Здравствуйте. Нахожусь в отношениях с девушкой уже больше года. С недавнего времени стал за собой наблюдать, что стал слегка отстраняться от нее и беситься с её недостатков, хотя раньше такого не было. Себя в руках держу и даже никогда не кричал на нее, но вчера не выдержал и прошипел "перегибаешь палку, не в свою сторону". Она прекрасно знает, что я ничего ей не сделаю, но после этой фразы всё таки слегка испугалась, от чего я испугался сам ещё больше. У нее такие долгие и серьезные отношения впервые, у меня нет, но такой этап я прохожу в первый раз. Я понимаю, что это нормально, понимаю, что в любом случае очень люблю свою девушку и хочу оставаться рядом с ней, но себя перебаривать сейчас трудно. Поэтому, я бы хотел обсудить это с девушкой и придумать, как решить эту проблему, но я не знаю, как сказать, чтобы она не переживала и вообще какие пути есть для решения этой проблемы. Помогите пожалуйста
Александр, здравствуйте.
Вы наблюдаете, как внутри вас копится раздражение по поводу "недостатков" вашей девушки. И вы стараетесь "держать себя в руках", то есть подавлять эти чувства, но, как вода в закрытой кастрюле, они нашли выход в виде "прошипевшей" фразы. Это не делает вас плохим — это показатель того, что какая-то ваша часть требует выражения. И это не про борьбу с собой, а про контакт со своими чувствами.
Вы направляете энергию агрессии и раздражения на себя: "держать себя в руках", "себя перебаривать". Вместо того чтобы сказать ей о своем дискомфорте, вы заставляете себя молчать, и это приводит к внутреннему напряжению и последующему срыву. Вы физически или эмоционально уходите в сторону вместо того, чтобы встретиться с ситуацией лицом к лицу. Вы ожидаете, что именно партнерша должна измениться или догадаться о вашем состоянии ("она прекрасно знает..."), вместо того чтобы прямо озвучить свои ожидания и потребности.
Что делать? Начинать с себя. Нужно искать внутри себя ответы на воросы "что именно меня бесит?" Там точно есть еще какие-то чувства, которые сигнализируют о том, что раздражение возникает в моментах, когда какие-то ваши потребности в отношениях, в контакте не удовлетворяются. Это может быть потребность в личном пространстве, в уважении к вашему времени, в другом темпе жизни и т.д. В идеале работа с психологом. Пока можно пробовать задавать себе вопросы и отвечать на них. "Что сейчас происходит? Что мне не нравится? Чего я хочу на самом деле?".
И еще вижу ваш страх перед конфликтом. Конфликт это не конец отношений. Нужно искать форму посредством которой можно выразить свои чувства, прояснить границы и найти новый баланс. Например через Я сообщения и до того, как чаша терпения переполнится. "Я чувствую раздражение, когда ты...", "Мне важно, чтобы мы...", "Я нуждаюсь в...".
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Здравствуйте, Александр!
Вы со своей девушкой учитесь создавать отношения на основе своих чувств. Очень хорошо, что вы решаете не плыть по течению, а разобраться.
Прежде всего вам необходимо научиться понимать себя. Что у вас вызвало такой агрессивный импульс и так напугало обоих?
В любовных отношениях человек не всегда пребывает в своей любви и эйфории. Часто можно быть недовольным и сердиться на того, кого любишь. И это не значит, что вы разлюбили, это естественный путь развития отношений. И в этот момент важно научиться эту агрессию адекватно выражать. Самое простое через "я-сообщения": я недоволен, когда..., я расстроен, потому, что...
Вы не описали ситуацию, которая стала причиной конфликта. Попробуйте в нее вернуться и попытаться честно обнаружить все свои чувства, даже самые неприятные. Что за ними стоит? Возможно, какие-то свои чувства вы и от себя "прячете", они могут быть очень неприятные и болезненные. Тогда лучше разобраться с психологом.
Понимание и принятие себя и обсуждение с девушкой - путь к искренности и близости.
Будут вопросы - пишите.
Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
