Муж-маменькин сынок

Здравствуйте, Олеся! Ваша история полна боли и разочарования. Очень Вам сочувствую… Речь идёт, похоже, не просто о расставании, а и о глубокой утрате доверия, разрушении опоры, ненадёжности. И всё это длилось не один день, а было вплетено во всю совместную жизнь. Разобраться в происходящем важно хотя бы для того, чтобы подтолкнуть себя на возвращение внутренней целостности и перестать сомневаться в своей правоте.

Кажется, Ваш муж никогда по-настоящему не выбирал Вас. Его так называемый разрыв с матерью оказался «театральной» постановкой, нужной лишь затем, чтобы сгладить острые углы и временно усыпить Вашу тревогу. Как только Вы убрали контроль или просто ослабили бдительность, он вернулся к привычной схеме. Тайные звонки, скрытность, ложь, а затем внезапный уход — всё это говорит не о том, что он заботиться о том, чтобы Ваши отношения были благополучными. Он выбрал не семью, не Вас и не детей, а свою старую роль, роль подчинённого сына, для которого важно не быть мужем по-настоящему, а быть только хорошим для матери.

Сложно при таких обстоятельствах увидеть в нём зрелого партнёра и не отца в полном смысле  этого слова. Похоже, Ваш муж эмоционально так и не отделился от матери. Он не смог встать рядом с Вами, как с равной, потому что вся его жизненная система такого не предполагает. Вы — как бы дополнение к сценарию, но равноправная партнёрша. И когда всё рушится, он вместо честного признания уходит в обвинения. Мол, это Вы виноваты, это Вы довели, это Вы не так реагировали. Это, похоже, классическая защитная реакция, как способ избежать ответственности. И, наверное, Вам вдвойне больно оттого, что в этой игре участвует ещё и свекровь, которая годами (увы, видится именно так) разрушала Вашу семью, а он позволял ей это делать.

Неудивительно, что сейчас Вы чувствуете себя истощённой, преданной, обманутой. Ведь речь идёт не только о его уходе. Он, кажется, не очень высоко ценит то общее, что Вы с ним строили. Вы старались сохранить семью, а он играл сразу на двух полях. И то, что он параллельно продолжал контактировать с матерью, скрывал телефон, уходил в молчание, похоже, лишь подтверждает: он не был с Вами полностью в эмоциональной связи.

Если сейчас стоит задача выжить в том, что вышло в результате, то начинать стоит с простых, но чётких шагов. Прежде всего, стоит довести до конца юридические вопросы. Не поддавайтесь на уговоры дать «время на примирение», если не видите общего будущего. Это может быть лишь попытка выиграть время или вернуть контроль. Всё, что касается детей, имеет смысл документировать: отсутствие общения, попытки манипуляций, переписки. На всякий случай для защиты Ваших границ и их будущего. Если он всё-таки появится снова и попытается поговорить, будьте осторожны: его действия могут говорить не о любви, а о страхе потерять удобную роль или о вмешательстве той же матери.

Что касается эмоций, не подавляйте их, проживайте. Злость здесь уместна. Вы имеете полное право на обиду, на гнев, на горечь. Письма гнева (отправлять их не надо) — хороший инструмент, позволяющий излить на бумагу свою боль и высказать всё, что не было сказано. Не ради него, ради себя. И да, тот мужчина, в которого Вы верили, скорее всего, существовал только в Ваших надеждах. На деле пока это человек, который не смог отделиться от родительской фигуры и не был готов к настоящему партнёрству. Это болезненное осознание, но оно освобождает. Вы не потеряли мужа, Вы потеряли иллюзию.

Если придётся объяснять детям — говорите просто, без обвинений, но по сути: вы не нашли с ним общего языка, но это не их вина (иначе дети могут начать искать причины разлада родителей в себе).

Вы переживаете тяжёлый этап, но он может стать поворотным. Потому что больше не надо бороться за место в жизни мужчины, который сам отдал ключ от своей жизни другим людям. Больше не нужно смотреть на свекровь как на соперницу. Теперь у Вас есть шанс построить свою жизнь, в которой не будет постоянного напряжения, недоверия, контроля, борьбы за внимание. Когда боль немного отступит, Вы почувствуете, насколько легче стало дышать без этого постоянного фона тревоги.

Если он всё же попытается вернуться, не спешите реагировать. Спросите себя: что изменилось? Есть ли реальное раскаяние? Есть ли действия, а не слова? Или снова — спектакль? И главное — представьте не только его, но и его мать. Она ведь никуда не денется. Вы готовы снова оказаться в тени?

Доводите развод до конца, если решились и не видите совместного будущего. Восстанавливайте себя. Обращайтесь за поддержкой — к психологу, к друзьям, к тем, кто сможет укрепить Вашу веру в себя. Вы не проиграли. Вы вышли из системы, которая, похоже, годами высасывала из Вас жизнь.

Вы имеете право на счастье. Предлагаю Вам пожить с этой фразой, примеряя её к себе.

Берегите себя!

Если решите обратиться ко мне за консультацией, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно