Отношения с мужем

Здравствуйте, Яна! Очень непросто Вам… Сочувствую очень. То, что Вы описываете, похоже на жизнь в постоянном эмоциональном напряжении. Конфликты стали привычным фоном, а ощущение близости с мужем всё больше теряется. За восемь лет накопилось много обид и недосказанности, и теперь ссоры возникают вроде бы из-за мелочей, но на самом деле подпитываются глубинным чувством, говорящим о том, что Вас не слышат и не видят, что Ваши потребности и ценности обесцениваются. Неудивительно, что после скандала возникает желание отстраниться и даже не видеть партнёра.

Когда муж в пылу конфликта говорит о разводе, а затем отступает, это может означать, что он тоже эмоционально вовлечён, но не умеет иначе выражать своё недовольство или боль. При этом между Вами формируется замкнутый цикл: обострение — угрозы — примирение — временное затишье — новый взрыв. Сценарий, видимо, будет повторяться, пока никто из вас двоих не предложит честно обсудить, что именно в ваших отношениях даёт такую почву для повторяющихся ссор.

Отдельно стоит сказать о детях. Даже если они не становятся участниками конфликта напрямую, они чувствуют обстановку, считывают интонации, напряжение, и иногда, возможно, начинают неосознанно брать на себя ответственность за атмосферу в семье. Так случается, как бы ни странно, на первый взгляд, это бы было. Важно помнить: Вы ненамеренно своим поведением, словами и способом разрешения споров формируете у них представление о том, какими бывают отношения. Винить себя не стоит, но имеет смысл задуматься и об этом, чтобы подтолкнуть себя к решению вопроса не так, как Вы привыкли. Привычные способы не помогают, как Вы видите.

Чтобы постепенно разрывать замкнутый круг, можно опираться на несколько шагов. Иногда полезно при первых признаках накала взять паузу, прямо обозначив это словами вроде: «Давай вернёмся к этому, когда оба будем спокойнее». Простой ход, о часто он предотвращает самые болезненные фразы и поступки. Когда эмоции улягутся, разговор стоит вести не обязательно о бытовых деталях, которые становятся пусковым механизмом конфликтов, а о том, что за этим стоит — нехватка внимания, чувство несправедливости, усталость, ощущение, что партнёр отдаляется. Если честный диалог не получается, можно привлечь семейного психолога, чтобы в безопасной обстановке услышать друг друга без угроз и обесценивания. Или начните с индивидуальной работы.

Ещё важно определить для себя собственные границы: что для Вас неприемлемо, что ранит сильнее всего, и донести это до мужа спокойно, но твёрдо. Угроза развода в качестве аргумента в ссоре — не способ решать проблему, а то, что только усиливает дистанцию. Если он понимает, что подобная динамика ставит под вопрос саму возможность продолжения отношений, это может стать для него сигналом, что пора меняться.

Вы имеете право на отношения, в которых есть уважение и ощущение безопасности. Если, несмотря на попытки изменить ситуацию, она остаётся прежней, важно честно спросить себя, готовы ли Вы и дальше жить в таком, или пришло время искать для себя выходы из болезненных отношений. Но раз муж Вас любит и Вы его, на самом деле, тоже, я верю, что многое можно исправить.

Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно