- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день. Сын, 7 лет, чувствует себя не нужным и брошенным. Первый класс, в школу провожаю, со школы встречаю. После школы остается один дома, так как все работают. Из за того, что приходится забирать , остаюсь до поздна работать. С мужем, как соседи, собираемся разводится и я с сыном планирую переезд. Муж тоже работает, а потом чаще всего гуляет. Получается, что я вообще никуда не могу сходить, развеяться. Только уйду, сын начинает звонить, типа иди домой. Причем мужу так не звонит. А я редко куда то хочу сходить. Вот как показывать сыну, что мы его любим? Говорим все время, а видимо надо какими то действиями. Я не понимаю какими. Может глупо звучит, но я тоже хочу какую то минимальную личную жизнь, я не могу бросить работу и сидеть с сыном все время, иногда хочу просто от всех отдохнуть. Почему муж не понимает и живет своей жизнью, а я не могу. Но при этом всем, хочу чтобы и ребенок не чувствовал себя брошенным.
Здравствуйте , Яна!
Вы очень ясно описали то, с чем сталкиваются многие родители, особенно мамы, когда на их плечах оказывается всё — дом, работа, ребёнок и внутреннее чувство вины за то, что не получается «быть везде».
То, что Вы чувствуете усталость и хотите личного пространства — не эгоизм, а человеческая потребность. Но, к сожалению, дети часто воспринимают это не как естественную часть жизни, а как знак, что «маме я не нужен». Именно с этим сейчас сталкивается Ваш сын.
Он переживает страх потери опоры. В его мире сейчас слишком много перемен: школа, предстоящий развод, чувство, что дома что-то не так.
Для ребёнка 7 лет мама — это центр безопасности. Когда она уходит, даже ненадолго, он чувствует не просто одиночество, а непонятное внутреннее беспокойство, что мама может не вернуться.
То, что он не звонит отцу, а только Вам — не случайно. Он чувствует, кто эмоционально доступен, кто откликается. Именно к Вам он привязан, именно Вас боится потерять.
Любовь для ребёнка — это не столько слова, сколько предсказуемое внимание. Не количество часов, а качество контакта.
Вот несколько простых, но очень действенных шагов:
Вы сейчас между двух огней — хотите быть хорошей матерью, но чувствуете, что теряете себя. И это опасный перекос.
Если Вы полностью растворитесь в заботе, ребёнок получит не любовь, а вину за Вашу усталость.
Самое ценное, что Вы можете дать — живую, но не измотанную маму. Ту, у которой есть свои желания, радости, энергия. Именно глядя на Вас, сын потом научится, что заботиться о себе — это нормально.
Про мужа
То, что Вы замечаете несправедливость — естественно. Но, к сожалению, изменить другого человека Вы не можете.
Сейчас важнее другое: создать с сыном ощущение стабильности, пусть и в новой форме семьи. Он не нуждается в идеальной паре родителей, но очень нуждается в одном эмоционально устойчивом взрослом. И этим взрослым можете быть Вы.
Вы не глупо спрашиваете. Вы — мама, которая старается понять, как любить правильно, когда сама на грани.
Помните: ребёнку не нужна мама, которая всегда рядом физически. Ему нужна мама, которая в контакте — с ним и с собой.
Иногда даже десять искренних минут присутствия стоят дороже, чем целый день рядом, проведённый из чувства долга.
Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно
Добрый день Яна!
Порой дети, как лакмусовая бумага, проявляют внутренние конфликты между супругами. Явно об этом они сказать не могут, а вот в виде процессов и ребусами бывает.
Пока вы пытаетесь разобраться со своими потребностями и проблемами, ребенок находится в подвешенном состоянии.
У вас много претензий друг к другу, которые вы не пытаетесь решить. Начните с себя и остальное встанет на свои места.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.