Мужчина грубо обращается с детьми и мной, но я боюсь расстаться — как поступить?

Мария, здравствуйте.

Вы не виноваты, что бросились в отношения от горя. Вы искали поддержки и любви после тяжелого периода. Это нормальное человеческое желание. 

Вы задаете вопрос "Возможно ли жить с таким человеком?". А я предлагаю задать другие вопросы:

Что дает мне и моим детям эти отношения?

Какой ценой дается это "чувство семьи"?

Чему учатся мои дети, наблюдая такую модель отношений? Они учатся тому, что любовь — это контроль, крик и мат. Они учатся тому, что их границы можно нарушать. Они учатся жить в страхе. 

Ваш страх, что "он сделает с ними в подростковом возрасте" — это не паранойя, это здоровая интуиция матери. Вы уже видите, как его строгость и нетерпимость влияют на них.

Вы очень точно подметили "двоякое мнение" у вашего партнера. На словах забота, добро, мир. На деле придирки, мат, требования и контроль. Ваша душа и ваше тело откликаются именно на дела, отсюда и чувство "тошноты на душе", вины и страха. А наш организм, наше тело обладает мудростью, ему стоит доверять. 

Ваш партер внушал вам, что ваши чувства, ваше видение воспитания, ваша усталость — не важны и неверны. Фразы "не доверяешь, не уважаешь, не любишь" в ответ на попытки компромисса — это манипуляция, направленная на установление контроля. Вы начали сомневаться в себе ("виновата сама"), хотя на самом деле вы отстаивали своих детей и свои материнские принципы. Это признак здоровой, а не больной, части личности.

Сместите фокус с "возможности жить с ним" на "качество вашей жизни и жизнь ваших детей". Ваш дом без него должен снова стать местом, где вы и дети можете дышать свободно, где нет криков и мата. Где можно быть "живыми", как вы точно подметили. Его уход — это, как ни парадоксально, шанс для вас. Он хочет жить отдельно, но "вроде как и с вами"? Для вас это не семья, и вы абсолютно правы. Неясность и неопределенность — это пытка. Решите для себя, какие условия для общения с вами и общим ребенком для вас приемлемы, а какие — нет (например, никаких оскорблений, мата, придирок).

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Мария, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей — это требует смелости и честности с собой. Я прочитал ваш рассказ внимательно и постараюсь дать анализ и советы через призму гештальт-терапии, где акцент на осознании "здесь и сейчас", интеграции различных аспектов своей личности, установлении аутентичного контакта и ответственности за свои чувства и выборы. Хочу сделать акцент не о том, чтобы винить кого-то (даже себя), а о том, чтобы понять, как ваши действия, эмоции и границы формируют вашу реальность. Я не знаю вас лично, так что это общий анализ на основе вашего описания.

Ваш рассказ отражает классический конфликт полярностей: с одной стороны, стремление к любви, семье и стабильности (особенно после развода и горя от потери первого мужа), с другой — потребность в защите себя и детей от жестокости, контроля и эмоционального насилия — страх потерять партнера, вина перед детьми, физическая усталость от быта и беременности — глубокие неосознанные паттерны, такие как избегание конфликта (вы "боялись его потерять") или идеализация отношений ("вызвал доверие тем, что не побоялся строить отношения").

Ключевые моменты:  поведение партнера указывает на незрелость и отсутствие готовности к полноценной семье. Строгость к детям, мат, крики, требование "беспрекословного подчинения" — это не любовь, а контроль, часто маскирующий собственные страхи и неуверенность. Он "двоякий": на словах жалеет и заботится, на деле — придирки, недовольство и отстраненность.  Его желание "жить отдельно, но со мной" звучит как манипуляция: он хочет сохранить связь без ответственности, что несовместимо с семьей. Это не интеграция, а разрыв — он не готов к контакту на равных, предпочитая доминирование.

Вы вините себя ("виновата сама, что бросилась в новые отношения от горя"). Вы старались "делать приятное" детям и партнеру, игнорируя свои границы (тошнота на душе, вина перед детьми). Вы теряете себя, чтобы сохранить отношения. Беременность и рождение ребенка усилили это: вы несете весь груз, чувствуя себя уставшей и одинокой, а он считает это "вашим". Страх потерять его и горе от предыдущего развода сделали вас уязвимой — вы прощали мат и крики, потому что "боялись". Это нормально в моменты уязвимости, но теперь важно осознать: ваши чувства (страх, вина, любовь) — ваши, и вы ответственны за то, чтобы их выражать, а не подавлять.

Дети в центре — живые, шалуны, с сложным характером, и вы правильно защищаете их. Его строгость может травмировать их, особенно в подростковом возрасте, как вы боитесь.

Отношения токсичны — постоянные ссоры, мат, придирки, отсутствие равенства. Он ушел "в который раз", говоря, что вы "не подхожите", потому что не слушаетесь. Это не любовь, а манипуляция. Возможность жить с таким человеком? В теории да, если он осознает свои паттерны и готов к терапии (индивидуальной или парной), чтобы интегрировать свою "строгость" с эмпатией. Но на практике, судя по вашему описанию, он не показывает готовности меняться — он винит вас и детей. Продолжать — значит рисковать своим благополучием и детей. 

Для меня ваша история о надежде, которая столкнулась с реальностью. Вы искали семью после развода, нашли человека, который казался стабильным, но он оказался незрелым и контролирующим. Вы прощали, чтобы сохранить связь, но это привело к эмоциональному истощению. Дети потеряли "отца" (что горько), но, возможно, это к лучшему — лучше одинокая мама, чем токсичный партнер. Вы не "виновата" — вы действовали из страха и любви, как многие в подобных ситуациях. Задача - соединить вашу заботу о детях с заботой о себе, признать, что любовь без уважения — не любовь.

Мария

Подскажите, возможно ли жить с таким человеком?

• Жить "отдельно, но со мной" — это семья по вашему? Это то, что вам хочется? вы ответственны за свои чувства, но не за его поведение.

• Как жить дальше?

• Каждый день спрашивайте себя: "Что я чувствую? Чего хочу для себя и детей?" Ведите дневник эмоций — это гештальт-упражнение для интеграции.

• Не позволяйте мату, крикам, контролю. Если он вернется, четко скажите: "Я люблю тебя, но не принимаю жестокость к детям". Если он не уважает — уходите.

• Идите на индивидуальную терапию. Исследуйте, почему вы прощаете токсичное поведение (возможно, эхо прошлого). Интегрируйте полярности: любовь + границы, забота о детях + забота о себе.

• Продолжайте  беречь детей, но добавьте здоровое воспитание. Объясните им разрыв просто ("папа С. не готов быть семьей"). Ищите поддержку — бабушки, друзья, группы для матерей-одиночек.

Вы сильная женщина — вы прошли развод, родили троих, защищаете детей. Теперь защитите себя. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте,Мария!

Сочувствую, Вам в сложной ситуации.

Ваш мужчина оказался требовательным, доминирующим и манипулирующим Вами. У него препутаны понятия любви и контроля. Он больше живет жизнью холостяка, Вы как раз пишете-что он как будто живет отдельно. Это Вы верно заметили. Я заметила в Вашем письме, что Вы очень разумно эту ситуацию понимаете и это большой плюс.Вашей вины нет, что Вы попали в такие отношения, так как у Вас скорее всего детство было непростое. У Вас видимо кто-то из родителей был доминирующим, требовательным, заменяющий опять же любовь правилами и воспитанием. Мужчину Вы поэтому могли подобрать по примеру родителей и Вы это сделали бессознательно. 

Мне кажется, здесь какая сложность: Ваши отношения плохо влияют на детей, потому что они видят уставшую маму, которая все для мужчны делает, а он ее за это не ценит и пренебрегает и они могут в будущем также выстраивать отношения со своими партнерами.Ваш мужчина детям любовь не дает а только требует и ими не доволен и он детскую спонтанность ограничивает правилами.Вы здесь более лояльная и детей любите.Это важнее чем воспитание-это правильная позиция с точки зрения психологии.И шанс детям вырасти гармоничными личностями

Какой здесь выход? Думаю он не простой.Не совсем понятно, какое у Вас финансовое положение.Можете ли Вы без мужчины справиться самостоятельно с 3 детьми? Если пока не можете, тогда если ребенок еще маленький, мне кажется здесь хорошо бы было дождаться садика. И пока не предпринимать резких решений, например об уходе от мужчины. Думаю в таком случае желательно не провоцировать мужчину на конфликты или их как-то сглаживать, а также не обращать внимания на его вредный характер. Детям можно говорить:мужчина очень строгий Вы не обращайте внимания что он Вам говорит-вы у меня все равно ценные и славные и я вас люблю и можете при нем себя чуть потише вести. Когда ребенок пойдет в садик, можно выходить на работу и обретать финансовую независимость. В это время Вы уже сможете быть более решительной с мужчиной и смелее выражать ему свои недовольства.Если у Вас нет проблем с финансами уже сейчас, тогда Вы можете становиться смелее уже сейчас и говорить что вы от него хотите и что Вам не нравится.

Например:"Я считаю, что ты когда предъявляешь мне претензии и недовольства-меня не ценишь и не любишь.Я считаю, что детей надо любить а не контролировать.Мне не нравится, что ты при всех начинаешь меня отчитывать как маленькую-я считаю что ты меня унижаешь. поэтому я не вижу где здесь от тебя ко мне любовь.Здесь важно говорить от слова "я", иначе это будет нарушение границ и будет конфликт. И потом выражаете желания: Я бы хотела чтобы ты ко мне относился лучше: не ругал, не критиковал а также помогал с детьми. Иначе я не верю в товою любовь и уже думаю о том, чтобы от тебя уходить". Если после этого он не меняется, но не уходит-уже предпринимаете решительные действия-не занимаетесь домом, не даете ему секса и т.д.Чтобы он видел послествия своего тяжелого характера.

В общем, когда Вы будете финансово независмой-вы можете более решительно требовать, что если он не поменяется, то Вы уйдете, тогда может будет шанс, что он ради Вас из страха Вас потерять будет меняться. Для этого Вам нужно научиться быть неудобной мужчине, а удобной в первую очередь себе и для этого нужна Ваша высокая ценность.

Пока общая сложность в том, что Вы подавляете агрессию к мужчине, хотя он давно нарушет Ваши границы и Вам мешает в этом чувство вины, так как Вы пишете, что даже желаете ему добра, хотя он Вам добра не делает.То есть Вы мужчине благодарна на 90%, а он Вам на 10%-то есть Вы сейчас в отношениях не на равных-поэтому  устаете и копится напряжение. 

Это действительно непростая ситуация. Помните, что вины Вашей нет-это ошибки воспитания родителей и Вы поэтому к сожалению выбрали такого мужчину. Здесь глобальная работа-Вам нужно поднимать самооценку в сфере личных отношений и избавляться от чувства невротической вины.Желательно работать с психологом  длительно. Может быть у Вас такие планы будут на перспективу, чтобы потом встречать мужчину боле порядочного, надежного и благодарного, который будет Вас ценить и считать принцессой, а не отелем 5 звезд, где Вы все для него делаете, а он этим еще недоволен.