Привет!
Меня интересует вопрос, который касается острых ситуаций во время общения между двумя людьми.
Допустим, что человек1 заводит диалог с человеком2. Они общаются, затрагивают разные темы и, что очень важно, довольно близки друг другу. Через некоторое время заводится тема, в которой человек1 предупреждает, что не хочет обидеть человека2 в сказанном выше, но человек2 всё равно задевается/обижается/триггерится.
Мне хочется знать, какая есть расшифровка этой ситуации. Если человек не хочет обидеть своими словами, выбирает более мягкую формулировку (по его мнению и знанию собеседника), сглаживает углы и банально спокойно + неагрессивно повествует, но собеседник все равно задевается, то есть ли тут вина того, кто говорил эти слова (человека1)?
Я иногда бываю в ситуациях, где хочу донести до собеседника свои настоящие ощущения, эмоции и чувства, не предавая его словам или поступкам какую-то оценку или негативный окрас. Не использую обвинительных слов, говорю о том, что почувствовал именно Я и так далее, но даже так мой собеседник видит МОЁ желание его обидеть или оценить. И сейчас я не понимаю, действительно ли я настолько плох и это моя вина, что я говорю об этом человеку, либо это больше проблемы с самооценкой или невозможностью воспринимать такие слова в свой адрес моего собеседника (человека2)?
Я понимаю, что текст слегка плавает и без цепочки основной, но, пожалуйста, не могли бы вы, если понимаете мой вопрос, дать совет или просто рассказать, как работает человек в этой ситуации
4000 ₽
3200 ₽ -20%
45 Долларов США
Добрый день, Ярослав!
Слышу о том, что заботитесь о чувствах другого человека и подбираете форму, в которой строить коммуникацию. В коммуникации участвует двое. И можно сколько угодно подбирать слова, выражения, обходить острые углы, но другой человек это другой. И если есть детали в пазле, за что зацепиться, то это обязательно случится. В этом нет вашей вины.
Здесь важно обоюдное движение навстречу друг другу и желание разговаривать. Иногда обиды могут быть хорошей манипуляцией.
Из рекомендаций вам - понаблюдать обо что именно люди ранятся (тема, форма подачи, слова, интонация) и просто понимать про себя, что так тоже может быть, и не бояться быть "плохим", причиняющим дискомфорт.
С уважением, психолог Грабовская Анастасия
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Понимаю вашу растерянность. Очень болезненно, когда искренние попытки быть услышанным натыкаются на обиду. Чувство вины в такой ситуации - это нормально, но давайте разберемся.
Коммуникация -это обоюдный процесс и ваши слова это лишь одна половина процесса.
Ключевой вопрос не в вине, а в динамике между вами. Даже самые мягкие "я-сообщения" могут задеть старые раны или триггеры вашего собеседника. Его реакция часто говорит не о ваших словах, а о его внутренней уязвимости.
Также возможно помимо слов, бессознательно (невербально) вы транслируете что-то ещё.
Попробуйте ответить себе на эти вопросы:" что по-вашему, слышит собеседник, когда вы говорите? Какую его боль могут задевать ваши слова, интонации, движение телом? Что происходит с вами в этот момент?
На консультации мы могли бы разобрать именно эту динамику. Я помогла бы вам найти такой язык и интонацию, которые будут не ранить, а доносить вашу мысль, и понять, почему эта ситуация так сильно затрагивает лично вас.
Обращайтесь, вместе мы найдем способ общаться без чувства вины.
Аналитический психолог, ImTT терапевт Анна Бибик. Работаю онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
