Подруга считает себя плохой

Ксения, здравствуйте!

 Понимаю, что подруга Вам не безразлична и Вам хочется ей помочь. Помощь Вы видете в том, чтобы её переубедить. 
 Но штука в том, что пытаясь её переубедить, Вы пытаетесь её переделать. Вы будто говорите: такая ты мне не подходишь, стань, начни думать так как я. Я лучше знаю, как тебе надо жить, думать о себе. И это для неё может быть отвержением, не принятием Вами её такой, какая она есть.

Вы имеете полное право считать её такой, какой её видите, но при этом позвольте ей быть и видеть себя такой, какую она видит. Без стремления и желания её переделать.

 То есть здесь было бы поддержкой принять её такой как есть, с теми мыслями и представлениями, что есть, даже, если они не соответствуют Вашим.

 На мой взгляд, полезным, душевным, поддерживающим было бы так: «Слушай, ты считаешь себя злодейкой, ужасной, аутсайдером, и даже если я считаю совсем по-другому, ты имеешь право так думать о себе. И при этом я всё равно тебя люблю, я остаюсь и буду с тобой даже, если ты ты так думаешь и даже если ты действительно ужасный человек, я буду с тобой и буду твоей подругой. Ты мне и такая важна. 
 В общем-то никто из нас не идеален. И каждый из нас в чем-то ужасен, в чем-то аутсайдер.

 Попробуйте посмотреть вместе с подругой в чем именно она ужасна и в чем именно аутсайдер. Какие именно есть факты этого. А в чем она хороша ( ну хоть в чем-то она ведь хорошая и она может просто этого не замечать) и в чем именно она приуспела.

 Не формально «ты хорошая» или «ты не плохая», а конкретно в чем. Конкретные факты, которые очевидны и известны ( кому-то помогла, поддержала, угостила, не отвергла и т д) 

 Для наглядности можете эти факты прям прописать . И тогда ей станет очевидно, может быть и ужасна, но не на столько, как думала.

 Надеюсь, я помогаю Вам своим откликом

Ксения, добрый день. 

Это только предположение, но даже если отталкиваться от ваших слов о том, что у подруги нарциссическая травма, то получается, что она своим поведением "втягивает" вас в обслуживание той части личности, которая сейчас "питается" вниманием. 

Травма не определяет человека. Но она может быть индикатором того, что человеку нужны дополнительные ресурсы и помощь для улучшения качества своей жизни и жизней тех, кто с ним соприкасается. Если травма - это то, что человек не выбирает, это с ним случается, без его контроля, то работа с травматичным опытом - это уже осознанный выбор человека. Она может сделать этот выбор, а может не сделать. 

По вашему описанию я предполагаю, что вы приближаетесь к истощению своих ресурсов помогать вашей подруге. И это нормально. Вы предлагаете ей те способы, которые работают для здоровой психики, обычной, эти способы сработали бы для вас, возможно. Они хороши, но они могут не подходить для условий, где психика травмирована.

Как вы чувствуете себя после переубеждений её в её неудачности? Вы злитесь, устаёте, грустите, ощущаете бессилие? Как вы чувствуете себя обычно?

Вы пытаетесь выразить ей так свою любовь и привязанность. Вы разубеждаете её, но кажется, что это имеет противоположный эффект. А в какие моменты вам кажется, что вы чувствуете, что она принимает вашу любовь, в какой форме? Или когда вы чувствуете от неё благодарность?

Часто рядом с людьми с подобным опытом и поведением, как у вашей подруги, можно ощущать бессилие. Бессилие от того, что вы пытаетесь помочь там, где вас даже не просят. 

Я понимаю вашу реакцию - словно рефлекс - остановить её от самобичевания. Но сколько бы вы не вкладывались в это, результата нет, она не останавливается, а словно бы наоборот "подпитывается" от того, что вы подкидываете ей те аргументы, на которые она так же сможет возразить и подчеркнуть свою "ужасность".

Помогать себе так, чтобы это сработало - это её ответственность, в первую очередь. Сначала необходимо увидеть проблему, захотеть с ней работать, захотеть отказаться от страдания, к которому она привыкла. К сожалению, это только выбор того человека, с которым это происходит. Ни вы, ни кто либо другой не может убедить её в том, что ей важно искать себе помощь самостоятельно. 

Что можете делать вы, чтобы сохранить эту дружбу и при этом не потратить себя в этих усилиях помочь. 

Помните, что логичные способы тут не работают. Попытайтесь не спорить с ней про то, что она плохая, не переубеждать её. Ваша позиция должна быть - нейтральная. Вы можете только "возвращать" ей её же слова или уходить от этих тем. Как минимум, вы попробовали уже достаточно раз переубедить её в обратном. Если это не сработало, то у вас есть право выбирать другие темы для общения, раз в тех ничего не меняется. 

- "Ты отлично готовишь"

- "Это всё, что я умею делать"

- "Ну хотя бы это умеешь, ура"

***

- "Тогда ты помогла этому человеку"

- "Это был единственный случай, эта помощь была незначительна, и все равно я не стану милосердна.."

- "Ага, ну значит так, такой вот твой выбор"

Я понимаю, что это может казаться для вас каким-то "жестоким" или не заботливым по отношению к ней. Более того, она может возмутиться на смену вашего привычного для неё поведения. Может обвинять вас в том "Ты что тоже считаешь меня плохой??", так как вы не переубеждаете её как обычно, но помните, Ксения, что это не про вас, в этом нет вашей вины, это про неё, её привычное поведение, возможно про нарциссическую часть (мы точно не знаем, пока это не диагностировано специалистом). 

Хочется поддержать вас в том, что вы делаете то хорошее и заботливое в её сторону, что вы можете. Я лишь хочу вернуть вам фокус на себя, так как описанная вами модель коммуникации с подругой подходит под описание часто встречающихся случаев, когда "добрый друг" истощает себя, теряет себя в спасении "друга, злого к себе". 

Берегите себя. 

Дарья,
психолог онлайн