Свекровь рано потеряв мужа сожительствовала с мужчинами. И они периодически избивали и унижали моего мужа. Всего их было 4. Сейчас она живет с четвертым 8 лет примерно, хороший человек. И каждый раз при ссоре он это вспоминает, что не знает что такое нормальная хорошая семья. Что все женщины бле*уньи. Что не бывает любви вечной до гроба. Практически все ссоры сводятся к этому. Маму он любит но говорит что не уважает. Особо не помогает, все мои попытки что одной тоже тяжело растит двух пацанов и финансово тоже, что хотела тоже счастья и любви. Муж тоже конечно не идеальный был избивал ее. У нас ссоры периодически. Ревность, недоверие постоянно. Как быть
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ася!
Вы описываете, что происходит в вашей семье, и ваша ситуация, действительно, очень тяжёлая и болезненная. Много сочувствия. Понимаю, как сложно жить с человеком, который несёт в себе глубокую детскую травму и проецирует её на ваши отношения.
То, что ваш муж пережил в детстве, это действительно серьёзная психологическая травма. Она сформировала у него искаженное представление о женщинах, отношениях и семье. Его поведение - это защитная реакция травмированного ребёнка.
Вы написали, что муж также избивал свою мать. Это значит, что он не просто жертва - он воспроизводит цикл насилия. Как это влияет на вас? Вы говорите о "ссорах, ревности, недоверии". Проявляет ли он агрессию по отношению к вам? Физическую или эмоциональную?
Вам важно понимать:
Ваша попытка защитить свекровь похвальна, но он не готов её слышать. Его боль слишком велика.
Практические вопросы для вас:
Без терапии ваш муж будет воспроизводить паттерны своего детства: недоверие, ревность, обесценивание женщин. Вы не можете спасти его от его прошлого. Только он сам может это сделать с помощью специалиста.
С уважением,
Вероника Кулешова
Ася, спасибо за ваш ответ. То, что вы делитесь этим, требует большого мужества.
Ситуация очень серьёзная: муж поднимает на вас руку (это домашнее насилие), дети видят и слышат ваши ссоры, вы срываетесь на дочери после конфликтов с мужем, у мужа патологическая ревность.
Ваша дочь сейчас впитывает модель отношений, где папа бьёт маму, а мама срывается на ней. Она учится, что так живут семьи. Ваш сын тоже скоро начнёт это осознавать. Очень важно, что вы осознали необходимость помощи для себя. Это правильное решение. Но витамины не решат проблему травматичных отношений, вам важно научиться слышать себя и принимать сложные решения. То, что муж признал необходимость помощи - это хороший знак. Но одного признания недостаточно. Нужны реальные действия.
Здравствуйте, Ася!
Вы живёте рядом с человеком, внутри которого очень много боли и обиды, накопленных с детства. Он словно до сих пор живёт в том доме, где его унижали, где мама не смогла защитить, где любовь была связана с болью. И когда он ссорится с Вами, его сознание возвращает его туда — в те детские чувства бессилия, страха и стыда. Только теперь роль «опасного» человека бессознательно переносится на Вас — ведь именно Вы рядом, именно Вы можете быть близкой, а значит, потенциально «опасной».
То, что он говорит о женщинах, о семье, о любви — это не столько про Вас, сколько про ту боль, которую он до сих пор не смог прожить. Ему тяжело поверить, что можно быть любимым и не униженным. Что можно быть рядом — и при этом в безопасности.
Ваша задача — не «переубедить» его, не доказать, что любовь бывает, а не втягиваться в его прошлое. Когда он начинает говорить о матери, женщинах, о том, что любви не существует — попробуйте не спорить и не оправдываться. Вместо этого можно сказать спокойно:
«Мне больно слышать, что ты так чувствуешь. Я рядом, но я — не твоя мама и не те люди, что тебя били».
Это важно проговаривать мягко, без обиды, с уважением к его боли, но с границей:
«Я понимаю, что у тебя было тяжёлое детство, и мне жаль, что так было. Но сейчас мы говорим о нас, о нашем моменте».
Когда он проявляет ревность, недоверие — это не про Ваши действия, а про его страх быть брошенным, униженным снова. И если Вы начнёте доказывать свою верность, объяснять рационально — ему станет только тревожнее. Лучше сказать что-то вроде:
«Я вижу, что тебе страшно. Я здесь. Я не враг».
Но одновременно важно, чтобы Вы не жертвовали собой. Если он переходит границы — повышает голос, унижает, давит — нужно обозначать предел:
«Я слышу, что ты злишься. Но со мной так нельзя говорить».
Вы не обязаны быть терапевтом для него. Поддержка возможна только если у Вас самой есть внутренние опоры. И если чувствуете, что ссоры изматывают Вас, стоит подумать о личной поддержке — чтобы сохранить себя, не растворяясь в его боли.
Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно
Здравствуйте, Ася!
Вы описали очень травматичное детство своего супруга.
Ася
И каждый раз при ссоре он это вспоминает, что не знает что такое нормальная хорошая семья.
Ваш муж как-будто оправдывает свое поведение незнанием какой должна быть нормальная семья.
Для этого есть специалисты - семейные психологи. Очень жаль, что у него было такое детство. Но детство закончилось в 18 лет. А он до сих пор остается в нем. После 18 лет человек может себя менять, перевоспитывать, разбираться со своими травмами. И он решает это делать сам, а ваш муж просто говорит "я такой, родители виноваты" (так слышится)
Все можно изменить, если захотеть.
Ася
Как быть
как вам быть? решать именно вам. Продолжать жить в данных условиях или нет.
Зачем вы в них находитесь? Вам помогает то, что вы знаете о причинах данного его поведения? Как?
Он не ответственен за то, что происходило в его детстве. Но от ответственен за то, что он ничего не меняет в своем поведении.
И боюсь, он не готов к серьезной работе.
Данные отношения влияют на психику ваших детей. Подумайте о себе и детях.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Ася.
Когда в детстве рядом было слишком много боли, психика вырабатывает способ выжить - соединяет любовь и страдание. Муж вырос в такой среде. Насилие, унижение, смена фигур рядом - это стало “языком отношений”. Любит, но не доверяет; ищет близости, но боится зависимости.
Вы рядом с ним не случайно. Мы бессознательно повторяем старые сцены, надеясь изменить их исход, даже если они причиняют боль. И здесь важно задать вопрос: что удерживает Вас рядом? Иногда партнёр с трудной историей вызывает отклик той части нас, что тоже когда-то пыталась быть нужной, спасти, заслужить любовь. И тогда любовь превращается в долг.
Понять это - уже шаг к свободе. Терапия может помочь исследовать, почему чужое прошлое становится Вашим настоящим, и как вернуть себе возможность любить без страха и вины. Если готовы продолжить этот путь, я открыта к встрече.
Елена Александрова, психоаналитический психотерапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ася
18.10.2025Да это видят и слышат дети, дочке 5 лет и сыну 1 год. После ссор я заметила что срываюсь на дочери. Мы с им вместе 8 лет. И за это время постоянная ревность. Руку начал поднимать после того как мы переехали в Его Родной город. Вчера В 3 часа ночи он меня разбудил чтоб поругаться. Его брат ему отправил новую песню с моим именем. Ему это не понравилось, и наЧалось вот это "почему отправляет, ты с ним переписываешься, и тд" я ему предлагала пойти к специалисту, до вчерашнеЙ ночи он отказывался. И вчера промелькнула что ему нужна помощь. Я думаю что мне самой нужна помощь. Хочу пойти к психиатру, потому что посЛе ссор я срываюсь на дочери. Решила пропить витамины, чтоб назначили лечение.