Узнать возможные выводы насчёт себя от других

Что ж, раз сюда пишу, то здравствуйте. Вообще, я не уверена, что сюда стоит писать, но тем не менее пока другой возможности у меня нет. В общем, мне бы хотелось поговорить о своих "странностях" и получить возможный вывод, или обсудить это. Начну, пожалуй, с своего детства - в принципе, я была спокойным ребенком, в доме я была незаметна и особо внимание к себе не привлекала, но я не шла на контакт со своими сверстниками (с двух лет), в садике и в школе я ни с кем не общалась. Хотя особых причин к этому не было. Имела я проблему и с родственниками, даже с самыми близкими. В общем, я вообще не шла на контакт в детстве. Чаще всего я просто сидела в стороне, не играла ни в какие игры, с кем-либо первая не заводила разговор. В более старшем возрасте (с 8 лет примерно) у меня появились друзья. Первой я с ними не познакомилась, они сами это сделали, но тем не менее я хоть с кем-то общалась. Могу сказать, что общение шло более-менее нормально. По крайней мере, я не помню плохие моменты. Конечно, было парочка знакомых, которые издевались надо мной. К примеру, шутили, и все в таком духе. В школе надо мной, кстати, тоже издевались многие, и в садике в принципе тоже. Думаю, это от того, что я ни с кем не общалась, и по мне никто ничего не знал. Но я вообще не обращала внимание на буллинг. Я не помню, чтобы мне было грустно, или я вообще хоть что-то чувствовала. Из увлечений у меня было только рисование, ничем больше я не увлекалась. Учеба шла более-менее, и отношения с родителями тоже. Но была я не особо ласковым ребенком, я не бежала к ним обниматься, и все в таком духе. Но они тоже. И в детстве меня это особо не тяготило. Также я весьма часто оставалась дома одна. Что ж, я думаю, что стоит уточнить про свои детские привычки. С садика я кусала губы и внутренние стороны щек. А уже со школы начала грызть ногти (в данный момент только кусаю щёки при стрессе), от остального я пока избавилась. Хотя на счёт ногтей только недавно сумела избавиться от этой привычки. Больших вредных привычек у меня, к счастью, нет и не было. В школе я никогда не играла в групповые игры. И чтобы их не играть, я могла пожаловаться на плохое самочувствие. Даже если мне не было плохо. В классе, пока все играли, я сидела в стороне. И вместо того чтобы играть с кем-либо, я могла выбрать другое занятие, лишь бы ко мне не было претензий. Развивалась я как обычный ребенок. Но волнует меня только то, что я не шла на контакт. Вроде других странностей у меня не было. Ещё я была весьма послушным ребенком, в садике меня даже считали довольно умным ребенком, так как, в отличие от других, я могла спокойно посидеть и просто заниматься своими делами и никому не мешать. Других особенностей вроде как не наблюдалось. Могу ещё уточнить, что в детстве я не здоровалась с людьми. И без разницы, кто это был, сосед или родственник. Это у меня, кстати, все ещё присутствует. Вместо того чтобы поздороваться, я просто киваю.

Что ж, теперь напишу про свой подростковый возраст во первых - я уже не имею друзей около 3-4 лет, и не то чтобы меня это волнует, напротив, мне даже хорошо без контакта. В подростковом возрасте я стала менее эмоциональной. Хотя в принципе я в детстве не была особо эмоциональной, поэтому и неудивительно. У меня ни разу не было перепадов настроения, я не ссорилась с родителями, не устраивала истерик, и все в таком духе. У меня ни разу за этот период не было срывов, никаких. И не могу сказать, что я не сдерживаю эмоции. Они просто по ощущениям не такие яркие и чаще всего они просто могут гаснуть под логикой. Чаще всего я нахожусь в спокойном состоянии. Возможно, в апатичном. С 12 лет так точно. Также у меня пропал плач. Не знаю почему, но сколько бы я ни пыталась, у меня ни разу не выходило заплакать. И так уже около двух лет. Из эмоций я могу только смеяться и улыбаться. Агрессия не выходит наружу, как и отчаяние. И сами по себе эмоции не яркие. Ещё одна из проблем - это то, что я не могу понять, что чувствую к родителям. У меня будто к ним нет чувств, и такое ощущение, что это с самого детства, но внимание я обратила только сейчас. И в принципе я будто ничего не чувствую и к другим людям. Я не могу распознать чувства к кому-либо. У меня ни разу не было привязанностей к кому-либо. В школе, как можно понять, я все ещё ни с кем не общаюсь. Но теперь надо мной хотя бы не издеваются. Родителей я более-менее слушаюсь. По крайней мере, если это действительно необходимо. Я понимаю, что они на работе устают, да и мне не сложно. Отношения у нас с детства не поменялись. Из того, что мне бы хотелось ещё написать, это то, что я не могу распознать в принципе свои чувства. Будто это просто фон, и ещё я не могу распознать свое внутреннее "я". Также не знаю, так ли у многих или нет, но буквально каждое мое действие или каждая мысль попадает на анализ. От чего мой самоанализ заходит весьма далеко и будто он уже автоматически у меня происходит. Наверное, стоит уточнить, что когда я с кем-то становлюсь более близкой, у меня сразу возникают неприятные чувства, и я скорее, с большим шансом, бросаю этого человека. И даже одно упоминание об отношениях у меня вызывает весьма неприятные чувства. Также я никогда не повышаю голоса, говорю всегда спокойно и иногда тихо. Что ж, также уточню, что при ходьбе я не двигаю руками, они у меня просто вдоль тела. Вообще, не знаю, что эта информация может дать, но эта привычка появилась сама по себе. Так в принципе, впрямь сильных волнений у меня больше нет.