Моя мама постоянно пытается мной манипулировать, с недавнего времени начала манипулировать через моего ребенка. Она часто говорит о том, что я ее не уважаю, не ценю и что я пойму какого это только когда сама столкнусь с таким. Недавно произошла такая ситуация: я попала в больницу и она забрала внучку к себе, чтоб было легче моему мужу (вводить в школу, готовить кушать и т.д., к тому же муж работает на 2 работах). На следуюший день выясняется что она отвела в школу ребенка, а на обратную дорогу наказала ехать на автобусу (мой ребенок никогда этого не делал и я как бы против такого…) я маме все это высказала, на что естественно она обиделась и обвинили меня в том, что я сама не правильная и воспитываю своего ребенка тоже не правильно. После этого разговора она мне не звонит и не пишет, не узнает как мое самочувствие, я как бы лежу в больнице и перенесла операцию.. мне до этой ситуации такое поведение мамы сильно не напрягало, но именно сейчас меня это очень расстроило и я в замешательстве как мне поступить? Иногда мне кажется что я виновата, потому как моя мама всегда заставляет чувствовать меня такой, но сейчас мне кажется это не тот случай..
Вообщем я не знаю что сейчас делать
Здравствуйте, Лиана.
Вы описали ситуацию, которая очень болезненна и, к сожалению, достаточно типична для отношений с родителем-манипулятором. Тут сразу видно несколько пластов.
Во-первых, вы переживаете непростой период: операция, больница, физическая слабость. Это то время, когда особенно важна поддержка и забота. Но вместо этого вы сталкиваетесь с обидой, обвинениями и игнорированием со стороны мамы. Это закономерно вызывает у вас растерянность, злость и одновременно чувство вины.
Во-вторых, динамика ваших отношений с мамой прослеживается чётко: она пользуется тактикой манипуляции — «ты меня не уважаешь», «поймёшь, когда сама испытаешь». Это создаёт внутри вас ощущение, что вы «плохая дочь». Теперь эта схема распространилась и на вашего ребёнка: мама через него как будто подтверждает своё право влиять и контролировать.
Важно заметить: чувство вины, которое вы испытываете, навязано. Оно не рождается из вашей реальной ошибки, а формируется годами маминых обвинений и обид. Ваша реакция «а вдруг я виновата?» — это автоматический сценарий, а не отражение реальности.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лиана, здравствуйте. В вашей истории видно, как мама использует обиду и обвинения, чтобы заставить вас чувствовать вину и подчиняться её правилам. Это и есть манипуляция — особенно когда она подключает к этому ребёнка. В ситуации с больницей вы имели право выразить недовольство её решением, ведь речь идёт о безопасности дочери. То, что после этого мама замолчала и перестала интересоваться вашим состоянием, — это тоже форма давления.
Ваше чувство вины естественно, ведь оно годами формировалось через её слова. Но сейчас важно заметить: вина здесь не ваша. Вы поступаете как мать, отстаивая свои границы и заботясь о ребёнке.
Попробуйте задать себе вопросы
– Как я могу обозначать границы с мамой спокойно, но твёрдо, не втягиваясь в чувство вины?
– Что поможет мне напоминать себе, что я имею право воспитывать ребёнка так, как считаю нужным?
Психолог может помочь вам разобраться с чувством вины, укрепить личные границы и научиться общаться с мамой так, чтобы её манипуляции не лишали вас уверенности и спокойствия.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
