Парень уехал отдыхать без меня

Здравствуйте, Настя!

Давайте разберём эту ситуацию, задав Вам несколько важных вопросов. Они помогут Вам самой понять, что на самом деле происходит.

Первое и самое главное: что вы чувствуете, когда представляете, как он улетает один?

Не «обидно» — это слишком общее слово. А что скрывается за обидой? Это колет в груди? Сжимает горло? Чувство брошенности? Ненужности? Страх, что он вас обманывает? Или злость от того, что ваши ожидания не оправдались? Попробуйте назвать эмоцию точно.

Второе. Вы спрашивали у него о причине?

Не «почему ты без меня?» — это звучит как упрёк. А, например: «Я была немного расстроена, что ты планируешь отпуск один. Для меня это неожиданно. Можешь помочь мне понять твои причины?».

Страшно спросить? А чего именно вы боитесь? Услышать правду? Показаться «нуждающейся»?

Третье, и ключевое: Вы обратились с вопросом на сайт , а не к нему .

Что мешает вам получить информацию прямо из источника? Часто мы боимся задавать прямые вопросы, потому что интуитивно знаем, что ответ может нас ранить. И ищем совета на стороне, чтобы либо подтвердить свои страхи, либо найти оправдание для партнёра. Чего вы хотите на самом деле — услышать здесь, что он «плохой», и получить разрешение на злость? Или надеетесь, что найдется этому рациональное оправдание, и вам станет спокойнее?

Четвёртое. Что для вас значит этот поступок?

Ваш мозг уже наверняка нарисовал какие-то варианты. Проговорите их себе честно.

· «Это значит, что я ему не настолько важна».

· «Это значит, что он хочет свободы от меня».

· «Это значит, что там будет кто-то другой».

· «Это значит, что он просто эгоист и не думает о моих чувствах».

Какой из этих вариантов (или ваш собственный) вызывает в вас самый сильный отклик, самую сильную боль?

И последнее, но самое важное . А что ВЫ хотите?

Вы ждали, что он предложит. Он не предложил. Что мешает вам сказать: «Знаешь, я тоже хочу поехать отдыхать. Давай посмотрим варианты вместе?» или «Я бы очень хотела провести с тобой этот отпуск. Давай обсудим, как это можно устроить?».

Вы ждёте, чтобы ваши желания угадали. А когда не угадывают — обижаетесь. Но вам 18, вы взрослый человек. Ваши желания и потребности имеют право на голос. Заявление о них — это не слабость, а проявление силы и самоуважения.

Ваша обида — это сигнал. Сигнал о том, что ваши границы или ожидания были нарушены. Но эти границы и ожидания должны быть сначала вами озвучены.

Так что же вы сделаете?

Продолжите молча копить обиду и ждать, пока он вернется и всё поймёт? Или решитесь на взрослый, хоть и нелегкий разговор, где вы прямо, но без упрёков, скажете о своих чувствах и спросите о его?

Ответьте сначала себе на эти вопросы. Ответ уже где-то внутри вас. Нужно лишь дать ему слово.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно