Экзистенциальный кризис

Воспоминания от школьной травли, которая сформировала стойкое недоверие к людям. а Так же Отсутствие способности к эмпатии. Идеология превосходства над другими, сочетающаяся с чувством собственной неполноценности одновременно обвиняю всех вокруг что это они меня таким сделали или себя за то что я сам выбрал стать таким.Агрессивные фантазии и импульсы и жнлание мести спустя годы до сих пор чувствую ярость и ненависть. до ужаса боюсь смерть или постареть и остаться никем неудачником нет не работы и вообще опыта и не было никогда нет хобби нет талантов нет высшего образования и нету знани й в школее и кооледже учился на 2 максмум 3 меня везде дразнили пинали и иногда били и доводили до истерик и даже слёз с тех пор нанвжу плакать. и ещё после смерти матери я потерял смысл жизни это случилось пару лет назад . я не знаю зачем вообще существую зачем меня родили так как у меня нет ничего нет имени имя досталось от отца которого я ненавижу нет хобби нет талантов нет никого с отцом я то и дело ссорится а личная жизнь меня не интересует вообще тоько компиьютер от которого я зависим и я ещё сильней себя ненавижу мне скоро 25 лет я не знают как избавиться от комплексов, от лени, низкой самооценки и неуверенности в себе и проблем с эмоциями которые были заложены в результате школьной травли, если прошло уже много лет, это можно ли исправить .Есть амбиции, но человек ленивый это что и как с эти справиться. думаю что мой поезд ушёл и больше нет смысла что то делать дальше думаю что ничего уже не успею так как я очень слаб и даже сломан мне уже никогда не стать другим и как бы я не хотел вернуться в прошлое и изменить его я понимаю это невозможно а даже если и было бы сам от этого никак не изменюсь так как жизнь это не компьютерная игра её заново не проживёшь его воспоминания и травмы никуда не денутся я навсегда остванется таким и это меня ещё сильнее бесит в себе я хочу получить всё и сразу не отдавая ничего взамен он жаждет славы богатсва власти бессмертия вечную молодость и я понимаю что это скорее инфальтивность или даже бред сумасшедшего котрый не хочет взрослеть я стал относиться к жизни рационально и философски но всёравно это мне помагет снаружи но не внутри. да у меня есть планы но мне кажется это уже бесмысленно так как молодость ушла а смерть на пороге она может прийти в любой моент и когда я смотрю в соцсети своих однокласников я чустыую зависть и ярость к себе вместо того что бы 5 лет наза устроить на работу я всё это время деградирую дома .