Родители и дети

Добрый день, Ольга.
Вы оказались в не простой ситуации, поэтому очень хочется вас поддержать. Мамино состояние можно понять, так как ей тяжело, что вы отделяетесь от нее и живете своей жизнью. Но тут важно возвращать себе, чтобы вы самостоятельный человек, вы замужем, и у вас своя собственная семья. Вы имеете право принимать решения и делать свой выбор вместе с партнером, даже если маме это не нравится.
Ваша мама имеет право на свои чувства, но не имеет право контролировать вашу жизнь. В такой сложной ситуации хочется поддержки от близких людей, а не упреков и истерик.

Что может помочь:

• Признать право мамы на расстройство, но при этом четко обозначить границы, сказав, что вы понимаете ее чувства и переживания, но это ваша жизнь и ваша ответственность, и вы имеете право на свои решения.
• Поддерживать контакт, но не ввязываться в бесконечные споры;
• Если конфликты перерастают в истерики, то это сигнал, что вам в первую очередь позаботиться о себе и своем состоянии. Работа с психологом поможет сохранить устойчивость и снизить чувство вины, которое вам пытаются навязать.

С уважением,
Олеся Загорнова.
Практический психолог.

Ольга, здравствуйте.

Похоже, что вам с мамой пока не удается услышать друг друга. Ваша мама, судя по всему, переживает за вас и боится потерять близость с вами. Ее слова про «не ту дорогу», «здоровье» и опасения насчет свекрови могут говорить о ее собственных тревогах: возможно, она чувствует себя брошенной или беспокоится, что ваша жизнь теперь будет зависеть от семьи мужа.

Вы с мужем приняли совместное решение, исходя из ваших общих планов и возможностей. Это важный шаг в построении вашей семьи, и естественно, что вы ориентируетесь на свои потребности.

Конфликт возникает там, где есть столкновение интересов: мама хочет чувствовать себя значимой и нужной, а вы стремитесь к самостоятельности.

Вы не обязаны жертвовать своими планами ради маминого спокойствия. Эмоции мамы это про нее и это ее ответственность. Вы не можете и не должны полностью избавлять ее от тревоги. Ваши решения – это ваша жизнь Вы не «плохая дочь», если выбираете то, что лучше для вашей семьи.

Мама транслирует свои страхи, но только вы знаете, какие у вас отношения со свекровью. Если здесь есть реальные сложности — это отдельный вопрос для обсуждения с мужем. Но если опасения мамы беспочвенны, можно мягко дать понять: «Я благодарна, что ты заботишься обо мне, но мы с мужем сами будем разбираться с нашими отношениями с его родителями».

Дайте маме понять, что вы ее слышите «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня. Вижу, как тебе важно, чтобы я была счастлива.» Это не значит соглашаться с ее позицией, но помогает снизить накал.

Обозначьте ваши границы – твердо, но мягко «Я ценю твоё мнение, но это наше с мужем решение. Давай попробуем найти способ, чтобы ты тоже чувствовала себя комфортно».

Иногда за претензией скрывается простая потребность в контакте, близости, в регулярных звонках или встречах. Спросите маму «Что конкретно тебя беспокоит? Как я могу помочь тебе чувствовать себя спокойнее?»

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва