Почему пропал секс в отношениях 5 год

Здравствуйте, Мария

Вы очень честно описали то, что для многих женщин становится болезненной темой — ощущение, что в паре вы больше «функция» (мама, хозяйка), чем женщина, рядом с которой хотят близости. Ваш образ «приложение к Мурзилке» очень точно передаёт чувство потери значимости.

Секс никогда не существует в вакууме. Это не только про влечение, но и про динамику в паре: деньги, внимание, власть. Вы пишете, что муж тратит деньги на себя, а вам остаётся минимум. Даже если он делает дорогие подарки, ощущение повседневного неравенства убивает сексуальность.

Ваш страх «я не привлекаю» понятен, но не единственная причина. Потеря желания у мужчины может быть связана со стрессом, усталостью, гормонами. Иногда проблема в том, что близость превратилась в быт, без игры и флирта.

Ваше недовольство не «от жиру». Каждой женщине важно чувствовать себя желанной. Когда этого нет, появляется пустота и обида.

Что можно сделать:

– Разделить темы денег и интимности, чтобы не смешивать их в один конфликт.

– Говорить о чувствах: «Я чувствую себя одинокой, когда нет близости», а не «ты не хочешь меня».

– Вернуть телесность с простых прикосновений, объятий.

– Дать себе маленькие шаги к ощущению женственности (одежда, уход, не ради него, а ради себя).

– Проверить здоровье: у мужчины снижение либидо может быть физиологическим.

Какая терапия подойдёт:

– Секс-терапия для пары — чтобы вернуть новизну и желание.

– Эмоционально-фокусированная терапия — восстановить эмоциональную близость.

– Индивидуальная терапия для вас — вернуть ощущение «я женщина, а не только мамочка».

Важно: вы не «придираетесь». Вы видите реальный дисбаланс — в нежности, деньгах, интиме. Это повод не винить себя, а искать, как перестроить отношения.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Мария!

Смотрите, вы пишете секса нет

потом - что не хватает нежности и понимания. 

Это может быть как про разное, так и про одно и тоже. Для вас это как, про что?

Мария

мне кажется я совсем перестала интересовать

Мария

тема интима очень беспокоит,вдруг я вообще его не привлекаю,тогда как дальше жить

по этим словам как будто у вас нет диалога. Вы только догадываетесь, беспокоитесь - и не разговариваете с ним прямо о том, что вам хочется, что вас волнует?

Мария

нет нежности и понимания.

это можно получать, просить, разговаривать о том, что вам не хватает - и это должно быть даже ВНЕ секса.

Если будет нежность и внимание, но не будет секса - будете ли чувствовать себя женщиной?

По вашему письму, у вас нет диалога. А без него не будет и отношений. Невозможно получать то, что хочется и при этом не обсуждать, не договариваться, не пользоваться помощью специалистов. 

С уважением, Ольга, Москва

Мария, здравствуйте! 

Вижу ваше волнение, что интимные отношения стали крайне редкими, и как мне кажется, в отсутствии секса вас больше беспокоит не отсутствие сексуальной разрядки, то есть не физическое удовлетворение, а совсем другое.

Через сексуальное желание партнёра вы видите собственную ценность и значимость. Действительно, часто кажется, что если у партнёра снизилось либидо, значит "со мной что-то не так". 

На самом деле причин может быть много. Вы написали, что раньше интимные отношения тоже были нечастыми. Вероятно, это происходило в силу слабой половой конституции, когда потребность в сексе достаточно низкая. Это не плохо и не хорошо. У каждого человека своя половая конституция.

Сейчас причиной снижения либидо партнёра может быть что угодно - от изменения его гормонального фона до влияния стрессовых жизненных ситуаций. И здесь сказать за него мы не можем.

Но можем говорить о вас - и ваше ощущение себя как женщины крайне важно! Ведь, в первую очередь, это внутреннее ощущение себя привлекательной самодостаточной женщиной. Вне зависимости от мнения другого человека. 

Вот вам маленькая практика: напишите на листочке, что вам нравится в себе - например, красивые глаза, красивая грудь, ...волосы, ...фигура, я веселая/добрая/смелая/заботливая... Всё, что приходит в голову. Не менее 10 пунктов. Перечитайте, похвалите себя за это. Посмотритесь в зеркало и полюбуйтесь тем, что нравится. 

А на завтра вспомните ещё какую-то черту характера или способность или что-то ещё. И допишите на листочке. Так день за днём вы станете свидетелем того, как вы обретает уверенность в себе, своей ценности, значимости без чужого мнения!!!

В первую очередь полюбите сами себя и начните с нежностью относиться к себе! 

И конечно же не молчите, пробуйте обсуждать проблему отсутствия секса с партнёром, диалог - главный способ все прояснить.

Надеюсь, что вы смогли найти что-то полезное из моего ответа.

Как сексолог я могу сказать, что существует множество техник и возможностей вернуть гармонию в интимную жизнь. Если вам понадобится помощь, вы можете записаться на консультацию. Буду рада помочь)

Всего доброго!

С уважением,
Марина Выблая, психолог, перинатальный психолог, сексолог

Здравствуйте Мария!

     Частота и стабильность в интимных отношениях никогда не была стабильна, как сейчас Вы хотите ее восстановить?

     Человеческий организм склонен к изменениям и в интимном плане тоже. Приобретение игрушек говорит о смещении интересов и возмещении внутренних недостатков себе же, так у Вас эта сфера тоже открыта. Тогда вопрос в чем? По какой причине происходит занижение собственной значимости и самооценки?

     Мамочкой и бесплатным приложением Вы делаете себя сами, если захотите оспорить это - жду Вас на консультацию.

     Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, поэтому, заранее оговариваюсь про этот формат. Он имеет много ограничений, поэтому, быстрее и проще все решить в формате консультации.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте,Мария.

Сложный вопрос.Как я понимаю,Ваш муж имеет склонность к инфантильности(что бы его любили,нежили,посвящали все свободное время только ему.)Если гипотеза верна,то он за это может отправлять Вас в Турцию и быть обаятельным и с элементами Мачо.Но,прослеживается его эгоизм и инфантильность в том,что нет близости,а есть повышенный интерес к себе,и должна его давать жена.Это -опасный признак недолюбленности родителями в детстве.А секс-это элемент щедрости мужчины(умение давать,а не только,брать).Если мама в детстве не додала,то давать сейчас-трудно.Возможно,его ресурса хватило на первые годы,а потом-выдохся.И ребенок-так же,для него препятствие(будет сам обделен любовью).Поэтому,Вы правы,с ним Вы будете только,мамочкой.

Что делать.Обострять вопрос.Говорите смелее и громче,чего Вам не хватает.И,если давать не будет-не кормите.не стирайте,не спите,не уважайте.Уходите из дома пожить к подруге или маме.Если и это не помогает,то делаем вывод,что никакой любви к Вам нет.И тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново.

Если Вам трудно начать-обращайтесь.Смогу помочь.