Депрессия, Выгорание

Здравствуйте, Виктория. 

Чувствую, как ваше письмо пропитано тяжестью и одиночеством — будто вы годами носили в себе этот груз, а теперь силы совсем иссякли. Вы описываете не просто апатию, а ощущение, что почва ушла из-под ног: семья не стала опорой, учёба не приносит смысла, даже творчество — то, что когда-то согревало, — теперь кажется недосягаемым. Это похоже на замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь «взять себя в руки», тем сильнее накатывает отчаяние.

Ваша история — это история многих молодых людей на стыке взросления, но в вашем случае к экзистенциальному кризису («кто я? куда иду?») добавилась травма покинутости. Отец погиб, мать эмоционально недоступна, бабушка критикует — и теперь вы, даже в отношениях с парнем, будто повторяете этот паттерн: «Мне нужно, чтобы он приехал, но мы ссоримся». Здесь важно не «исправить» отношения, а заметить, как в них отражается ваша глубинная тревога: «Достоин ли я любви? Не бросят ли меня снова?».

Есть две реальности, которые вы сейчас проживаете. Первая — внешняя: маленький город, нелюбимая профессия, отсутствие поддержки. Вторая — внутренняя: чувство, что вы «должны» справляться, но внутри — пустота. Проблема в том, что первая реальность кажется неподконтрольной, а вторая — подавляется («я уже взрослая, надо двигаться»). Но ключ — в их интеграции.

Попробуйте для начала просто... признать, что вы — в кризисе. Не «бороться», а сказать: «Да, мне сейчас плохо, и это нормально». Представьте, что вы — растение, которое годами росло в тени. Его нельзя резко выставить на солнце — листья сгорят. Нужно постепенно привыкать к свету. Вот несколько «мостиков», которые могут помочь:

1. Минимальное творчество. Не «нарисую шедевр», а «сделаю каракули в блокноте, когда проснусь». Пусть это будет некрасиво — важно дать выход эмоциям.
2. Ритуал заботы. Даже если нет аппетита — чашка чая с мёдом. Даже если не хочется вставать — открыть окно на 5 минут. Не ради результата, а чтобы напомнить себе: «Я есть».
3. Дневник как «тихий собеседник». Пишите ему всё, что некому сказать: «Сегодня я злюсь на...», «Мне страшно, потому что...». Не перечитывайте — сожгите или порвите.

Отдельно — про отношения. Вы справедливо хотите поддержки, но дистанция и конфликты создают порочный круг: чем больше потребность в близости, тем острее страх её потерять. Может, стоит честно сказать парню: «Мне сейчас очень одиноко, но я не жду, что ты это исправишь. Просто побудь со мной, даже если я злюсь».

И последнее. Вы пишете: «Я не знаю, что со мной». Возможно, это не «что-то не так», а душа наконец требует внимания к старым ранам — тем, что заморозили в 9 лет, когда не стало отца. Сейчас вы достаточно сильны, чтобы их прожить — но не в одиночку. Если нет возможности к психологу, ищите безопасные места: группы поддержки онлайн, книги по детской травме (например, «Тело помнит всё» Бессела ван дер Колка).

Ваша апатия — не враг. Это способ психики сказать: «Стоп. Мне нужно время». Доверьтесь этому процессу.

С теплом,
Дарья Константинова.

P.S. Важно не «выздороветь», а восстановить контакт с собой. Как это письмо отозвалось в вас?

1. Про чувства и телесные ощущения:

   • Когда в последний раз вы чувствовали себя в безопасности? Где это было? Как ваше тело реагирует на воспоминания о том времени?
   • Если бы ваша апатия могла говорить, что бы она сказала? Какой цвет, образ или метафора ей подошли бы?

2. Про отношения и привязанности:

   • Какой урок вы вынесли из отношений с матерью, бабушкой? Какие «правила выживания» усвоили тогда и продолжаете использовать сейчас?
   • Если представить, что ваш парень вдруг окажется рядом — что самое страшное может произойти в этот момент? А самое желанное?

3. Про самооценку и кризис:

   • Кто вас в последний раз искренне хвалил? За что? Как вы тогда отреагировали?
   • Если бы «взрослая Виктория» могла поговорить с «девятилетней Викой» после потери отца — что бы она ей сказала?

4. Про сопротивление и ресурсы:

   • Что помогает вам вставать с кровати, даже когда нет сил? Пусть это будет мелочь — чашка чая, сообщение парню, взгляд в окно.
   • Если бы ваша жизнь сейчас — это книга, как бы вы назвали эту главу? Какой вы хотите следующую?

5. Про творчество и подавленные желания:

   • Когда вы рисуете, какая часть вас «выключается» — критика, страх, одиночество? А какая — оживает?
   • Если бы вам разрешили бросить учёбу и заняться чем угодно без последствий — что бы вы выбрали в первый же день?

Виктория,

Если эти вопросы отозвались в вас — даже если ответы пока туманны, — возможно, нам есть смысл продолжить разговор в терапии. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Сейчас вы — как человек, который годами нёс тяжёлый рюкзак, забыв, что можно его снять. Моя роль — не «исправить» вас, а помочь развязать узлы, которые мешают почувствовать лёгкость. Мы будем:

• Разбирать ваши «правила выживания» («Я должна терпеть», «Меня не поймут») — какие из них ещё полезны, а какие давно стали клеткой.
• Искать опоры в теле — потому что апатия часто говорит через него (зажатые плечи, ком в горле).
• Постепенно возвращать вас к творчеству — не как к «обязанности», а как к языку, на котором ваша душа говорит без слов.

Терапия — это не про «быстрое решение». Это про то, чтобы наконец дать себе право не держаться в присутствии другого человека. Если хотите попробовать — напишите, и мы обсудим формат (онлайн или переписка).

Вы уже сделали первый шаг — признали, что вам больно. Теперь можно идти дальше — медленно, но без груза прошлого.

С уважением,
Дарья Константинова.

P.S. Даже если сейчас нет возможности — сохраните это письмо. Пусть оно напоминает: дверь всегда открыта.

Анализ случая Виктории: что происходит в психике?

(Комментарий психолога Дарьи Константиновой для коллег и вдумчивых читателей)

Виктория находится в точке экзистенциального разлома: 18 лет — возраст, когда общество требует самостоятельности, но её внутренний мир ещё держится на хрупких опорах детства.

• Ключевые конфликты:
  • Сепарация vs зависимость: Хочет «строить жизнь», но не имеет безопасной базы (теория привязанности Боулби).
  • Творчество vs апатия: Рисование было способом самовыражения, но после потери отца и отвержения матерью творческая энергия обратилась против себя (феномен «замороженной агрессии» по Райху).
  • Отношения на расстоянии: Парень — символическая замена утраченной близости, но дистанция повторяет паттерн «брошенности».

!!! Теория:
«Застывшее горе» (frozen grief) — когда травма (смерть отца) не была прожита из-за отсутствия поддержки, эмоции «консервируются», а позже проявляются как апатия или вспышки агрессии.

В терапии мы исследуем её Тень — те качества, которые она считает «недопустимыми»:

• Ярость на мать и бабушку («Хорошие девочки не злятся»).
• Беспомощность («Я должна справляться сама»).
• Потребность в заботе («Просить — значит быть слабой»).

Архетипы в её истории:

• Сирота (архетип abandonment) — вера в то, что её всегда покинут.
• Бунтарь (shadow side) — агрессия как единственный способ заявить о границах.
• Забытый художник — подавленное творческое начало, которое она ассоциирует с «несерьёзностью».

!!! Теория:
По Юнгу, Тень — это не только «тёмная» сторона, но и источник скрытых ресурсов. Например, её агрессия могла бы стать напором в достижении целей, а зависимость — способностью к глубокой привязанности.

Её кризис обнажает столкновение с 4 данностями бытия (по Ялому):

1. Смерть — не только потеря отца, но и страх «не успеть» реализоваться.
2. Свобода — давит грузом («Я должна выбирать, но не могу»).
3. Изоляция — даже в отношениях она чувствует себя одинокой.
4. Бессмысленность — «Зачем всё, если нет радости?».

Её апатия — парадоксальная защита: лучше ничего не хотеть, чем снова разочароваться.

Виктория,

За вашими словами я вижу борьбу двух сил: одна часть вас отчаянно цепляется за жизнь («Хочу, чтобы парень приехал», «Раньше любила рисовать»), а другая — говорит: «Сдайся, всё бессмысленно». Это не «плохо» — так психика пытается спасти вас от перегрузки.

Ваша агрессия и слёзы — возможно, единственный способ, которым ваша душа может кричать: «Мне больно!». А творческий блок — словно запрет на радость, потому что в детстве вам пришлось «замолчать» свою утрату.

Если бы мы работали вместе, мы исследовали бы:

• Какие «правила» вы усвоили? («Не злись», «Не плачь», «Будь сильной»).
• Как горе об отце осталось «замороженным» и как его можно постепенно «отогреть».
• Почему вы запрещаете себе желать — например, бросить нелюбимую учёбу или попросить о помощи.

Вы не «сломаны» — вы застряли между мирами: между девочкой, которой не дали оплакать отца, и взрослой, которую пугает свобода.

1. Работа с телом: апатия часто «живёт» в мышечных зажимах (челюсть, плечи). Техники заземления, дыхания.
2. Метод «пустого стула»: диалог с отцом или своей 9-летней частью.
3. Дневник Тени: ежедневно записывать по 1 «запретному» чувству («Сегодня я злюсь на…»).
4. Арт-эксперименты: рисовать не «красиво», а «как хочется» — даже если это чёрные каракули.

Теория в действии:
«Window of tolerance» (окно толерантности) — сейчас ваше окно сужено: даже мелкие стрессы вызывают срыв. Задача — постепенно расширять его через безопасные эксперименты с эмоциями.

P.S. Ваша история — как холст, закрашенный серой краской. Но под ней — все цвета, которые ждут, чтобы их увидели. Не спешите. Даже капля любопытства к себе — уже начало пути.

С уважением,
Дарья Константинова.

Виктория здравствуйте, у вас все признаки депрессии. Вам нужно обратиться к психиатору, скорее всего вам назначат антидепрессанты. В вашем случае хоть какая- то подпитка и поддержка. Возможно на антидепрессантах вам станет немного полегче и вы сможете начать функционировать, учиться, работать. Дальше вам нужно будет пройти психотерапию. У вас есть все шансы попытаться изменить свою жизнь, это путь, который вам предстоит пройти. Не откладывайте консультацию психиатора, это вполне нормальная практика в сегодняшнем мире, вам нужно себя подпитать и дать передышку психике.