Токсичная любовь

Добрый день, Елена!

То, что Вы стали чувствовать себя менее уверенно, потеряли прежнюю финансовую стабильность и испытываете внутренние терзания совершенно нормально в подобной ситуации. Когда мы долго находимся в токсичных отношениях, наша психика пытается адаптироваться к стрессу, защищаясь различными способами. То, что Ваш супруг интерпретировал Ваши реакции как сокрытие чего-то, лишь усугубляло ситуацию, создавая замкнутый круг взаимонепонимания и напряжения.

Важно признать, что Ваша ценность как личности никак не зависит от мнения другого человека, даже самого близкого. Ваше достоинство, сила характера и способность зарабатывать деньги никуда не исчезали, они временно оказались подавлены обстоятельствами.

Прежде всего, позвольте себе прожить все эмоции, которые возникают сейчас. Гнев, страх, растерянность, грусть, всё это естественно и имеет право на существование. Подавляя свои чувства, мы лишь усиливаем внутренний дискомфорт.

Попробуйте постепенно выстраивать новые границы своей личной территории. Начните с малого: определите, какие сферы Вашей жизни принадлежат исключительно Вам, и разрешите себе заботиться о них без оглядки на мнение окружающих. Это может касаться хобби, внешнего вида, общения с друзьями или профессионального развития.

Очень полезно завести дневник, куда Вы будете записывать свои мысли и ощущения. Такой способ помогает лучше понимать себя и отслеживать прогресс в восстановлении душевного баланса.

Помните, что независимо от Вашего выбора относительно будущего отношений, самое главное это вернуть себе ощущение собственной ценности и достоинства. Вы достойны любви, уважения и безопасной атмосферы в своём доме.

Буду рада встретиться лично и сопровождать Вас на этом важном жизненном этапе.

С теплом и уважением, Екатерина

Здравствуйте. Елена, по вашему описанию видно: муж много лет создавал атмосферу недоверия, контроля и страха, а эпизоды с алкоголем, спайсами и последующие подозрения — это не отношения, а постоянная психологическая небезопасность. Ваше состояние сейчас — закономерный результат этого давления: когда человека годами проверяют, обвиняют и запугивают, уверенность разрушается, и появляется тик, тревога и ощущение собственной вины. Его «прошу вернуться» не сопровождается реальными изменениями: он по-прежнему живёт в подозрениях, перекладывает ответственность на вас и не признаёт, что проблема — в его зависимости и психическом состоянии. Вернуться к такому человеку — значит снова оказаться в том же круге. Сейчас важно не то, что вы «не можете вырвать чувство», а то, что вы наконец вышли из разрушительной среды, и ваше тело только начинает приходить в себя.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что удерживает меня сильнее: любовь или страх снова оказаться под контролем и обвинениями?
– Какие его реальные действия сейчас показывают, что он готов меняться, а не только просить прощения?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Елена.

Есть простое правило брака-Вдвоем должно быть лучше,чем одной.Если Вам вдвоем ,все же,лучше,то придется терпеть его выходки еще очень много лет.Так как,к психологу работать со своей ревностью он не пойдет.Поэтому,вопрос упирается в Ваше умение терпеть или уходить.Если он Вам по прежнему,дорог,важно научиться абстрагироваться от его досмотров и жить обычной жизнью(по подобию,как мы абстрагируемся от рекламы по телевизору).Если абстрагироваться не умеете,можно этому,научиться в личной разговорной терапии.

Или,второй вариант-находить человека зрелого и благодарного.