Я чувствую ужасную одиночество. С детства меня никто не защищал. Сейчас я уже такая взрослая, но до сих пор одинока. Никто меня не защищает, не стоит на мою сторону. Я с младшим братом каждый день почти ссоримся, на протяжении уже 5 лет. Но мама встаёт на его сторону. Когда мы с ним ругаемся, он говорит что я вечно обижаюсь на маму, говорю ей обидные слова. Что она не говорит мне в лицо, но оказывается она за моей спиной ему говорит какая я ужасная. Я думала что он так просто хочет рассорить. Но вчера, поняла что это не так. Последний раз мы с ним подрались опять. И мама стала между нами и так плакала. Я думала ей станет плохо, и позвала полицию. Хотя я сказала что не буду писать заявление, младший брат стал меня так ругать. Так унижать, оскорблять. Но мама как всегда молчала. Я думала конечно, ведь он ее сын. Не хочет наверное ему делать больно, ведь у него сахарный диабет 1 типа, и она так печётся о нем. Но вчера, я в порыве гнева сказала, что теперь из-за него меня тоже таскают в опорный пункт, хотя я же потерпевшая. И она стала на меня огрызаться. Гневаться, и ругать. И тогда поняла, что я оказывается была на 100 % права до этого времени. Она никогда не защищала меня, всегда вставала на его сторону. Даже я что то кушаю, она говорит чтобы я оставила младшему брату. Все ему. Хотя он ее бьёт, оскорбляет, поливает грязью и матами, она все равно так его защищает, не обижается, ничего взамен не требует, встаёт на его сторону. А на меня, вечно обижается, ругает, ссорится, говорила в детстве и подростковом возрасте столько обидных слов и унижала. Я ей это говорю. Но она на отрез отказывается, мол это я не благодарная, она меня простила, кормит, и это я не разговариваю на нее обидевшись. А он сам разговаривает, не обижается. Как не обижается?! Ведь она не видит как поступает не справедливо. Встает на его сторону, вечно все для него, даже меня обременяет, чтобы я ему помогала, делала его работу. Короче с меня все. Я должна и работать, и помогать, и по дому все делать, если братик даже меня оскорбляет и дерётся со мной, я должна молчать и дальше ему помогать. Не перечить маме, если она даже скажет обидные, не обращать на это внимание, и дальше как не в чем не бывало разговаривать с ней. Мне обидно, больно, душа и сердце разрывается. Я поняла что никто не когда не защищал меня, не вставал на мою сторону. И депрессия у меня усиливается из-за этого, из-за слов и действий мамы и братика. Я задыхаюсь, я так устала.Мама все равно винит меня,и не поддерживает.Да никого нету меня,в жизни никто меня не поддерживал!И нету кто бы сейяас сказал хотя бы хорошое слово
Аноним, здравствуйте.
Сочувствую, что вы оказались в такой сложной и травмирующей ситуации. И очень жаль, что вы продолжаете жить в той среде, которая вас обесточивает. В вашем письме нет прямого вопроса. Но даже просто выговориться бывает полезно.
До тех пор, пока вы будете ждать поддержки и "хорошего слова" от ваших близких, вы будете продолжать жить с внутренней пустотой, пытаясь наполнить ее из источников, которые либо ядовиты, либо давно иссякли.
Вы ждете, что мама, наконец, станет той идеальной, защищающей матерью. Что брат осознает свою жестокость и попросит прощения. Что кто-то со стороны увидит вашу боль и спасет. Эта надежда — самый сильный якорь, который удерживает вас в токсичной гавани семейного дома. Пока вы ждете, что они изменятся и дадут вам необходимое, вы отдаете им ключ от своей жизни и своего благополучия.
Вы прекрасно считываете, что чувствует мама (она жертва, ей больно, ее надо жалеть) и что нужно брату (удовлетворять его прихоти, чтобы избежать скандала). А чего хотите вы? Не как дочь или сестра, а просто как человек? Чем вы хотите заниматься? Где хотите жить? Что приносит вам радость?
Если вы захотите, чтобы ситуация изменилась, то нужно начинать с того, чтобы не ждать поддержки от тех людей, которые не в состоянии вам ее дать.
Затем нужно учиться замечать себя сначала в мелочах: "Я хочу чай или кофе?", "Я хочу сегодня вечером посмотреть сериал или просто полежать в тишине?". Это кажется простым, но если мы привыкли годами жить по указки, то эти простые выборы даются с трудом.
Пока вы ищете поддержку и защиту вовне (от матери, от кого-то, кто скажет "хорошее слово"), вы остаетесь в позиции зависимого ребенка. Ключевая задача – стать для себя самой той защитницей и поддержкой, которой вам так не хватало. Научиться самой говорить себе это "хорошее слово", самой вставать на свою сторону.
Если в процессе размышлений у вас появятся вопросы или потребность обсудить что-то глубже, я буду рада поддержать вас на консультации.
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Здравствуйте.
Во-первых, 33 года реальный возраст? Это важный факт!
Если да, то как получилось, что вы в 33 года живете вместе с мамой и братом? Отделиться не хотите? В этом возрасте люди давно живут своей жизнью в которой есть общение и поддержка друзей, любимого человека.
По описанию ощущение что 2 маленьких ребенка , возможно подростка, воюют друг с другом или соперничают в получении маминого внимания и любви.
Мне кажется без прояснения этого факта сложно и даже бессмысленно давать рекомендации.
Депрессия это диагноз врача психиатра? Принимаете антидепрессанты?
Я понимаю, что у вас много обид на маму. Так бывает, если один из детей болен, ему уделяется много внимания.
Но, если вы взрослый человек, то мама дала вам максимум, что могла. Возможно, не все как вам хотелось бы. Но, больше ресурса у нее не было. Вы можете восполнить свои дефициты самостоятельно.
Рекомендую терапию и работу над сепарацией.
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
