Отношение с родителями

Наталья, здравстуйте. 

Прощение не может быть насильственным, оно возможно только после глубокого проживания боли и злости. Пока эти чувства подавляются, они находят выход в раздражении на мужа, напряжении в общении с матерью и отчимом.

Вас бесит помощь отчима, потому что она словно «оплачивает» прошлое, делает его менее значимым. Вы чувствуете, что ваша боль обесценивается: «Раз он помогает, значит, не такой уж он плохой». Но помощь сейчас не отменяет того, что было тогда.

Вы хотите забыть, но чем сильнее стараетесь, тем чаще всплывают воспоминания. Это закон психики: травма требует не подавления, а переработки. Пока она не интегрирована, она будет влиять на вашу жизнь, отношения, эмоциональное состояние.

Травмы, обиды - возникают в отношениях (нездоровых, небезопасных, неуважительных и т.д.), и лечатся они тоже в отношениях (бережных, безопасных, доверительных, уважительных). Поэтому лучшее, что вы можете для себя сделать, чтобы прошлое не мешало вам жить в настоящем это пойти в терапию. 

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва

Наталья, здравствуйте.

Ваша обида, злость и боль — это незавершённые эмоциональные ситуации, которые требуют осознания и выражения. Попытки «забыть» или «простить» без полного проживания этих чувств  приводят к внутреннему напряжению и «застреванию» в прошлом. Вы живёте в настоящем, но прошлое постоянно вмешивается, нарушая контакт с текущей жизнью и отношениями. Это создаёт внутренний разрыв между тем, что вы чувствуете и тем, что происходит сейчас. Ваша любовь и обида на мать и отчима — это две противоположные части вашего опыта, которые конфликтуют. Вы чувствуете необходимость защищать себя, но при этом вынуждены поддерживать контакт с людьми, которые причиняют боль. Это создаёт внутренний конфликт и истощение.

Ваши срывы на мужа могут быть связаны с переносом чувств обиды и бессилия, накопленных в отношениях с матерью и отчимом. Это естественная психологическая реакция, но важно осознавать её, чтобы не разрушать близкие отношения.

Попробуйте в безопасной обстановке (например, с терапевтом или в дневнике) проживать и выражать свои эмоции — злость, боль, обиду. Не стремитесь сразу «исправить» или «забыть», а дайте им пространство.

Попробуйте внутренне поговорить с разными частями себя — той, которая любит мать, и той, которая чувствует обиду. Это поможет интегрировать противоречивые чувства.

Подумайте, как можно изменить формат общения с мамой и отчимом, чтобы снизить стресс: например, ограничить время встреч, заранее планировать уход или выбирать нейтральные темы.

Осознавайте свои реакции на мужа, обсуждайте с ним свои чувства и, при необходимости, вместе обратитесь к семейному терапевту.

Рекомендуется обратиться к психологу для личных консультаций что бы глубоко и безопасно поработать с травмой и эмоциональными переживаниями.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ