Хочу расстаться, но не могу, потому что неудобно именно сейчас

Здравствуйте. Мне 24 года, я в отношениях 2,5 года, начали жить вместе почти сразу. С МЧ познакомились онлайн (не сайты знакомств), но активно общаться начали не сразу. Спустя около года после знакомства инициатором общения стал он, мы проводили много времени в голосовом чате и спустя полгода он неожиданно признался, что любит меня. Я, как человек в детстве обделенный вниманием родителей, это внимание и любовь неосознанно искала в других людях и в основном в противоположном поле. Его признание поставило меня в тупик и я, не обдумав ни свои ни его слова, написала ответ с взаимностью. После этого мы начали потихоньку сближаться в плане общения и спустя 3-4 месяца он приехал ко мне. На протяжении этого времени мы планировали нашу встречу и не так рано, но обстоятельства сложились так, что он испугался оставаться у себя в городе и в спешке приехал ко мне.

До него у меня не было серьёзных отношений, если я общалась с мальчиком и понимала, что между нами может быть что-то большее, чем дружба, или к этому шло, я прекращала общение неосознанно. Я боялась, потому что не знала, что делать дальше. Из-за своей неосведомленности во взаимоотношениях с противоположным полом у меня был неудачный сексуальный опыт. До МЧ у меня были половые связи с 4 парнями, так скажем, секс без обязательств и всего 1 встреча с каждым из них, то есть после одной ночи других встреч не было.

Так вот, приехал он ко мне, мы начали жить вместе. В первые месяца 2 всё было более менее, но когда мы сняли отдельно жилье (по некоторым обстоятельствам жили с моим родственником) начался ад для меня. Он начал задавать вопросы касаемо моих сексуальных похождений, я ему честно ответила, сколько до него было партнёров, начал всё больше и больше спрашивать про это, что это за люди и тд. Я ему прямо говорила, что не хочу разговаривать на эту тему, но он морально меня изматывал, я бы сказала, что это больше было похожи на пытки, столько стресса я нигде и ниразу не испытывала. Мы начали часто ссориться, с ним секс у нас был почти каждый день, даже если я не хотела. Если я не хотела, то он обижался, но потом снова приставал ко мне и получал свое. Спустя какое-то время (если это имеет значение - полгода) мы вынужденно разъехались и в этот период наши отношения наладились. Перед его отъездом я уже почти готова была с ним разойтись, но не смогла, так как мне стало его жалко. О том, что я хотела расстаться, я ему сообщила.

Прошло уже 1,5 года с тех пор, как он вернулся после отъезда, отношения стали спокойнее, будто взрослее, но вместе с этими отношениями повзрослела и я. Сейчас я осознаю, какую ошибку допустила, а когда начала описывать с самого начала на протяжении всего текста мне хочется вернуться в тот день с его признанием и написать "извини, но мы можем продолжить общение как друзья". И уже как 1,5 года у нас нет секса, так как у меня возникли проблемы, из-за которых мне больно во время ПА. Удовлетворение его потребностей есть, конечно, но не часто, поскольку я не хочу этого.

Я регулярно анализирую наши отношения и понимаю - я не хочу ни замуж за него, ни тем более детей, я не вижу нас вместе в будущем. Если в начале знакомства он что-то предпринимал, чтобы измениться, то сейчас он не делает абсолютно ничего для изменений. Мне не нравится, что он курит, даже если это нагревательный табак или вейп, мне не нравится его желание выпить пива два-три раза в месяц, мне не нравится, что он перестал заниматься спортом, мне не нравится, что он не хочет развиваться (только на словах), мне не нравится его пассивное отношение к жизни, мне не нравится его несостоятельность как взрослого человека - избегание ответственности, жилье для съема ищу я, договариваюсь я, договор на меня, счётчики я, оплату вношу я и тд. Я не боюсь расставания, но я боюсь обидеть человека. А так как жилье съёмное, я не могу даже уйти, так как некуда, у меня нет родственников, к которым бы я могла уйти. Сейчас я без работы, но вот-вот уже выйду на новое место, а пока подрабатываю на складах, заработка едва хватает на продукты. У меня нет финансовой подушки и сбережений, то есть, чтобы разойтись, мне нужно какую-то сумму накопить для оплаты жилья, а это время.

Как-то эти отношения я реанимировать не хочу, будто решение о расставании было с самого начала, но я жду и жду и жду подходящего момента.