Мой партнер как будто цепенеет во время ссоры

Елизавета, здравствуйте.

Могу предположить, что ваш молодой человек отличается от вас. И то, что вы называете "оцепенел" для него это привычная реакция поведения в конфликте. Возможно, для него конфликт — это ситуация, где он чувствует себя беспомощным, перегруженным или даже травмированным (возможно, из прошлого опыта). Его молчание — не равнодушие, а способ справиться с эмоциональной перегрузкой. Сейчас он умеет только так. Это значит, что даже если он хотел бы по-другому, то ему это пока недоступно. 

Елизавета

Несмотря на его молчание, он может искать физический контакт, например, обнимать, держать за руку, ложиться на мои колени, и так далее.

Т.е. он показывает, что ему не все равно, он вас слышит, видит, понимает. Он не отвергает вас эмоционально, но ему сложно выражать чувства словами.

Ваши попытки "растормошить" его ("Ну скажи хоть что-нибудь!") — это естественная реакция, когда мы чувствуем, что нас не слышат. Но важно понимать: чем сильнее давление, тем глубже "заморозка" у того, кто и так не справляется с выражением эмоций.

Слышу как вам важно сохранить эти отношения. Для вас они ценны и вы ищете решение.

Чтобы не причинять боль ни себе ни партнеру, придется менять привычные паттерны (например, не требовать немедленного ответа).

Ему может быть полезно разобраться в причинах своей "замороженности" (возможно, с терапевтом), а вам — научиться выдерживать паузы без ощущения катастрофы. 

Вместо вопросов, требующих немедленного ответа (Почему ты молчишь?), можно дать паузу: "Я вижу, что тебе сложно сейчас говорить. Давай немного остынем, потом обсудим".

Используйте Я-сообщения: не "Ты меня бесишь своим молчанием", а "Мне очень больно, когда я не понимаю, что ты чувствуешь".

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Елизавета, здравствуйте. 

Вижу, насколько вы вовлечены в вашего партнёра и в ваши отношения. Когда в вас самой достаточно эмоциональной осознанности, которой, казалось бы, может хватить на вас двоих, но второй человек "не пользуется" даже малой частью ваших запасов - это расстраивает и может вызывать отчаяние.

Поэтому в вашем итоговом вопросе мне важно вернуть фокус внимания обратно к вам. Даже в работе со специалистом вы не сможете узнать или понять полностью причины "замороженности" другого человека, так как это его ответственность, его выбор, его часть работы, а не ваша. О причинах его поведения или попытках их отыскать может рассказать вам только он сам. Даже если вы поймёте и разложите его симптомы и преподнесёте ему готовые ответы о том "почему же он такой", воспользуется ли он ими так, как вы этого ждёте?

И в этой точке мы возвращаемся к вам самой. Какое поведение вы ожидаете от вашего партнёра? Вы можете сначала описать поведение фантазийно идеального партнёра, чтобы легче назвать все важные моменты, а затем уже переложить на конкретные поступки/действия/жесты/фразы, которые могут звучать от вашего непосредственного партнёра.

Елизавета, как долго ещё вы сможете встречаться с подобным поведением вашего партнёра в конфликте? 

Что случится, если вы прекратите "работать" за двоих в ваших ссорах и прекратите просить его говорить, подсказывать об извинениях?

Думали ли вы о заключении в "мирное время", когда вы вне ссоры, заключить с ним договор о желательном поведении, которое вам важно видеть от него в конфликте? К примеру, вы можете предложить опцию, что он может не говорить, а отойти во время ссоры и написать вам сообщение о том, как ему. А может быть у вас будет "правило 5 предложений", когда шагом к примирению с его стороны будет сказать вам как минимум 5 предложений о том, как он себя ощущает в этом конфликте и что вообще происходит. Это всего лишь идеи, но уверена, что у вас есть свои представления о том, как вы видите ваши диалоги. 

Возможно, вам тоже в рамках договора придётся что-то делать и как-то участвовать, помогая вашему контакту случиться, но уже другим способом. Может быть вашей новой ответственностью может стать временная и физическая дистанция, которая поможет вам восстанавливаться пока без помощи партнёра (какими способами? что входит в ваш арсенал поддержки?), а ему давать возможность остаться наедине с чувствами, мыслями и, к примеру, не мочь в очередной раз молча и без попытки вербализации происходящего обнять вас или лечь на колени. 

Слышу о том, что его поведение повторяется и в стрессовой ситуации не меняется, словно бы оно несдвигаемое и неизменное. И тогда можно/важно/нужно "отрабатывать" ожидаемое поведение и в других ситуациях, которые не связаны со стрессом. Наверняка, тем, кому сложно вербализовать происходящее внутри в ситуации напряжения, не так-то просто это сделать и в ситуации покоя, радости, сосредоточенности. В целом, в нашей культуре не очень принято "делиться хорошим", как будто бы это не важная и очевидная часть. В то же время любое изменение поведения связано с наработкой навыка, который важно тренировать, начиная с состояния "нормы", постепенно увеличивая сложность. 

Сил вам и берегите себя. 

Дарья,
психолог онлайн