Плохое поведение ребенка

Здравствуйте, Елена!

Это очень неприятная и тревожная ситуация, очень хорошо , что вы ищете пути решения, а не просто ругаете ребенка. Я бы хотела посмотреть на это не как на «проблему поведения», а как на симптом — язык, которым ребенок пытается что-то сообщить вам и миру.

Ваша главная задача сейчас — не наказать, а понять, какое послание стоит за этим поведением.

Пока мы ищем причину, нужно остановить разрушительное поведение.

1. Четкие границы. Спокойно, но твердо скажите сыну/дочери: «Я понимаю, что ты мог злиться или расстраиваться, но портить вещи других людей — нельзя. Это правило». Объясните, почему: это причиняет боль другому человеку, заставляет его грустить.

2. Восстановление справедливости. Не как наказание, а как способ загладить вину: вместе с ребенком почините испорченную вещь, купите новую, предложите нарисовать картину «взамен» для пострадавшего одноклассника. Это учит ответственности.

Поведение первоклассника — это почти всегда реакция на внутреннее состояние или внешние обстоятельства. Вот возможные «ключи» для разгадки:

· Трудности адаптации. Школа — это стресс: новые правила, необходимость сидеть смирно, шум, требовательный учитель. Ребенок может «срываться» потому, что он перегружен и не справляется. Вопрос: Он часто жалуется на усталость после школы? Как засыпает?

· Неразвитые социальные навыки. Ребенок может не знать, как по-другому познакомиться, привлечь внимание, включиться в игру или, наоборот, отстоять свои границы. Порча вещей — это кривой способ коммуникации. Вопрос: Как он общается во дворе? Умеет ли делиться, просить, отказывать?

· Выплеск агрессии или обиды. Возможно, его дразнят, не принимают в игру, или он конфликтует с конкретным ребенком. Он не может ответить словами и выражает это через действия. Вопрос: О ком из одноклассников он говорит с особой обидой или злостью?

· Тревога и неуверенность в себе. Если ребенку трудно дается учеба, он может чувствовать себя «плохим» и неуспешным. Тогда он начинает «играть роль» плохого, так как это лучше, чем быть «неудачником». Вредительство — способ самоутвердиться. Вопрос: Часто ли он говорит «у меня не получается», «я плохой»?

· Сигнал о проблемах в семье. Дети чутко реагируют на напряжение между родителями, на появление младшего ребенка, на переезд, на вашу усталость и стресс. Его поведение в школе может быть криком о помощи, когда слов не хватает. Вопрос: Что менялось в вашей семейной системе в последнее время?

Какие действия Вы могли бы предпринять:

1. Создайте доверительный разговор. Не допрос, а беседу. Выберите спокойное время. Начните не с обвинений, а с наблюдений и чувств:

   · «Я вижу, что в школе тебе бывает сложно. Давай поговорим?»

   · «Учительница сказала, что ты порвал тетрадь Маши. Расскажи, как это произошло? Что ты чувствовал в тот момент? (Злился? Было скучно? Обидно?)»

   · «Что самое трудное для тебя в школе?»

2. Тесный контакт с учителем. Встретьтесь с педагогом лично. Ваша позиция: «Мы с вами в одной команде, мы хотим помочь ребенку. Давайте объединим усилия». Спросите:

   · В каких именно ситуациях это происходит (на уроке, на перемене, в столовой)?

   · С кем из детей это происходит чаще всего?

   · Что, по ее мнению, может быть причиной?

3. Дайте ребенку «право голоса» и инструменты.

   · Легализуйте чувства. «Злиться — это нормально. Скучать на уроке — тоже бывает. Но давай подумаем, что можно сделать со злостью, кроме как портить вещи?» (Например, сильно скомкать и порвать свой листок, потопать ногами, нарисовать свою злость и разорвать рисунок).

   · Проиграйте сложные ситуации через ролевые игры (куклы, фигурки). Как попросить игрушку? Как сказать «нет»? Как отреагировать, если не принимают в игру?

4. Обратитесь к школьному психологу. Это не стыдно и не крайняя мера. Специалист сможет понаблюдать за ребенком в естественной среде, провести диагностику и дать вам конкретные рекомендации.

Чего важно избегать

· Публичных наказаний и ярлыков. Фразы «ты хулиган», «ты плохой» только закрепляют негативный образ.

· Сравнения с другими. «Вот посмотри, как Петя хорошо себя ведет!»

· Крика и физических наказаний. Это лишь усилит его агрессию и тревогу, научит тому, что сильный всегда прав.

Ваш ребенок не «плохой». Ему трудно, и он таким образом сигнализирует о своей боли, растерянности или перегрузке. Ваша задача — стать для него детективом, который расшифрует этот сигнал, и опорой, которая поможет найти новые, конструктивные способы справляться с трудностями.

Вы на правильном пути, задавая этот вопрос. Первый и самый важный шаг — это желание понять, а не просто исправить.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Елена. А есть ли проблемы с поведением ребенка дома? в садике были ли сложности? Если дома ребенок послушный, а в школе хулиганит - нужно будет встречаться с учителями и школьным психологом  и искать причину, в том числе в организации школьных занятий, поведении других учеников.

Если проблемы есть и дома, значит, и воспитание нужно начинать с того, как сын дома соблюдает правила. Желательно будет, чтобы вы проверили свой стиль родительского поведения: попустительский (у ребенка нет границ и дома), демократический (с ребенком есть диалог, он знает основные правила), авторитарный (родитель взаимодействует с ребенком через крики и жесткие наказания).

Попустительский стиль формирует вседозволенность. Авторитарный стиль подталкивает ребенка отыгрываться на более слабых сверстниках. Пройдя тестирование на стиль родительского поведения, вы можете решить, что вам стоит менять в своем взаимодействии с ребенком

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно