городе), мой мужчина все узнал

Так и скажите ему об этом. Он вынудил вас это сделать. 

Анна

Говорит, не может простить измену и хочет разрушить наши отношения. Я его очень люблю и не хочу потерять.

Это не было изменой, у вас был выбор и вы выбрали свое счастье... 

Спросите у него - он будет продолжать вас упрекать или строить нормальную совместную жизнь?

Здравствуйте, Анна.

Анна

Как быть?

Начать изучать себя, разбираться в себе, своих чувствах, потребностях, выстраивать свои границы. 

Анна

9 лет назад познакомилась с мужчиной ( старше меня на 14 лет) и влюбилась в него, будучи замужем и имея двоих маленьких детей. После 2х лет отношений а качестве любовников, развелась с мужем.

Начинать нужно с начала: с первых отношений, первого брака, и даже с родительской семьи. Что привлекло в старшем партнере, какие потребности закрывали с ним.

Анна

начала принимать ухаживания другого мужчины, который младше меня на 5 лет ( он тоже женат проживает в другом городе), мой мужчина все узнал

Исследовать причины, по которым вступаете в любовные треугольники.

Анна

Сейчас живем вместе уже 7 месяцев, но при каждом удобном случае, начинает меня попрекать тем что у меня было. Говорит, не может простить измену и хочет разрушить наши отношения.

Человек рассуждает о невозможности простить измену, будучи сам изменщиком.. Возникают вопросы к вам: какие еще ваши границы нарушаются, откуда корни эмоциональной зависимости, чего на самом деле вы боитесь?  
 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте. Анна, вы много лет были в отношениях, где мужчина не выбирал вас открыто, и теперь, когда он наконец ушёл из своей семьи, он всё равно ставит вас в позицию виноватой. Его упрёки — не про вашу «вину», а про его собственную незрелость и страх: он сам годы жил двойной жизнью, но теперь использует вашу попытку жить дальше как рычаг давления. Это не про любовь, а про контроль. Важно понимать: если человек действительно хочет быть с вами, он работает над отношениями, а не разрушает их при каждом удобном случае. Вы не обязаны бесконечно оправдываться за то, что пытались устроить свою жизнь, когда он годами не делал выбора.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что в его поведении сейчас говорит о любви, а что — о желании держать меня в чувстве вины?
– Какой будет моя жизнь рядом с ним, если упрёки станут нормой?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдёте свои ответы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что поделились своей историей. Она действительно непростая, и я понимаю, насколько вам сейчас тяжело. То, что вы прожили столько лет в ожидании, говорит о силе ваших чувств, и очень горько, что долгожданное соединение приносит столько боли.

Знаете, в вашей ситуации мне видится один очень важный психологический механизм. Ваш мужчина многие годы носил в себе внутренний конфликт – между чувством долга к прежней семье и страстным желанием быть с вами. Этот конфликт причинял ему боль, но он с ней жил. А теперь, когда внешняя преграда исчезла, ему не с кем бороться, кроме как с вами. Его упреки – это, как ни парадоксально, способ сохранить ту самую борьбу, к которой он привык. Ему психологически комфортнее в состоянии «осады» и преодоления, чем в состоянии покоя и простого счастья. Его гнев – это щит от более сложного и пугающего чувства, возможно, вины перед детьми или страха, что он совершил ошибку, уйдя. И этот гнев он теперь направляет на вас, потому что вы – самый близкий и безопасный для него объект.

Вы задаетесь вопросом «как быть?». Мне кажется, ключевой вопрос сейчас не в том, как его уговорить или доказать свою любовь. А в том, чтобы понять, почему вы сами соглашаетесь находиться в позиции «виноватой», когда, по сути, отстаивали свое право на счастье много лет. Иногда мы бессознательно воспроизводим знакомые с детства сценарии. Бывает так, что человек привыкает к роли «того, кто ждет», «того, кто страдает ради любви». И когда отношения наконец становятся официальными, эта знакомая роль теряется, и возникает растерянность. Как будто вы играли долгую и трудную пьесу, а в последнем акте вам внезапно поменяли роль, не дав новых слов. Важно исследовать эту вашу внутреннюю динамику – почему вы позволяете себя наказывать за то, что просто жили своей жизнью, пока он принимал решение.

Мне в практике не раз доводилось работать с парами, переживавшими кризис после долгожданного воссоединения. Это отдельный, очень сложный этап, который требует «перезаключения договора». Вы жили в режиме романа, страсти, тайны, а теперь столкнулись с бытом и взаимными претензиями. Это болезненный переход от идеализированных отношений к реальным. И его нужно пройти вместе, а не в режиме обвинений.

Что можно сделать? Мне видится, что вам обоим крайне важно остановить этот разрушительный хоровод упреков и оправданий. Ему нужно помочь выразить ту самую первопричинную боль и страх, которые прячутся за гневом. А вам – научиться выставлять здоровые границы и перестать быть «козлом отпущения» за общее прошлое. Иногда для этого нужен третий, незаинтересованный человек, который поможет вам услышать друг друга не как обвинитель и подсудимый, а как двух уставших и напуганных людей, которые проделали огромный путь и сейчас рискуют все потерять из-за невысказанных обид.

Я готов предложить вам свою помощь в качестве такого проводника. Мы могли бы на сессии   разобрать эту ситуацию, найти корни поведения вашего партнера и, что не менее важно, понять ваши собственные глубинные мотивы. Цель – не просто сохранить отношения любой ценой, а помочь им трансформироваться из болезненной связи в зрелый, поддерживающий союз, где есть место и доверию, и уважению к личной истории друг друга.

Если вы чувствуете, что сил справляться с этим в одиночку уже не осталось, и вы готовы к глубокой работе, буду рад вам помочь. Вы можете записаться на консультацию через мой сайт. Давайте попробуем размотать этот клубок вместе.

 Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.