Я сейчас беременна и нуждаюсь в сильной поддержке со стороны своего гражданского мужа.
Мы живём вместе, он каждый день ходит на работу, но и я прохожу обучение по 9 часов в день и устаю больше, чем до беременности.
Но он как будто не понимает моего положения. Сегодня был случай - я пришла уставшая с больницы, он с работы. Попросил приготовить еду и сел работать дальше (он торгует на бирже).
В моем понимании, если он работает, то занят и не может мне помочь с домашними делами.
Я сделала 90% и попросила его просто смешать несколько ингредиентов, сказала, что нужна помощь. До этого он лежал и смотрел видео в телефоне (значит, был не занят).
Потом он встал, подошёл к компьютеру, игнорируя мою просьбу и начал бить мышку, клавиатуру, потому что по работе что-то не получалось. Смотрю, он скинул на пол мои вещи, которые лежали у него на столе. Попросила убрать, он просто выбросил в мусорку (там были нитки и крем). Меня это задело, разозлило и я расплакалась, потому что я старалась и готовила, а он почему-то на меня выплеснул свой негатив и выбросил мои вещи. Я высказала, что мне это не понравилось, он ответил - ну, они лежали не на своем месте.
Я обиделась, сделала еду только себе. Он как ни в чем не бывало спросил, а где ему, я промолчала.
Потом мне стало его жалко и сделала ему порцию тоже, но он даже не помыл тарелку и, видя, что я до сих пор плачу, никак не успокоил, как будто ничего не произошло.
Я не понимаю, как себя с ним вести, чтобы он сам хотел мне помогать и замечал, что мне нужна забота и помощь
Здравствуйте, Елена.
Вы описали очень важный момент — беременность и без того сильная нагрузка для женщины: и физическая, и эмоциональная. А в паре это время становится проверкой на близость и поддержку. То, что вы столкнулись с равнодушием и даже агрессией партнёра в ответ на вашу усталость, закономерно вызывает у вас слёзы, обиду и чувство одиночества.
Здесь есть несколько слоёв. Во-первых, похоже, ваш муж не до конца осознаёт значимость беременности для вас обоих. Для вас — это жизнь, которой вы отдаёте силы и тело. Для него — это может быть пока скорее абстракция, и тогда его привычные способы снимать стресс (уйти в работу, в телефон, раздражаться) становятся выше, чем способность откликнуться на вашу просьбу.
Во-вторых, то, как он отреагировал на вашу просьбу и выбросил ваши вещи — это не про «крем и нитки», а про выражение накопленного напряжения. Но для вас это обесценивание: «я не важна, мои вещи не важны». Отсюда и боль, и слёзы.
В-третьих, вы сами оказались в ловушке: несмотря на обиду, всё равно позаботились о нём («сделала порцию»). Это очень по-человечески, но одновременно закрепляет сценарий: он может вести себя грубо, а вы в итоге всё равно позаботитесь. В глубине остаётся невысказанное: «я жду заботы, а её нет».
Что может помочь:
— Разговор в спокойное время. Не в момент ссоры, а заранее. Чётко и коротко обозначить: «Мне важна твоя помощь и поддержка. Когда я прошу — это не каприз, а необходимость. Мне больно, когда ты игнорируешь». Такие разговоры лучше строить от первого лица («мне важно…», «я чувствую…»), без обвинений.
— Определение границ. Если он срывает злость на вещах или на вас, важно называть это прямо: «Мне неприятно, когда ты так поступаешь. Я не согласна, чтобы со мной так обращались». Это может быть непросто, но проговаривание — уже шаг к тому, чтобы не замалчивать и не терпеть.
— Разделение ответственности. Дом и забота о еде — не только ваша зона. Попробуйте вместе составить список дел, даже самых простых: приготовить часть ужина, помыть посуду, сходить в магазин. Так он будет видеть конкретику, а не абстрактное «помогай».
— Эмоциональная поддержка извне. Если от мужа её не хватает, ищите ресурсы у подруг, близких, психолога. Иногда женщинам в беременности необходимо иметь ещё одно «опорное плечо», чтобы не перегружать себя ожиданием от одного партнёра.
— Психологическая работа с парой. Сессии у семейного психолога могут помочь вам донести свои потребности и научить мужа слышать, а не защищаться или срываться.
Елена, то, что вы хотите заботы и поддержки — абсолютно естественно. Беременность — не время «быть бронёй». Вы имеете право на помощь, внимание и уважение. Важно говорить об этом открыто и при этом сохранять уважение к себе — тогда и партнёр постепенно сможет учиться видеть не только себя и свои проблемы, но и вас рядом.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
5000 Рублей
Елена, здравствуйте.
Сожительство, тем и отличается от зарегистрированных брачных отношений, что по сути первое - это проживание на одной территории и ведение совместного быта, тогда как брак это ответственное решение двух партнеров о создании семьи, взаимное уважение и забота дпуг о друге.
Ведь в формате сожительства по сути мужчина даже должен признать факт отцовства до или после рождения малыша, в противном случае графа отец заполняется со слов матери, но юридической силы не имеет (Федеральный закон от 15.11.1997 N 143-ФЗ (ред. от 08.08.2024) "Об актах гражданского состояния" (с изм. и доп., вступ. в силу с 05.02.2025) ст.18 п.п. 5).
Вам стоит оговорить с партнером зону ответственности за быт каждого из Вас. В таком формате отношений где он заботится о себе и Вы о нем, с рождением малыша Вам станет в разы сложней.
Берегите себя, заботьтесь о себе и своем ребенке.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, здравствуйте. Ваше письмо показывает, что вы сейчас особенно уязвимы: беременность, усталость, нагрузка, потребность в поддержке — и рядом человек, который не даёт отклика. Вместо заботы вы сталкиваетесь с раздражением и равнодушием, и это закономерно ранит.
То, что муж срывает злость на вещах и игнорирует ваши просьбы о помощи, — не про вашу «неправильность», а про его незрелость в выражении эмоций. Вы просите немногое, и это естественно в вашем положении. Но партнёр не слышит ваши потребности и перекладывает ответственность обратно на вас. Это не про заботу, а про инфантильную реакцию.
Попробуйте задать себе вопросы
– Готова ли я продолжать мириться с таким отношением или мне важно прямо и спокойно обозначать границы, даже если это вызовет конфликт?
– Что для меня будет означать настоящая поддержка, и как я могу донести это до него ясно и без оправданий?
Психолог может помочь вам выстроить чёткие границы, перестать оправдывать его поведение и найти способы отстаивать свои потребности без чувства вины.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
