Как понравиться парню?

Здравствуйте! 

Хочется сразу сказать честно: никаких гарантированных способов "понравится" не существует.

Живые отношения - это не про то, как понравиться.

Нет ни универсальных советов, ни волшебных приёмов. Потому что в отношениях работает не техника, а настоящее присутствие. Это про встречу двух людей, где вам интересно быть собой и интересно друг друга узнавать.

Попробуйте немного сменить фокус.

Не «как ему понравиться», а как я себя чувствую рядом с ним? Тепло, лёгкость, интерес, а может, напряжение, сравнение, неуверенность?

Нравится ли мне он как человек или я просто хочу, чтобы он выбрал меня?

Иногда желание понравиться оказывается не про другого человека, а про потребность быть замеченной, нужной, важной. Если это так, то вопрос уже не о том, что сделать, чтобы понравиться, а о том, как научиться быть рядом с другим, не теряя себя.

И здесь важно помнить: искренний интерес к человеку и честное признание в симпатии часто работают намного лучше любых трюков и «способов понравиться». Настоящая открытость и внимание к другому создают связь сильнее, чем любые игры или манипуляции.

Системный семейный психолог
Фуфлыгина Ксения

Здравствуйте, Нюта!

Вам нравится молодой человек. А позволяете ли Вы ему почувствовать Вашу симпатию? Или Вам страшно проявить свои чувства? Если второе, то надо разбираться с этим страхом.

Вероятность, что молодой человек откликнется на позитив и тепло, которое он может почувствовать от Вас, гораздо выше, чем возникновение симпатии к закрытой девушке, которая готова за агрессией скрыть себя настоящую.     

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте , Нюта!

Давайте разберёмся с этим как с живой картиной ваших ощущений, а не как с набором приёмов «как подкатить». Главное посыл, который вы просили: нет универсальных техник, которые заставят нас полюбить; есть только вы — со своими чувствами, границами и правом быть собой.

Вы говорите, что вам очень нравится молодой человек, и при этом в момент, когда вы рядом, иногда хочется ударить или обозвать его. Это важный сигнал, о том, что внутри вас одновременно живут сильное влечение и какое‑то напряжение, раздражение или страх. Часто так проявляется неумение комфортно переносить близость или боязнь уязвимости: злость может быть маской страха, способом защититься от риска быть отвергнутой.

Вам не нужно менять себя, притворяться или «прокачивать» набор приёмов, чтобы он обратил на вас внимание. Подлинное притяжение чаще рождается из присутствия и честности, не из сценариев и манипуляций.

Чего важно заметить и с чем поработать внутри себя :

• Обратите внимание на свои ощущения в теле, когда вы рядом с ним. Где появляется напряжение? В чём проявляется злость — в голосе, в мыслях, в желании контролировать ситуацию? Назовите это про себя: «Я сейчас злюсь», «Мне страшно», «Мне неловко». Простой акт замечания уже уменьшает силу реакции.

• Разберитесь в происхождении этой злости. Что вам напоминает его поведение? Быть может, вы видите в нём черты прошлого опыта, из‑за которого вам больно. Или близость пробуждает уязвимость, и вы отвечаете защитой. Понять «откуда» — значит перестать вечно реагировать на «что сейчас происходит».

• Подумайте, какой контакт вы хотите — поверхностный флирт, дружеское внимание или близкие отношения. Не для того, чтобы выстроить стратегию, а чтобы понимать: какая ваша истинная потребность? Когда вы действуете из этой потребности (а не из страха), вы ощущаете больше целостности и меньше желания «вырываться» агрессией.

• Позвольте себе быть собой перед ним — с теми качествами, которые для вас важны. Быть собой не означает выставлять всё подряд; это означает не переобуваться в человека, которого вы не видите внутри. Люди притягиваются к людям, которые уверенно переживают свои чувства, а не к тем, кто отчаянно старается понравиться.

Что делать в конкретной встрече:
— Сначала — наблюдать себя. Заметьте дыхание, напряжение, мысли.
— Затем — выбирать одно маленькое действие, которое соответствует вам сейчас (улыбнуться, задать вопрос, спокойно сменить тему), без желания «добиться реакции».
— И помнить: если вы чувствуете сильную злость, возможно, стоит отойти, дать себе время и не делать резких шагов в состоянии защитной ярости.

Последнее, и самое главное: если вы будете постоянно пытаться «исправлять» себя под внешние обстоятельства, вы потеряете то, что делает вас уникальной. Люди, которые действительно притягивают, чаще всего привлекательны потому, что они живут своей жизнью, чувствуют и выражают это с честностью — не потому, что знают 20 приёмов.

Ваш путь — не к «умению ему понравиться», а к умению быть с собой, и тогда те, кто к вам тянется, будут тянуться к настоящей вам.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно