Познакомилась с мамой из садика

Здравствуйте!

Как я вас понимаю! Многие начинают ответ с такой замыленной фразы, даже если сами в подобных ситуациях никогда не были.

В похожей как у вас ситуации я бывала, и не раз, особенно, когда другой человек, узнает, что я по профессии психолог)) Желающих задаром подсесть на уши очень много...

Вы спрашиваете, как деликатно отшить другого, когда без разрешения использую, выражаясь не профессионально, проще говоря, в качестве мусорного ведра.

Лично мне помогает простое правило - если человек не является моим клиентом, то есть я не заключила с ним ни письменный, ни устный контракт на оказание психологической помощи, и между нами нет никаких иных договоренностей, то я не обязана вести себя с ним из позиции, со всеми моими знаниями и умениями, как психолог. Я, перед ним, просто человек, а не #яжепсихолог, и если мне что-то не по душе, не нравится или я что-то не хочу делать, то я ему (ей) об этом прямо скажу. То есть обозначу свои границы, скажу другому "нет". Насколько деликатно или прямолинейно я это скажу - зависит от контекста ситуации и того, кто передо мной стоит.

Ваш контекст ситуации: вы обе молодые мамы; как правило, вместе возвращаетесь со своими детьми домой после сада; ваши дети гуляют, играют вместе на детской площадке; вы в положении и устали слушать нытьё другого человека; у другой мамы, вероятно, семейные неурядицы и она, скорее всего, тоже от этого устала.

Если можете, изыщите возможность не пересекаться с конкретной мамой, ну, или как-то минимизируйте свои встречи с ней. Правда, тогда и ваша дочка тоже будет вынуждена меньше времени играть с другой девочкой на площадке. Возможно, это не самый лучший вариант.

С некоторыми людьми деликатность в ответах не прокатывает, тогда как другие, наоборот, весьма внимательны сами к реакциям другого и могут заметить, что его не хотят или не готовы выслушивать и стараются от него отстраниться. 

Насколько я правильно поняла, другая мама не видит, что досаждает вам своими жалобами. Можно сначала мягко дать понять, что вы не готовы выслушивать другого. Я бы, например, пока дочка играет на площадке, одела наушники, притворившись, что слушаю аудио книгу или музыку, при этом явно показывая, что я внимательно слежу за дочка, пока та играет. Не включенные наушники в ушах хороший способ дистанцироваться от особо назойливых и вообще о мира, других.

Главное, дать самой себе право, что вы вовсе не обязаны выслушивать другого, если у вас на это нет ни желания, ни сил.

Если такой способ не сработает или вас что-то в нем не устраивает, скажите человеку прямо, но спокойно, что не готовы, не хотите выслушивать её - нет у вас ни сил, ни желания. Что вы, конечно, понимаете, как ей важно, чтобы другой её выслушивал, но вы совсем не тот человек, кто готов быть в роли сочувствующего слушателя. Можно сказать "извини", за такую свою прямоту (можно и не извиняться, если не чувствуете в этом потребность), и отойти слегка в сторону, показывая, что разговор завершен.

Третий вариант, как отшить другого. Сухо и спокойно выразите ей свое сочувствие и предложите записаться на консультацию к психологу, который будет её выслушивать, причем профессионально выслушивать)) Можете даже придумать, что у вас самой такой опыт был и как он, психолог то бишь, вам помог. Для чистоты эксперимента можете передать контакт настоящего психолога, благо на этом сайте их в избытке.

Удачи вам и благоприятного расположения духа и тела! 

Елена Курносова,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Алиса. 

Представляю, как вам не просто. Сдерживать, вероятно, раздражение, негодование, напряжение, когда вы находитесь к тому же в положении - неполезно для вас и вашего малыша. В тоже время могу понять и другое ваше желание - не усугублять напряжение и не создавать конфликт, в особенности, когда ваши дети общаются. 

То, что вы описываете, связано с личными границами. И вы имеете право не выслушивать то, что не хотите. Но, чтобы донести это так, чтобы человек не принял это на личный счет - довольно непростая задача. Гарантий в том, что другая мама не отреагирует негативно даже на деликатное обращение, к сожалению, нет. И даже в таком случае может быть недопонимание и конфликт.

Однако, чуткое обращение будет снижать вероятность этого. И для подобных формулировок существует концепция "ненасильственного общения", когда при обращении вы 1) отмечаете, что слышите потребность и желание другого человека, 2) отмечаете свою реакцию (ваши эмоции и переживания) на ее обращение к вам и 3) говорите то, что хотели бы в этой связи.

То есть форма обращения может быть такой: "Я слышу, что тебе непросто и порой тяжело. Но я стала замечать, что часто после/во время наших разговоров я замечаю, что мне тяжело/переживаю беспокойство/чувствую раздражение и я после чувствую себя плохо/мне сложно тебя поддерживать/у меня не хватает ресурсов тебе поддерживать/пойми меня правильно, мне нужно заботиться о своем эмоциональном состоянии. Мне хотелось, чтобы мы переводили разговор в какие-то нейтральные темы (фильмы, кино, погода и т.д.)/чтобы мы меньше говорили о личной жизни/ мне вполне комфортно, если мы будем где-то молча проводить время, для меня это хороший вариант отдыха от своих забот." 

Более мягкая форма или нет - зависит от ценности и важности ваших отношений для вас. Если вы хотели бы сохранить отношения, то можно подобрать более мягкую форму, если ценность отношений с ней вам не столь важна, то вы можете выбирать ту форму, которая более реалистично передаст ваше эмоциональное состояние. Это может сказаться только на восприятие другой стороны вашей просьбы. 
Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. 

Берегите себя!

С уважением, Бойцова Анна (психолог/гештальт-терапевт), СПб