Здравствуйте. Мне 22 года. Я работаю в большом магазине продуктов и не только продуктов. Работаю я в отделе готовый продукции. В этой сфере я уже давно. Уже лет как 6. Совсем недавно я начала встречаться с поваром. У нас с ним с самого начала были хорошие дружеские отношения. Но до нового года, что-то пошло не так. Мы начали гулять, больше общаться, ходили в кино, он дарил мне цветы. Хоть я и говорила, что мы просто друзья. Но в глубине души я знала, что влюбилась в него. Что поделать, ведь сердцу не прикажешь? Он старше меня на 18 лет. Ему сейчас 40 лет. У него есть жена и ребенок. Ребёнку 13 лет. После нового года, мы начали встречаться. Все закрутилось - завертелось. Я его никуда не торопила. Он всегда рассказывал, что с женой у него не все хорошо. Они постоянно ругались и живут они как соседи, ради дочки сохраняли брак до этого времени. Сейчас они подали на развод. Он говорит, что любит меня и я ему верю. Знаю его достаточно давно, и у меня нет смысла ему не верить. Я пыталась с ним расстаться. Бросала его дважды. Хоть и в отношениях у нас все было замечтально. Но ни я ни он не могли выдержать друг без друга и недели. Мы снова сходились. Сейчас я жду, когда он с женой закончит все дела. Он хочет расстаться с ней с миром и чтобы у ребёнка все было хорошо. Но я немного сомневаюсь. У нас большая разница в возросте. Мои родители ничего не знают о нем. А если и узнаю, то точно отвернуться от меня. Как же мне быть? Я люблю его очень сильно. Ведь так сложно найти человека которого любишь всем сердцем, и он в ответ тоже любит тебя. Правильно ли я поступаю? Меня гложит совесть, что я разрушают брак. Но, как он говори, что я ни в чем не виновата. Он давно хотел развестись. Да и как лучше всего рассказать родителям и стоит ли вообще рассказывать?
Мирослава, здравствуйте.
Вы пишете, что "не могли выдержать друг без друга и недели". Здоровые отношения предполагают, что вы можете быть автономны, а не "зависимы". Попробуйте проверить:
— Что будет, если вы на месяц ограничите общение?
— Чем заполнена ваша жизнь, кроме этих отношений?
Все начиналось как некоторая игра. Может быть ничего бы и не началось между ним и вами, если бы в его отношения уже не были разрушены.
Отношения казались "несерьёзными". Вы говорили себе: "Мы просто друзья", хотя чувства уже были. Это позволяло не задумываться о последствиях. Подарки, кино, прогулки — всё это воспринималось как что-то лёгкое, не обязывающее. Раньше не было конкретики. Пока он не начал разводиться, ситуация оставалась в "подвешенном" состоянии — можно было просто наслаждаться моментом.
Теперь это не просто "тайная симпатия", а осознанный выбор, который влияет на жизнь других людей (его жены, ребёнка, ваших родителей). Вы перестали быть "тайной подругой" и стали частью его жизненного кризиса.
Развод — это точка невозврата. Раньше можно было фантазировать: "А вдруг он передумает, и всё само рассосётся?" Теперь его решение затрагивает вас напрямую: если он разведётся, вам придётся строить отношения открыто. Поэтому появился страх осуждения. Пока никто не знал, можно было не думать о мнении родителей. Теперь вы понимаете: скоро придётся делать выбор — скрывать или признаваться. Включилась совесть. Раньше вы могли отстраняться от мысли, что участвуете в чьём-то расставании. Теперь, когда развод стал процессом, вы чувствуете свою причастность — отсюда и стыд.
Попробуйте разделить свою и его ответственность. Его брак разрушался до вас, но теперь вы — часть уравнения. Важно честно спросить себя: "Готова ли я быть с ним, даже если родители осудят? Даже если его дочка будет меня ненавидеть?"
Понять, чего вы боитесь больше: — Потерять его? — Быть отвергнутой семьёй? — Оказаться "той самой, кто разбил семью"?
Главный вопрос не "Правильно ли я поступаю?", а - Что я чувствую, когда представляю наше будущее? (Радость? Тревогу?) — Что я теряю, оставаясь в этих отношениях? (Возможность встретить кого-то без "багажа"?) — Что я получу, если останусь? (Любовь? Стабильность? Или вечную борьбу за своё место в его жизни?).
Психологически взрослый человек не только обладает правом принимать самостоятельные решения, но и осознаёт свою ответственность за их последствия.
С уважением,
Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
