Старшая дочь обвиняет в нелюбви к ней

Здравствуйте, Екатерина!

Судить о том, где вы могли допустить ошибку и допустили ли вы её вообще в ваших отношения со старшей дочерью, опираясь только на ваше описание ситуации, весьма затруднительно и было бы, на мой взгляд, неправильным. По этой причине понять, действительно ли вы в чем-то перед ней виноваты, тоже не просто. 

Между сиблингами, родными сёстрами и (или) братьями, довольно часто возникает чувство ревности, в  том числе борьба за власть и любовь родителей, в большей степени, за любовь мамы. Каждый ребёнок, вне зависимости от возраста, хочет чувствовать, что он любим и принят своими родителями. Рождение младших детей в семье неминуемым образом влияет на старшего ребёнка: меняется, пусть и не кардинально, прежний уклад жизни; появляется ощущение, что “мама уже не всецело моя”, у ребенка могут возникать новые, как адекватные его возрасту, так и не адекватные обязанности по дому; старший ребёнок может остро почувствовать, что большая доля пирога уже не принадлежит ему, что приходится делиться вниманием и любовью мамы с другими детьми в семье. Важно еще и про папу не забывать)) 

На самом деле, любой подросток хочет быть выслушанным и понятым своими родителями. Для этого какого-то особого вида совместной деятельности с ним не требуется. Однако, наличие какой-то совместности, кроме совместного проживания в одном пространстве дома, между родителями и подростком крайне важно. 

Если у вашей старшей дочери есть свои предпочтения, желания или идеи о том, как она хотела бы провести с вами, и только с вами, время, то лучше, чтобы вы об этом аккуратно её спросили. Главное, не столько форма, сколько содержание вашего времени, проведенного совместно.

Если вы уже спрашивали и не раз, то поинтересуйтесь, что для неё важнее, поговорить с вами по душам или что-то получить от вас, куда-то сходить вместе с вами. Например, на маникюр или за покупками, обновками и т.п. Эту просьбу вашей дочери, в рамках разумного, стоит уважить, чтобы она снова поверила, что у неё не отняли её законную часть пирога, что мама для неё есть, "в её распоряжении", и в чем-то только для неё одной. Это про значимость приватности ваших  с ней отношений и про близость. Особое значение в семье приобретают ритуалы - регулярные действия, которые вы можете совершать вместе с дочкой, например, утром, после её возвращения из школы, вечером, перед сном и проч.

Помните, как бы странно, отстранённой или вызывающе подросток себя ни вёл, он очень остро нуждается во внимании, понимании, помощи и любви со стороны родителей, даже если всем видом показывает им обратное. При этом важно знать, что в норме подростки, примерно с 12-14 лет, предпочитают проводить больше времени со сверстниками, нежели с родителями, но качество времени проведенное с "предками" для них по-прежнему имеет важное значение. 

Лучшее, что вы сейчас можете сделать для ваших отношений со старшей дочерью, это сконцентрировать своё внимание на качестве общения и времени проведенного с ней. Для этого нужно перевести свое внимание с собственного чувства вины перед ней на, что сейчас хорошего может быть в ваших отношениях.

Пребывая в чувстве вины и поисках своих ошибок, родитель продолжает оставаться отстраненным (холодным) от своего ребёнка, так как поглощён по большей частью собой, своими переживаниями, оставаясь при этом высоко функциональным.

Предлагаю вам вместо ухода в чувство вины сосредоточиться на том, как вы, к примеру,

• встаете по утрам, с какой мыслью вы сами просыпаетесь утром?
• какими словами вы приветствуете, встречаете (будите) старшую дочку и остальных детей?
• как вас саму встречают ваши близкие? что они вам говорят утром?
• какие слова вы сами себе при этом говорите?
• что вы готовите вашим любимым на завтрак?
• готовите ли вы завтрак вместе? кто вам в этом помогает?
• как вы провожаете своих близких, когда они покидают дом, чтобы уйти по своим делам?
• желаете ли вы друг другу хорошего дня? и т.п.
• нравится ли вам самой, как начинается каждый ваш день? 
• чему по большей части посвящен ваш день? 

Казалось бы, мелочи, будни, рутина...но именно из этих мелочей состоит наша жизнь.

Детям, да и взрослым, важны и нужны самые простые вещи и слова. Те, с которых начинается наш каждый новый день. Детям важно то, как смотрит на них мама, что читается в её взгляде, даже без слов. Доброта ли, любовь ли в её взгляде или же там отражается чувство вины? Может, усталость...?

Думаю, что вы достаточно хорошая мама для своих детей и многое для них делали и делаете по сей день. Ваше, вероятно застаревшее, чувство вины может проистекать из более ранних отношений с вашей мамой, что безусловно может влиять на отношения с вашей старшей дочерью сейчас. Чувство вины далеко не всегда свидетельствует о том, что родителем были допущены какие-то ошибки по отношению к своим собственным детям, так как эта вина может носить иррациональный характер. С такой иррациональной виной можно и нужно разбираться, работать, лучше всего в рамках психотерапии.

Вы можете разобраться, откуда берётся ваше чувство вины, почему вы его испытываете в отношениях со старшей дочерью, и как можно от этого чувства вины избавиться в рамках работы с психотерапевтом. 

Если вам когда-нибудь будет нужна профессиональная психологическая помощь, пожалуйста, обращайтесь!

Елена Курносова,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте. Екатерина, понимаю Ваше состояние — когда дочь снова и снова говорит, что ей не хватало любви, это легко пробивает вину, особенно если у самой в детстве была холодная мать и боль от недополученного тепла. Но важно видеть суть: Ваша старшая дочь не говорит о факте нелюбви — она говорит о своей потребности быть «единственной» хотя бы в какие-то моменты. Это типично для детей, которые рано становятся старшими: пока появляются младшие, внимание делится, и ребёнок интерпретирует это как «меня меньше любят». Она несёт эту интерпретацию годами не потому, что Вы были плохой матерью, а потому что её психика не справилась с ролью «вечно старшей». То, что сейчас она просит время вдвоём и остаётся недовольна — тоже часть этого возраста: подростковая амбивалентность, когда хочется близости, но одновременно хочется доказать, что близость «не такая». Ваше чувство вины только усиливает её требовательность. Вам не нужно откупаться и не нужно доказывать, что Вы хорошая мама. Нужно спокойно и уверенно выстроить рамки: да, у неё есть право на свои эмоции, но у Вас есть право на взрослую позицию и равное отношение ко всем детям. Сейчас важно говорить честно: «Я могу дать тебе время, могу слушать, могу быть рядом, но я не обязана идеальным образом компенсировать всё, что ты чувствуешь». Так формируется опора — и у Вас, и у неё.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно запускает во мне эту вину — слова дочери или мой собственный детский опыт?
– Какие границы мне важно обозначить, чтобы быть внимательной, но не превращаться в заложника её ожиданий?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!