Подобрать психолога

Сын чувствует себя ненужным

33 2 ответов

Яна (36 лет) 19.10.2025

Добрый день. Сын, 7 лет, чувствует себя не нужным и брошенным. Первый класс, в школу провожаю, со школы встречаю. После школы остается один дома, так как все работают. Из за того, что приходится забирать , остаюсь до поздна работать. С мужем, как соседи, собираемся разводится и я с сыном планирую переезд. Муж тоже работает, а потом чаще всего гуляет. Получается, что я вообще никуда не могу сходить, развеяться. Только уйду, сын начинает звонить, типа иди домой. Причем мужу так не звонит. А я редко куда то хочу сходить. Вот как показывать сыну, что мы его любим? Говорим все время, а видимо надо какими то действиями. Я не понимаю какими. Может глупо звучит, но я тоже хочу какую то минимальную личную жизнь, я не могу бросить работу и сидеть с сыном все время, иногда хочу просто от всех отдохнуть. Почему муж не понимает и живет своей жизнью, а я не могу. Но при этом всем, хочу чтобы и ребенок не чувствовал себя брошенным.

Здравствуйте , Яна!

Вы очень ясно описали то, с чем сталкиваются многие родители, особенно мамы, когда на их плечах оказывается всё — дом, работа, ребёнок и внутреннее чувство вины за то, что не получается «быть везде».
То, что Вы чувствуете усталость и хотите личного пространства — не эгоизм, а человеческая потребность. Но, к сожалению, дети часто воспринимают это не как естественную часть жизни, а как знак, что «маме я не нужен». Именно с этим сейчас сталкивается Ваш сын.

Он переживает страх потери опоры. В его мире сейчас слишком много перемен: школа, предстоящий развод, чувство, что дома что-то не так.
Для ребёнка 7 лет мама — это центр безопасности. Когда она уходит, даже ненадолго, он чувствует не просто одиночество, а непонятное внутреннее беспокойство, что мама может не вернуться.
То, что он не звонит отцу, а только Вам — не случайно. Он чувствует, кто эмоционально доступен, кто откликается. Именно к Вам он привязан, именно Вас боится потерять.

Любовь для ребёнка — это не столько слова, сколько предсказуемое внимание. Не количество часов, а качество контакта.

Вот несколько простых, но очень действенных шагов:

  1. Ритуалы присутствия.
    Пусть появится что-то, что происходит только между вами. Например — вечерние 10 минут перед сном, когда вы рассказываете друг другу три события дня (что понравилось, что не понравилось, что было забавно). Это становится внутренним якорем: «мама всегда со мной, даже если устала».
  2. Прогнозы.
    Когда вы уходите, всегда называйте точное время: «Я ухожу в магазин, вернусь через час. Ты можешь позвонить, если скучно». Для ребёнка это превращает тревогу в понятную структуру времени.
  3. Телесный контакт.
    Объятия, прикосновения, совместное сидение рядом — это мощный способ показать любовь без слов. Ребёнок этого возраста телесно считывает «я тебе нужен».
  4. Общие дела.
    Даже короткое совместное приготовление ужина, уборка, настольная игра — всё это наполняет его чувством «мы команда».
  5. Разделение чувств.
    Когда он звонит и говорит «иди домой», не отмахивайтесь. Скажите:
    – Ты скучаешь, правда? Я тоже скучаю. Но сейчас мне нужно немного времени для себя, и я обязательно приду, как обещала.
    Это помогает ему понять: мама не отвергает — мама просто делает что-то другое, но связь остаётся.

Вы сейчас между двух огней — хотите быть хорошей матерью, но чувствуете, что теряете себя. И это опасный перекос.
Если Вы полностью растворитесь в заботе, ребёнок получит не любовь, а вину за Вашу усталость.
Самое ценное, что Вы можете дать — живую, но не измотанную маму. Ту, у которой есть свои желания, радости, энергия. Именно глядя на Вас, сын потом научится, что заботиться о себе — это нормально.

Про мужа

То, что Вы замечаете несправедливость — естественно. Но, к сожалению, изменить другого человека Вы не можете.
Сейчас важнее другое: создать с сыном ощущение стабильности, пусть и в новой форме семьи. Он не нуждается в идеальной паре родителей, но очень нуждается в одном эмоционально устойчивом взрослом. И этим взрослым можете быть Вы.

Вы не глупо спрашиваете. Вы — мама, которая старается понять, как любить правильно, когда сама на грани.
Помните: ребёнку не нужна мама, которая всегда рядом физически. Ему нужна мама, которая в контакте — с ним и с собой.
Иногда даже десять искренних минут присутствия стоят дороже, чем целый день рядом, проведённый из чувства долга.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Добрый день Яна!

     Порой дети, как лакмусовая бумага, проявляют внутренние конфликты между супругами. Явно об этом они сказать не могут, а вот в виде процессов и ребусами бывает. 
     Пока вы пытаетесь разобраться со своими потребностями и проблемами, ребенок находится в подвешенном состоянии.

     У вас много претензий друг к другу, которые вы не пытаетесь решить. Начните с себя и остальное встанет на свои места. 
Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

Что делать, если чувствуешь себя ненужной?
В компаниях меня любят. Я всегда нахожу там интересных людей, которые рады со мной общаться, нахожу...
3729 3 ответа
Постоянно чувствую себя ненужной. Устала
С мужем вместе 5 лет, есть сын - 4 года. Только мы с ребенком его постоянно раздражаем. То ребенок...
1841 3 ответа
Флирт жены с коллегой
Мне 46 лет, жене 42 . Двое детей 17 и 12 лет. В браке 18 лет и первые 10 лет считал, что у меня...
55 4 ответа
Помогите понять ребёнка и решить проблему
Не могу найти общий язык с дочерью 11 лет. Совсем не слышит меня, делает все на зло специально...
32 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ